ChisTurros

2008-09-22T18:45:00.001-03:00

Entrevista de trabajo

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé.
- Usted ha sido reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te parió?

(Gracias HugoB).

2008-07-02T19:07:00.001-03:00

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: ¿El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro).
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡Ah bueno! ¡Y apuesto a que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... ¡y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.

(Gracias Gggaúl).

2008-06-13T16:39:00.002-03:00

Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace señas de luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿tenés algo para comer?

El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
- ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.

Otra vez empieza a hacer señales de luces y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?

El camionero le dice:
¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo? ¡Anda a boludear a otro lado, trolo!

El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:
- ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?

Y el tipo contesta:
- Para empezar el registro de conducir, seguro, patente y la cédula verde...

(Gracias Gggaúl).

2008-04-26T09:48:00.001-03:00

Testigo ocular

El ladrón entra a un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:
- ¿¿Tú me viste robar este banco...???
- Si, ¡¡yo lo vi...!!!
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:
- ¿¿Tú me viste robar este banco...???
- No, yo no, ¡¡pero mi mujer sí lo vio todo...!!!

(Gracias HugoB).

2008-04-17T13:53:00.002-03:00

Hombre cargoso

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.

Cuando llega su esposo le cuenta lo que estuvo sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar; así que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa "amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice, y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si; para saber que quiere contigo".

- Ok -dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- Si..... -responde ella.
- ¡¡¡¡Excelente!!!!! -contesta el hombre...- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

(Gracias HugoB).

2008-03-10T17:39:00.001-02:00

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.

(Gracias HugoB).

2008-03-03T09:30:00.000-02:00

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NÚMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NÚMERO 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

(Gracias HugoB).

2008-02-28T12:57:00.000-02:00

En una playa nudista

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:

- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.

- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.

- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

2008-02-28T12:46:00.002-02:00

Negro abanicador

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor, y al lado de la cama estaba un negro abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho, ¡¡no sabés cómo me excitaba!!!!

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran un hombre negro gigante y le ofrecen 100 dolares si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.

El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el negro abanica como un perfecto esclavo africano. Pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tu abanicas y él viene a la cama.

El marido, dudoso... piensa... piensa, y al final acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después la mujer grita de placer. Cuando los dos acabaron, el marido lo mira al negro y le dice:

- ¡¡¡Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo!!!

2008-02-26T13:29:00.001-02:00

Alien butt

2008-02-23T13:02:00.003-02:00

Algunos, poquitos pero buenos.

- Mamá... ¡¡¡estoy embarazada!!!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el equipo de música.

Le dice la madre a la hija:
- M'hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay mami, la gente es tan chusma... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Decile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!

- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡Si! Levántate y hazme una tortilla a la española!

Jaimito:
- Mamá, ¿cómo es que vos sos blanca, papá negro y yo soy amarillo?
- Mamá: ¡¡¡No jodás, hijito...!!!
¡Si supieras la partusa que hubo esa noche...!
¡Agradecé que no LADRÁS!

El novio le dice a la novia:
- Mi amor, ¡pero vos no sos virgen!
y ella responde:
- ¡Ni vos sos San José!... y bueno, ¿vinimos a garchar o a armar un pesebre...?

Un hombre le dice a una mujer:
- ¿Vamos a jugar al mago...?
- Bueno, ¿pero como es eso...?
- Yo te echo unos polvos ¡y después vos desapareces!

- MAMI, QUIERO CONOCER A MI PAPÁ.
- NO LO SÉ HIJO, ¡SOS UN BEBÉ DE PROBETA!
- ¿QUÉ ES ESO?
- ¡PROBÉ TANTO QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ...!

(Fuente: Chistes... ¡pero muy buenos!) en Funk Blog Job).

2007-09-01T11:56:00.000-03:00

- ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
- Porque los dos creen que el otro esta cogiendo mas...

(Gracias HugoB).

2007-06-15T09:23:00.000-03:00

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- "Buenos días oficial, vengo a la visita conyugal."
El guardia asombrado le pregunta:
- "De acuerdo, señora ¿Pero, con quién?"
- "¡¡Con cualquiera, con cualquiera!!"

(Gracias HugoB).

2007-06-06T13:55:00.001-03:00

Tipos de Metal

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, con una espada relampagueante, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davinson, mata al dragón con el cinturon de tachas, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... tocando la flauta... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se coge con un cuchilo a la princesa, la mata emite un par de gritos guturales y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagoniista y después se come a la princesa.

NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "NU" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo, y luego de varios abrazos de amistad, acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kioskito de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio.
Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una navaja y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

(Gracias Dalton).

2007-03-06T13:55:00.000-03:00

Fueron decomisadas 19 toneladas de marihuana

De Página/12 Martes, 06 de Marzo de 2007.

2007-03-02T11:00:00.000-03:00

Los machos somos mas o menos así...

1) Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con "cancha embarrada". El verdadero Karadagián del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter (el caníbal de "El silencio de los inocentes"). Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira "Fútbol de primera".

2) Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del Bajo Flores se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.

3) Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no cepillarse a una amiga para "conservar la amistad". El verdadero semental insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice "salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina".

4) Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta, 2 pesitos para un tetra, la lleva debajo del puente de la Noria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.

5) Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito con pedegree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se le cruza. (Y porque no, a tu hermana).

6) Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peucelle de Aldo Bonzi la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso "la noche recién empieza, porque no arrancás por la cabeza".

7) Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la "apoya" en la fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... ¿no lo viste por ahí?"

8) Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar. El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los "escombros" del culo con los dedos.

9) Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Zulú empomador de Monte Chingolo lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.

10) Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".

11) Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas, prende la tele y le dice a su minita: "pintó un pete... pero antes... ¿no te preparás una picadita?"

12) Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle conversación a la suegra. El verdadero William Wallace (el de Corazón Valiente) de la Villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario, se caga la vida y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso... ahhh... y si no les jode me voy yendo porque llego tarde al picado".

2006-12-19T13:06:00.000-03:00

Chiste de mujeres

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las arregla para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, che, ¿te gustaría oír un buen chiste de mujeres?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la barra la atiende una camarera. Que el portero del bar es una mujer. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y soy mujer de pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas. Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente... ¿Todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Tiene razón... no lo cuento... ¡Me salvo de tener que explicarlo cinco veces!

(Gracias HugoB).

2006-11-16T15:48:00.000-03:00

Los Borg y Windows
(un viejo chiste recuperado del fondo del cajon...).

Picard - "Sr. LaForge, ¿ha tenido algún éxito con sus intentos de encontrar un punto débil en los Borg? Y Sr. Data, ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?"
Geordi - "Si, Capitán. De hecho, hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnología informática del final del siglo veinte." Geordi pulsa una tecla, y un logo aparece en la pantalla del ordenador.
Riker parece confundido. "¿Que demonios es 'Microsoft'?"
Data se vuelve para responder. "Permítame explicárselo. Mandaremos este programa, por alguna razón llamado 'Windows', a través del sistema de comunicaciones. Una vez dentro de su unidad central de comando, comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable."
Picard - "Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?"
Data - "Si, Capitán. Pero cuando 'Windows' detecta esto, crea una nueva versión de si mismo, conocida como `actualización'. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteración. Los Borg no serán lo suficientemente rápidos para adaptarse. Llegado un momento, toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habrá nada disponible para sus funciones operacionales normales."
Picard - "Excelente trabajo. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geométrica irresoluble'."
. . . 15 Minutos Después . . .

Data - "Capitán, hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg. Como se esperaba, ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Sin embargo, no hemos recibido ninguna confirmación de la esperada 'actualización'."
Geordi - "Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg, pero seguimos sin indicación de una 'actualización' para compensar su incremento."
Picard - "Data, examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo."
Data - "Señor, creo que hay una razón para el fallo en la 'actualización'. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro."
Riker - "Capitán, no tenemos elección. Petición de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ...."
Geordi,- excitado - "espere, Capitán! de pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%!
Picard - "Data, ¿que muestran sus scanners?"
Data, analizando las pantallas - "Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario', y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."
Picard - "Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'."
. . . Dos Horas Después . . .

Riker "Geordi, ¿cual es el estado de los Borg?"
Geordi - "Como se esperaba, los Borg están intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU, pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos, activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas módulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'."
Picard - "¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?"
Data - "La actual velocidad de resolución de los Borg me permite predecir una inversión en tiempo de unas 6 horas."
Geordi - "Capitán, otra nave ha entrado en nuestro sector."
Picard - "Identificación."
Data - "Parece que sus identificaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'..."
En los altavoces - "SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR. ENTREGUEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN."
Data - "La nave alienígena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."
Picard - "¡Amplifique en pantalla la parte delantera de la nave!"
Riker - "¡Dios Mío, capitán! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg - ¡sin unidades de soporte vital! ¡¿Como pueden sobrevivir a las presión del vacío del espacio?!"
Data - "No creo que sean humanos, señor. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante, y trajes Armani."
Riker y Picar, al mismo tiempo, horrorizados - "¡¡Abogados!!"
Geordi - "No puede ser. Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Venganza."
Data - "Verdad, pero aparentemente han debido sobrevivir."
Riker - "Han rodeado la nave Borg y la están cubriendo con todo tipo de papeles."
Data - "Creo que es conocido en lengua vernácula antigua como 'cinta roja'. A menudo, de resultado fatal."
Riker - "¡Están desmontando a los Borg en piezas!"
Picard - "Apague los monitores, Data, no puedo seguir mirando. ¡Incluso los Borg no merecían una muerte tan horrible!"

(Gracias Sanctuary).

2006-10-27T17:00:00.000-03:00

Llega el Conde a su mansion. El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- ¡Adelante, la concha de tu hermana! ¿De dónde mierda viene el Señor Conde, que anda con esa cara de ojete?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono, Perkins... está despedido.

(Copy & Paste del original - Gracias Monuz).

2006-10-16T21:20:00.000-03:00

Mujer perfecta

(Gracias HugoB).

2006-10-13T08:31:00.000-03:00

- Doctor, Doctor... mi esposa cree que soy un puercoespín.

- Pero que situación más espinosa...

(Mansión Foster para amigos imaginarios).

2006-09-18T11:54:00.000-03:00

Verdadera istoria de la creasió der mundo mundiá en versió andalusa

Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé, qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta, porque aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.

Y hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tós ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.

A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la oriya los yamó animale terrestre purmonare.

A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore.

Y a los que se ajogaron los llamó cadávere...

Pero aún asín, Dió el Supremo creadó der Universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.

Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que asin se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.

Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que too lo que había en er paraíso se podía comé, meno la mansana.

Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.

Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená ¡¡¡y se fueran a tomar por culo...!!!

Y ahí sacabó la guena vida.

La que hay ahora, ya la conoséi ustede.

Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

THE END

(Gracias Nfer).

2006-09-02T12:33:00.000-03:00

Machos

Un hombre de agallas

Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.

Él la mira sonriente y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar...?

Un hombre con pelotas

Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.

El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: - "Preparate que ahora te toca a vos...".

(Gracias HugoB).

2006-08-04T10:17:00.000-03:00

Negocio de maridos y de esposas.

En Buenos Aires abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.
A la entrada estan las instrucciones sobre como funciona el negocio: Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ.
Hay seis pisos, y las caracteristicas del hombre mejoran subiendo. No se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir.
Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir.
Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son extremadamente bellos".
"¡Wow!", piensa la mujer, pero decide subir uno más.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar".
"¡Increible!", exclama la mujer, "¡No me puedo resistir!"
Pero decide subir una vez más...
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso.
Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.013 de este piso, aquí no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer".
"Gracias por haber elegido nuestro negocio".

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso estan las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto...

... JAMÁS
HAN
SIDO
VISITADOS...

(Gracias Sanctuary).

2006-06-14T17:25:00.000-03:00

Guía Guiness

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡Sigo siendo la más bella del Mundo!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!

Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡Aún soy el único elefante volador!

Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
- ¡¿Quién carajo es Kirchner y su gabinete?!

(Gracias Lucre).