ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

27 excelentes razones para mantenerse soltero, y salir corriendo a comprar un perro.

PERROS vs. MUJERES

01.- Tu perro no llora.
02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03.- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
04.- Tu perro piensa que cantas bien.
05.- Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
09.- Los perros aman la carne roja.
10.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
11.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
12.- Los perros no van de compras.
13.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
14.- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
15.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
16.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
17.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
18.- Los perros no odian su cuerpo.
19.- Los perros no critican.
20.- Los perros nunca esperan regalos.
21.- ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.
22.- Los perros no usan tu ropa.
23.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
24.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
25.- Los perros no hablan.
26.- Los perros no son maliciosos.
27.- Los perros rara vez viven mas que tu.

P.D.: A las mujeres que hayan recibido este e-mail y no les ha causado gracia,
les cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparas con las mujeres.



bonus track:

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¿Cuál es el santo más pequeñito?
San Tito.

¿Qué es un lío?
Una coliente le agua.

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto
se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"Ya me llegó mi hora", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el
excursionista y se oye una voz:
"No, hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal,
quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho."
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle
la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de
antes:
"Hijo mío, ahora si ya te llegó tu hora."

3 x 1 (moralejas)

En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque, y corrió para
buscar refugio, llegó al nido de pajarito en un árbol, le tocó la puerta, y le
dijo:

C: Pajarito, dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar.

P: No molestes, me vas a mojar todo el nido

C: ¡¡¡ Por favor !!! no tengo a donde ir.

P: ¡¡¡ No jodas !!! que estas empapada.

C: Te ruego, cada vez me mojo mas.

P: No, chau..

Entonces el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó
afuera.

MORALEJA: Mientras mas mojada este la cotorra, mas duro se pone el pájaro.



Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces el elefante que estaba
a su costado, le dice:

- Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.

y la hormiguita le dice:

- ¡¡Queeee!!! ¡¡ni cagando!!!

En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadamente
fuerte.

Entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían
llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito,
pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.

MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.



Una pobre almejita fue pisoteada por un chico y la pobre tuvo que salir
corriendo sin su caparazón en pleno invierno.

Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:

- Hola amiguita almejita, he tenido un problema, un chico me piso y no tengo
donde vivir. ¿podríamos compartir tu concha?

- No, ni en pedo... Lárgate...

Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato, hasta que se encontró con
otra.

- ¡¡¡ Hola !!! un chico me piso ¿Podríamos vivir juntas ?

- ¡¡¡ No jodas y lárgate !!!

Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró
con su madre y le dice:

- Madrecita he tenido un problema y no tengo donde vivir ¿podríamos vivir juntas?

- Claro que si hijita, pasa.

MORALEJA: Cuando tengas un problema, ¡¡andate a la concha de tu madre!!

me lo pasó Nicolás, la larva que se va a Inglaterra.

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región. El toro era su
único patrimonio. Los estancieros locales descubrieron que el tal toro era
el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilar el
bicho para cruzarlo con sus vacas ya que con ese toro nacían los mejores
becerros.
Era solo colocar una vaca cerca de él que el toro no perdonaba una, el
único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las vacas de la
vecindad.
Los estancieros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.
Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar
con él y su esposa:
- ¡¡¡ Pon precio a tu bicho que vamos a comprarlo !!!
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los
estancieros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al intendente
de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con el dinero de la
intendencia, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una
fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los estancieros trajeron sus vacas para que el toro
las cubriera ... ¡al fin y al cabo era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
- Debe ser culpa de la vaca. dijo... un estanciero. Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región.
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El intendente, re-caliente, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué
estaba pasando.
- No sé...dijo el campesino. ¡Nunca se comportó así antes! ¡Jamás!
Deja que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al bicho, le pregunta:
- ¿Qué hay contigo? ¿No quieres "trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me rompas las bolas, no ves que ahora soy funcionario público.

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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