ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

CUESTIONES MATRIMONIALES

El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi)

No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato (proverbio escocés)

Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (anónimo)

El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista (refrán normando)

Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa:
o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (anónimo)

Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson)

En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland)

Estoy e namorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman)

Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros (Oscar Wilde)

Diario de una Conductora

5 de enero
¡Aprobé el examen de conducir! ¡Ya puedo conducir mi propio . . . coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido! ", "¡Vamos a salir en sentido contrario! ", " ¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena! " y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de enero
Ya tengo coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo. . .

31 de enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone! ¡Que Dios me perdone! "

En un auto van: un boliviano, un peruano y un chileno...

¿Quién maneja?

Un Policía.

Humor universitario

Dia de prueba en la facultad, 100 alumnos en la sala, profesor cansado, impaciente y loco para irse.
Diez en punto la prueba termina y quien no entrega a esa hora no entrega, dijo el prefesor.
A las 10:10, un alumno corre con la prueba en la mano hasta la mesa del profesor que juntaba sus cosas para irse.
- ¡¡Yo avisé que no aceptaria pruebas fuera del horário!! ¡¡Olvídese!!
El alumno con aires de autoritarismo preguntó:
- ¿Usted sabe con quién está hablando?
La respuesta del profesor tenía un cierto sarcasmo.
- No, no tengo la menor idea.
Empinando más la nariz, volvió a repetir:
- ¡¿Está seguro de no saber quien soy!?
- Absolutamente.
El alumno levantó la inmensa pila de pruebas, puso la propia por el medio, acomodó y dijo:
- Entonces ¡descubralo!

me lo pasó Sanctuary por e-mail.

¿Qué es una Boda?
Un funeral donde el muerto puede oler las flores.

Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho agarra el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: "¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme que cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas... ¡¡¡y muchas mas de esas porquerías...!!!!!!"
"¡Dios me libre!... laaaaaa mieeeeerda"- responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:"Disculpe usted, no quise ser tan rudo desde cuando sufre de artritis?"
"Yoooo, no, nunca la padecí, padre! Solo estaba leyendo en este diario que ¡¡El PAPA sufre de artritis desde hace varios años!!"

Va un tío corriendo por el desierto porque lo seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor, convierte a este león en cristiano:
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar.

Club Nudista

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: "¿Me ha llamado, señor?" "¿Yo? No, ¿por qué?" Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea". Sonriente, la chica  lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorandolas delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta einvoluntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de  inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate debéisbol: "¿Me ha llamado, señor?" "¡¿Yo?! No, ¿por qué?" "Usted  debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te  tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "¿Puedo ayudarlo, señor?" "Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede  quedarse con los 500 dólares decuota inicial". "¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades!" "Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A  duras penastengo una o dos erecciones al mes, pero me tiro como 15 pedos al  día... No me conviene, ¡gracias!

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

27 excelentes razones para mantenerse soltero, y salir corriendo a comprar un perro.

PERROS vs. MUJERES

01.- Tu perro no llora.
02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03.- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
04.- Tu perro piensa que cantas bien.
05.- Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
09.- Los perros aman la carne roja.
10.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
11.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
12.- Los perros no van de compras.
13.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
14.- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
15.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
16.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
17.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
18.- Los perros no odian su cuerpo.
19.- Los perros no critican.
20.- Los perros nunca esperan regalos.
21.- ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.
22.- Los perros no usan tu ropa.
23.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
24.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
25.- Los perros no hablan.
26.- Los perros no son maliciosos.
27.- Los perros rara vez viven mas que tu.

P.D.: A las mujeres que hayan recibido este e-mail y no les ha causado gracia,
les cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparas con las mujeres.



bonus track:

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¿Cuál es el santo más pequeñito?
San Tito.

¿Qué es un lío?
Una coliente le agua.

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto
se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"Ya me llegó mi hora", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el
excursionista y se oye una voz:
"No, hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal,
quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho."
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle
la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de
antes:
"Hijo mío, ahora si ya te llegó tu hora."

3 x 1 (moralejas)

En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque, y corrió para
buscar refugio, llegó al nido de pajarito en un árbol, le tocó la puerta, y le
dijo:

C: Pajarito, dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar.

P: No molestes, me vas a mojar todo el nido

C: ¡¡¡ Por favor !!! no tengo a donde ir.

P: ¡¡¡ No jodas !!! que estas empapada.

C: Te ruego, cada vez me mojo mas.

P: No, chau..

Entonces el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó
afuera.

MORALEJA: Mientras mas mojada este la cotorra, mas duro se pone el pájaro.



Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces el elefante que estaba
a su costado, le dice:

- Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.

y la hormiguita le dice:

- ¡¡Queeee!!! ¡¡ni cagando!!!

En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadamente
fuerte.

Entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían
llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito,
pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.

MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.



Una pobre almejita fue pisoteada por un chico y la pobre tuvo que salir
corriendo sin su caparazón en pleno invierno.

Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:

- Hola amiguita almejita, he tenido un problema, un chico me piso y no tengo
donde vivir. ¿podríamos compartir tu concha?

- No, ni en pedo... Lárgate...

Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato, hasta que se encontró con
otra.

- ¡¡¡ Hola !!! un chico me piso ¿Podríamos vivir juntas ?

- ¡¡¡ No jodas y lárgate !!!

Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró
con su madre y le dice:

- Madrecita he tenido un problema y no tengo donde vivir ¿podríamos vivir juntas?

- Claro que si hijita, pasa.

MORALEJA: Cuando tengas un problema, ¡¡andate a la concha de tu madre!!

me lo pasó Nicolás, la larva que se va a Inglaterra.

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región. El toro era su
único patrimonio. Los estancieros locales descubrieron que el tal toro era
el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilar el
bicho para cruzarlo con sus vacas ya que con ese toro nacían los mejores
becerros.
Era solo colocar una vaca cerca de él que el toro no perdonaba una, el
único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las vacas de la
vecindad.
Los estancieros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.
Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar
con él y su esposa:
- ¡¡¡ Pon precio a tu bicho que vamos a comprarlo !!!
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los
estancieros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al intendente
de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con el dinero de la
intendencia, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una
fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los estancieros trajeron sus vacas para que el toro
las cubriera ... ¡al fin y al cabo era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
- Debe ser culpa de la vaca. dijo... un estanciero. Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región.
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El intendente, re-caliente, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué
estaba pasando.
- No sé...dijo el campesino. ¡Nunca se comportó así antes! ¡Jamás!
Deja que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al bicho, le pregunta:
- ¿Qué hay contigo? ¿No quieres "trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me rompas las bolas, no ves que ahora soy funcionario público.

Llega un judío a un bar, se sienta y bebe unos tragos. Más tarde ve a un chino, se le acerca y le da un golpe en la cara. El chino luego de gritar pregunta:
- ¿Y eso por qué fue?
- Eso fue por Pearl Harbor - responde el judío.
- ¡Pero yo soy chino!
- Chino, japonés... todo la misma mierda.
El chino se queda un segundo, se le acerca al judío y le da un trompazo en la cara también. El judío, luego de gritar le pregunta:
- ¿Y eso por qué fue?
- Eso fue por lo del Titanic.
- ¡Pero eso fue un Iceberg!
- Iceberg, Goldberg, todo la misma mierda...

Los 7 enanitos y el Papa

Los 7 enanitos estan de viaje por Europa y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa ya que estan por alli y por supuesto se la conceden porque claro para eso son LOS FAMOSOS siete Enanitos.
Los enanitos encabezados por Gruñón entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda:
- Queridos hermanos quereis preguntarme algo Hay algo que os inquiete.
Gruñón se adelanta.
- Disculpe Santidad queriamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees no en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos Gruñón mira atras molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa no hay monjas enanas.
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
- No querido hijo que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
- Y en el mundo... En todo el mundo no hay monjas enanas ???
- No querido hijo seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se rien a carcajadas saltan se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
Gruñón se cojió a un pinguino
Gruñón se cojió a un pinguino
Gruñón se cojió a un pinguino

Caperucita Roja

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja,
ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.

Congreso feminista

Se reunen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla la delegada alemana:
-Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "¡Franz, yo no cocino mas!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocino para todos.
Aplausos, aplausos.

Habla la delegada francesa:
-Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul:"¡Yo no hago mas la cama!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarro y se puso a hacer la cama.
Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:
-Yo le dije a Johnny:"¡Yo no me ocupo mas del desayuno!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarro los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
Ovación.

Y le toca a la delegada de argentina:
-Yo le dije a mi Cacho..."¡Cacho,yo no plancho mas las camisas!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empece a ver un poquito del ojo derecho.

Frutas

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos canibales. El Rey de los canibales les dijo a los prisioneros que ellos podian salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia 2 partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas.
El primer hombre regreso y le dijo al Rey, - Yo traje 10 manzanas!
El Rey luego le explico la segunda parte de la prueba.
-Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresion en la cara, si no, te vamos a comer.
La primera manzana entro, pero en la segunda el hombre se retorcio de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El segundo hombre llego y le mostro al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explico la segunda parte, el segundo hombre penso que seria una tarea muy facil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9na cereza solto una carcajada por lo que lo mataron.
El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo.
El primero le pregunta, -Por que te soltaste la carcajada? ya casi lo habias logrado!
El segundo hombre le contesta, -No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas.

Ascenso

En un cuartel, había un oficial que estaba recaliente con una oficial de menor rango.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Coronel. Si querés echarte un polvo, te asciendo inmediatamente...
La oficial aceptó, y cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta:
- ¿¡A qué grado me vas a ascender...!?
El milico, dándole a la bomba como un animal, le responde:
- ¡¡¡A Cabo Primero...!!!
Ella dice:
- ¡¡¿¿Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Oficial ??!!
El responde:
- ¡¡¡No, no...!!! ¡¡Acabo primero y después vemos..!!

me lo pasó Carlos Cerruti.

Hombres - Mujeres
Diferencias en el idioma


IDIOMA DE LOS HOMBRES
  • Tengo hambre = Tengo hambre

  • Tengo sueño = Tengo sueño

  • Estoy cansado = Estoy cansado

  • El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real

  • ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?

  • ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!

  • ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!

  • ¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes! 

  • ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

  • ¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)

  • Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?

  • Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?

  • Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri Bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo

  • ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida

  • (De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

IDIOMA DE LAS MUJERES
  • Sí = No

  • No = Sí

  • Puede ser = No

  • Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

  • Necesitamos = Quiero

  • Es tu decisión = Lo vas a lamentar

  • Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

  • Haz lo que quieras = Me las pagarás

  • Tenemos que hablar = Tengo que hablar

  • Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

  • Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

  • No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

  • Nada, realmente = Si no fueras tan simple

  • Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

  • ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

  • ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

  • Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas

  • Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo

  • ¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

lo saqué de www.tonterias.com y a la referencia me la pasó mi prima ANGIE.

Pesadilla

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede tener.

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro.
¡¡¡Rápidamente, meto la mano en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!!!!!

¡¡¡ Señor, no puede ser!!!!!

Me siento, hecho mierda, en una silla. ¡¡ La puta!!, pero si es una silla de ruedas!!!!! ¡¡¡ Lo que significa que además de ser negro, también soy un discapacitado!!

Me digo a mí mismo en voz alta que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado...

"Pues, es la pura verdad!!", me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio. ¡¡Lo que me faltaba!! ¡¡¡ Soy homosexual y, encima, con un novio gallego!!!!!

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA...

"Has visto mi jeringuilla??" ¡¡Señor!! Negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente y seropositivo!!!!!!

Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...NOOOOOOOOOO!!!!! Soy peladoooooooo!!!!!

Suena el teléfono. Es mi hermano:"Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día!! ¡¡ Buscate un trabajo,el que sea!!".

¿Mamá?? ¿¿ Papá?? ¡¡¡¡ Nooooooooo, soy huérfano!!!!!!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, homosexual con novio gallego,drogodependiente, seropositivo, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque, de golpe... ¡¡¡¡me volví mudo!!!!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
¡¡¡¡Vivo en una villa!!!!!!! Hay millones de casuchas de chapa a mi alrededor!!!!! Siento una puñalada en el marcapasos...

Además de negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente, seropositivo, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco...¡¡¡¡¡ vivo en una villa!!!!!?????

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de dulce de leche,
¿¿por quién vas a votar?? ¿¿Por Ménem o por Rodríguez Saá??".

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No... No puede ser!!!!!!!!!!

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿También soy ARGENTINO????????????????!!!!!!

me lo pasó Sanctuary.

Pollo al espiedo: Tiene un palo metido del culo a la cabeza y sigue dando vueltas.
(Gasper)

Jesús y las drogas

 Estaba Jesús en el cielo reunido con todos sus discípulos.
 Estaban analizando la problemática de la droga en el mundo, y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es? - preguntó Jesús.
 - "Soy Juan"
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Juan?"
 - "Cocaína de Bolivia"
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí"
 Al rato...
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es?"
 - "Soy Pedro."
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Pedro?"
 - "Marihuana de Jamaica."
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí"
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es?"
 - "Soy Lucas."
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Lucas?"
 - "Speed de Amsterdam"
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí."
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es?"
 - "Soy Mateo."
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Mateo?"
 - "Crack de New York"
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí."
 Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetaminas, LSD, Hachis, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
- (Toc Toc Toc) "¿Quién es?"
- "Soy JUDAS."
- Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Judas?"
 - "Al FBI, ¡todos contra la pared!"

No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.
No es lo mismo un barco rengo que un yate cojo.
No es lo mismo me baño en el lago, que me la-hago en el baño.
No es lo mismo llegar primero a la meta, a que te la meta el primero en llegar.
No es lo mismo decir, Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.
No es lo mismo decir la verdura, que verla dura.
No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir unas pelotas viejas que unas viejas en pelotas.
No es lo mismo vivir en la calle Joaquín Acosta que vivir a costa de Joaquín.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
10 centímetros.

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo.
Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente,esperando que no se aparezca un vendedor.
Al volverse hacia atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor.
- Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudarla?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor:
¿Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?
Y el vendedor responde:
- Señorita, si se le escapó un pedo al tocarlo, ¡¡cuando le diga el precio se caga!!!

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan Caca le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan Caca dice:
Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro Caca!

En un bosque había un oso y un conejo  que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le  pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el  culo con el conejo.

Le dicen ...

Abeja obrera: sale unicamente a chupar.
Alambre de escoba: esta alrededor de las mil pajas.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Algebra: esta llena de operaciones.
Alpargata de goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre: puro mate (nothing personal).
Ambulancia de hipodromo: anda siempre atrás de los pingos.
Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno.
Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo.
Asistencia Perfecta: lunes vino, martes vino, miercoles vino...
Auto Fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
B.J.: va con la mona encima.
Bandera de los Estados Unidos: la clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren: no se llena nunca.
Bombilla tapada: no saca nunca nada del mate.
Botella: Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
Caballo de Polo Tiene la cola recogida.
Caja vacía: Facil de levantar.
Camion de Sandía: Se descarga a mano.
Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso: Le gusta acariciar los chorizos.
Coche funebre: Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta.
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Diario mojado: No se le entiende nada.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Ensalda de fruta: No tiene limones.
Escombro: Donde esta, molesta.
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío.
Factura: Se la entrega a quien le paga.
Farmacia de turno: Por que la buscan de noche.
Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Gallina Prolija: Esta todo el dia acomodando sus huevos.
Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas.
Garúa: Jode pero no moja.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Por que lo mantiene el Padre.
Gol en Contra: Lo hicieron sin querer.
Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Inodoro de vidriera: No ve una mierda.
Jaula abandonada: Se le murió el pájaro.
La Cumparsita: A pesar de ser vieja la siguen tocando.
Lápiz hueco: No tiene ninguna mina.
Maradona: Siempre tiene un hombre encima.
Mac Gyver: Nunca usa la pistola.
Moco Verde: No lo traga nadie.
Motosierra: No deja ningún tronco parado.
Ojota: No Sirve para ningun deporte.
Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Pan de ayer: Por que nadie lo quiere.
Papel araña: el forro más conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Peluquero: Siempre habla de atrás.
Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso.
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo: Le gusta mucho la cabeza.
Puente Roto: No lo pasa nadie.
Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.
Sifón Drago: Lo cargan por la cabeza.
Solicitud de trabajo: Se le entregaba a cualquiera.
Sopa Fria: La grasa tapa el fideo.
Terapia intensiva: No lo puede ver ni los parientes.
Topo perezoso: Le gusta que le hagan el hoyo.
Yerba buena: No se lava nunca.

El Papa y Coca-Cola.

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día...". A lo que el Santo Padre responde: No podemos hacer eso Hijo Mío..."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...

Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

SPANISH FOR GRINGOS

There's always something new to learn and try.
For example, if you say "PAIR DONE", Spiks will understand:
"PERDON".(Sorry). Try the next ones!

1. BOY AS N R
*VOY A CENAR
I'm gonna have dinner

2. N L C JOHN
*EN EL SILLON
On the armchair

3. BE A HOPE AND SON
*VIEJO PANZON
Fat Old man

4. THIS S POOR AS STUNT AIR E US
*DICES PURAS TONTERIAS
You're saying dumb things

5. S TOY TREE STONE
*ESTOY TRISTON
I'm kinda sad

6. LOST TRAP EAT TOSS
*LOS TRAPITOS
The little rags

7. A KEY EYE POOR AGREE JUG
*AQUI HAY PURA GRILLA
There's only politics around here

8. DESK CAN SAW
*DESCANSA
(You) rest

9. AS SAY TOON AS
*ACEITUNAS
Olives

10. CELL EYE JUG, ONE A WHAT TOE
*CELAYA GUANAJUATO
Celaya, Guanajuato (a City in central Mexico)

11. BE A HAS R WHEN THERE US
*VIEJAS ARGUENDERAS
Arguing Bitches

12. COME AT A LOSS UGH WACK CAT TESS
*COMETE LOS AGUACATES
Eat the avocadoes

13. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOUGH
* DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
Stop bugging me

14. KIT AT TELL LOSS WAR AT CHESS
*QUITATE LOS HUARACHES
Take off your sandals

15. BALL ADD THE PAY JAZZ SAD US
*BOLA DE PAYASADAS
Silly stuff

16. SEE EYE
* SI HAY
Yes we have

17. T N S FREE O
* TIENES FRIO
You are cold

18. S TAZ PEN THE HO
*ESTAS PENDEJO
You are an asshole

*BONO EXTRA* Lee las siguientes palabras en ingles:
TNSLPPBNTSO

Un bioquimico con especialidad en procesado de alimentos tenia ya varios años trabajando en una empresa que hacia salchichas y otros embutidos.
Cierta noche, le hizo un extrano comentario a su esposa...
-Mi amor, tengo un problema un poco raro.
-Dime- Contesto la esposa.
-Ultimamente he tenido este compulsivo deseo de meter mi pene en la rebanadora de salchichas!
La esposa voltea espantada y le sugiere que vaya a ver a un psicologo lo antes posible, pues ese tipo de impulsos podrian perjudicar el matrimonio. Sin embargo el bioquimico replico que le gustaria tratar primero de resolver el problema por el mismo. Y termino la conversacion diciendo:
-No te preocupes mi amor, creo que puedo controlarlo sin ningun problema.
Dos semanas despues, el bioquimico llega a la casa con una palida y descuadrada mirada...
-Mi amor, algo sucedio... Recuerdas que hace 2 semanas te comente que tenia este compulsivo deseo de meter mi pene en la rebanadora de salchichas?
La esposa cambio el gesto de su cara y con mucha preocupacion le dijo...
-No me digas que... NO ME ESTARAS DICIENDO QUE...!!!
-Pues si- Replico el marido. -No me pude aguantar.
-Bueno y que paso???- Pregunto la esposa con cara de angustia.
-¡Me despidieron!
-¡NO!, ¡no! -replico la esposa- ¿Que paso con la rebanadora de salchichas??
-¡¡A ella tambien la despidieron...!!!

Un poco viejo pero vale la pena

REUNION PERSONAL DE CLINTON Y HUSSEIN

Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam.

Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara.

Confundido, Clinton sigue hablando mientras Saddam se ríe. Unos minutos después Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda. Otra vez Saddam se ríe (esta vez a carcajadas) y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas" Saddam se vuelve a reír entonces Clinton totalmente disgustado le dice: "Me voy a mi país!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas en Estados Unidos!"

Llega el día y arriba Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando se sienta, observa tres botones en la silla De Clinton y se prepara para la venganza yanqui.

Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Clinton se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, pero no pasa nada de nuevo. Clinton se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y de nuevo nada pasa. Clinton se cae de la silla muerto y lloroso de la risa.

"Olvídalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"

Clinton le responde con lagrimas de la risa, "¿Cuál Bagdad?"

Se juntan un Obispo, un Pastor y un Rabino. Para tratar de unificar las iglesias. En un alto de la conferencia, deciden comer en un restaurant arabe. En mitad de la comida, aparece una odalisca.
Moviendo sus caderas frente a la cara del pastor. Este sin reparo mete su mano en el bolsillo y coloca $100 a un costado del trasero.
La Bailarina repite la accion frente al obispo, y este mete la mano en la sotana, poniendo $100 del otro lado del trasero.
Cuando le toca al rabino, se hace el dolobu, mirando para el otro lado.
Pero ante la incistencia de la bailarina, saca la billetera, toma la tarjeta, la pasa por la raya de culo. Y dice: ¡¡¡¡¡¡Retiro $200!!!!!!!

Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc...toc...toc...detras de ella.
Se da vuelta y ve a un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cogeaba debido a su pata de palo que era lo que hacía el ruidoso toc-toc.
La monjita se pregunta: "No me estara siguiendo?". Por las dudas apura el paso.
El toc-toc se hace mas frecuente. "Seguramente quiere robarme" piensa y camina aun mas ligero.
La monjita acelera. Se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
-COJO HORRIBLE!!!
Y el tipo le responde:
-No te preocupes, yo te enseño...

PIROPOS PARA QUEDAR COMO EL ORTO...

  • Estás tan buena que te comería toda y me cosería el culo para no cagarte.
  • Adiós corazón de mondongo... cada ves que te veo se me para el porongo.
  • Juguemos a los policías, yo soy el comisario, y vos... la montada.
  • Quien fuera tigre de circo... para lanzarse sobre esa argolla ardiente.
  • Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas.
  • Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
  • Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
  • Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
  • Me gustaría ser Curita, para tapar ese tajo.
  • Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
  • Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
  • Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón... pensé que era tu teta y le tiré un mordiscón...
  • La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza, y mi bicho acá colgado tiene una flor de cabeza.
  • Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
  • Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.
  • Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
  • ¿Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
  • Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
  • El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudás a hacer pis?.
  • ¿Querés que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
  • ¿Jugamos a la basurita?... Vos te tirás al suelo y yo te recojo.
  • Me gustaría ser heladero, para darte "Sin Parar".
  • Tus ojos son dos uvas, tu boca... una manzana: imaginate la ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
  • Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, mañana vuelvo a pasar a ver si me tirás la goma.
  • Linda... recibite de cinturón negro ¡y entregá el marrón!
  • Con esa colita te haria un enema de poronga.
  • Sos tan flaquita que parecés una cortina de baño: pura argolla.

Los piropos que los varones les decimos a las mujeres se pueden ir transformando
de acuerdo a la graduación alcohólica en nuestra sangre.

Una copita de anís

1 De qué juguetería te escapaste muñeca
2 Quién fuera bizco para verte dos veces
3 Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio
4 Con esas dos piernas le ganás a una escalera real

Dos vasos de vino fino y una copita de anís

1 En esta noche yo te ofrezco mi estufa no tiene pilas ni cables pero igualmente se enchufa
2 Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo
3 Epa si esa es la cola cómo será la película
4 Quién fuera mecánico para meterle mano a esta máquina
5 Con vos no sé donde iría a parar pero sí sé dónde podríamos acostarnos
6 Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque
7 ¿Por qué no hacés una propuesta así te puedo apoyar?
8 Dame una sóla razón para que no tenga que violarte

Un tetra 3 cervezas y un pisco sour

1 Si tus piernas son las vías cómo será la estación
2 Me gustaria ser agua estancada para estar todo el día en tu zanja
3 Nena Eso no es un pavito es una granja
4 Vos no tenés ninguna anomalía tenes una gran anovirtud
5 Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis
6 Los ángeles no tendrán espaldapero qué cola Dios mío
7 Te abriría un boquete para robarme este tesoro
8 Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa
9 ¿Jugamos a los muertos vivos? Vos te tirás al piso y te haces la muerta yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo

Dos tetra 5 cervezas un vodka con naranja

1 ¿Jugamos a la basurita? Vos te tirás al suelo y yo te recojo
2 Me gustaría ser heladero para darte Sin Parar
3 Mamita Juguemos al pancho Vos poné los panes que yo meto la salchicha y después te echo un poco de mayonesa
4 Mamaaassaaa Con ese culo te invito a cagar en mi casa
5 Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto
6 Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos
7 Sólo te falta cagar al trote Yegua

Al borde del vómito
Tres tetra 6 cervezas un vodka con cerveza un whiscola y probar de lo que pidieron los demás

1 Goooorda tirate un pedo en el gallinero que nos disfrazás a todos de indios
2 Nena corazón de alpaca si no me prestás el de hacer pis prestame el de hacer caca
3 Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías Ahora que no me querés dame la mierda que es mía
4 Decime quién te cogió para chuparle la pija
5 Mamita aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece
6 Mami Con ese culo qué cagás Bombones
7 Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda
8 Comete una manzana y te chupo el culo hasta sacar sidra

ULTIMO DÍA DE CLASE DE BART SIMPSON

Hoy termina clases Bart Simpson, pero desde ayer ya no quedaba más nada que hacer y todos se querían ir a la casa.
Ms. King, la maestra, decidió hacer algo para que se vaya la indiada de a uno:
"Yo digo una frase y el primero que me dice quien la dijo se puede ir a la casa"
"Quien dijo yo tengo un sueño?" ...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kim:
"Dr. Martin Luther King Jr."
"Muy bien Kim, te puedes ir a casa"...
Bart muerto de rabia...
"Quien dijo volveremos?"
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kate:
"General Mc Arthur"
"Muy bien Kate, te puedes ir a casa"...
Bart remuerto de rabia...
"Quien dijo no pienses que te puede dar tu país, piensa que le puedes dar tu a tu país?" ...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Cinthia:
"Presidente John F. Kennedy"
"Muy bien Cindy, te puedes ir a casa"...
Bart recontramuerto de rabia, murmura: "¿por que no se habrán callado la boca esas putas?".
La maestra enojada dice: "¿Quien dijo eso?",
Bart responde: "Presidente Bill Clinton, ¿me puedo ir?

LO QUE DICE EL JEFE | LO QUE QUIERE DECIR
----------------------------------|------------------------------------
Estamos mal coordinados | La estamos cagando
Tengo una percepcion diferente | Que mierda estas pensando
Si te parece hacemos esto | Hacelo asi, sino te rajo
Me sentiria muy frustado si... | Me romperia las pelotas si...
Creo que es problema de semantica | Estas hablando boludeces
Despues lo vemos | Tomatelas estoy ocupado
Tenemos prisa | Apurate mierda
Hace una estimacion | Inventa cualquier cagada
Coordina con fulano | Este pelotudo no lo va a hacer solo
Como habias sugerido | Por fin diste una, imbecil!
Refrescame la memoria | De que carajo hablabamos?
Ja,ja buen chiste | Que chiste mas boludo

Una mujer y su hija viajaban en taxi por la ciudad, cuando la nena vio unas mujeres ligeramente vestidas en una esquina.
- Mamá, ¿qué están haciendo esas mujeres?
- Están esperando a sus maridos que salen de trabajar.
- ¡Vamos, señora! -Intervino el taxista- dígale la verdad. ¡SON PROSTITUTAS!
Después de un incomodo silencio, la nena preguntó:
- Mamá, ¿Y las prostitutas tienen hijos?
- ¡CLARO!, ¿De dónde crees que salen los taxistas?

Entra un cura a una peluqueria y se corta el pelo.
Pregunta "cuanto le debo", el peluquero le dice: "vos sos un hombre tan cercano a Dios que no me debes nada, sos un hombre sagrado". El cura se va.
A la manana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en el umbral, se pone reloco de contento.
Entra pues un guru buda (o algo asi). Lo mismo: se peina la trenza, se corta el pelo y pregunta "cuanto te debo", el peluquero le dice, vos sos un hombre tan sabio, tan pacifico, tan sagrado que no me debes nada.
A la manana siguiente, encuentra en la puerta del negocio 12 piedras preciosas.
El kia esta totalmente de la nuca de feliz.
Entra ese dia, cuando no, un rabino. Se afeita la barba, se hace brushing en los "peies", se corta el pelo y le peina la peluca a la mujer.
Pregunta cuanto le debe y el peluquero una vez mas le dice, vos tenes tanta sabiduria, tantos alumnos, estas tan cerca de Dios que no me debes nada.
A la manana siguiente, llega para abrir el negocio y se encuentra en la puerta a 12 rabinos.

Van un burro y su amigo el sapito paseando por el campo, cuando el burrito cae en una ciénaga y comienza a hundirse...
- sapito, sapito, sos mi amigo de toda la vida, sálvame, sálvame!
el sapito le arroja inútilmente ramitas y hojas para evitar que se ahogue, pero la falta de fuerza le impiden sacarlo.
- sapito, sapito, eres mi amigo de toda la vida, sálvame, sálvame!, no me abandones!
El sapo, desesperado, corre hacia la ruta más cercana, y ve llegar con alegría bruta camioneta 4x4, con malacate y vidrios negros incluidos.
Sin mucho esfuerzo logran rescatar al burrito, y el vehículo retoma su camino.
Semanas más tarde, ambos amigos se vuelven a encontrar paseando por el campo, pero esta vez, oh casualidad, es el sapito quien cae en la ciénaga.
- burrito, amigo mío, me debes una, por favor, sácame de aquí!
Con todo esmero, pero poca inteligencia, el burrito intenta vanamente tenderle una rama al sapito, o tirarle hojas secas para que flote, pero su torpeza no hace más que hundirlo un poco más con cada intento.
Desesperado corre en busca de auxilio, pero esta vez no encuentra nadie que lo socorra.
De repente, una idea le cruza la mente...
- Nadie la tiene como yo! - y con un poco de esfuerzo logra estirar su órgano hasta alcanzar al sapito, que tomándose de él logra escapar a la muerte.
Moraleja: si la tenés como la del burro, seguro que no necesitás la 4x4!

Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampónes... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? le contesta.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?
le pregunta sorprendida.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios !!!

Vaquero jóven que entra en un saloon del lejano oeste diciendo:
- Soy el más rápido y el de mejor puntería, ¿véis aquella botella de licor?
Desenfunda la pistola y con un solo disparo le arrancaba el corcho, un viejecito que estaba acodado en la barra le dice:
- Límale la mira.
El vaquero se mosquea un poco y dice:
- Es que no tengo rivales, ¿Véis aquella mosca en el techo?
Desenfunda la pistola y con un solo disparo espachurra la mosca, el viejecito que estaba acodado en la barra le dice:
- Límale la mira.
Así unas cuantas veces más hasta que el joven vaquero le pregunta al viejo:
- Si estás viendo que tengo tanta puntería ¿porqué me dices que tengo que limarle la mira a mi pistola?
- Porque cuando yo era joven como tú también hacía ese tipo de gilipolleces, hasta que un día me hicieron meter la pistola en el culo, Y LO QUE MÁS DUELE ES LA MIRA.

Suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y los sorprende, desnudos ellos, su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre queda paralizada sin saber qué hacer.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
- "Que hacían tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
-"Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
- "Estas perdiendo tu tiempo" responde el niño.
- "Porqué?" - dice la madre.
- "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar....!!"

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿ Si, Como lo supiste?...
El dice....
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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