tag:blogger.com,1999:blog-37128412024-03-07T02:23:43.397-03:00ChisTurrosRisillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.<br>[Proceso de re-Flanducación: completo.]Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.comBlogger172125tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-77250700915978475962013-11-30T17:29:00.002-03:002013-11-30T17:29:38.999-03:00<small><span style="background-color: white; color: #c20041; font-family: Times New Roman; font-size: large;"><b>LA TERNURA DE UN</b></span><span style="background-color: white; color: #c20041; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"><b> MARIDO ARGENTINO</b></span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">(POR TELÉFONO) </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><br /> </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #004080; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"> </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"> *- </span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><br /> </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"> </span><span style="background-color: white; color: #ff0080; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">*- Si, muy bien!...</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"> *-</span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"> Los chicos están bien?</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"><br /> *- </span><span style="background-color: white; color: #c20041; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">No te preocupés amor, están de lo mejor</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">.. </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">*-</span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"> Perfecto. Almorzaron?</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"><br />*- </span><span style="background-color: white; color: #c20000; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Si, almorzaron muy bien</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">*- </span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"><br />*- </span><span style="background-color: white; color: #c20000; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Lomo a la pimienta</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">...</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">*- </span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">complaciéndome. Decime... Todo tranquilo en casa? </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"><br />*- </span><span style="background-color: white; color: #c20000; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">*-</span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"> No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...<br />Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"><br />*- </span><span style="background-color: white; color: #c20000; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;">*- </span><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">Sí?, Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: blue; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">amorcito....Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?</span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: large;"> </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;"> </span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span style="background-color: white; color: #c20041; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;"><br />*- Patronaaa!! La llama el Ingenierooooo</span></small><br />
<small><br /></small>
<small>(Gracias <a href="http://porthosrestaurant.com.ar/">Julianus</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-27561737208407065252013-11-30T17:23:00.004-03:002013-11-30T17:26:19.369-03:00<b>Comprando leche</b><br />
<br />
Un tipo llama a su esposa desde el supermercado:<br />
- Gorda, ¿cómo te gusta?... ¿entera?<br />
- No, solo la puntita...<br />
- Puta de mierda... hablo de la leche...<br />
- ¡Ah! En la cara...<br />
<br />
<small>(Gracias <a href="http://porthosrestaurant.com.ar/">Julianus</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-73773417567304882892013-09-11T10:42:00.002-03:002013-09-11T10:45:13.406-03:00Para pensarloUn hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.<br />
<br />
- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- tanto que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.<br />
<br />
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.<br />
- ... ¿De qué se ríe? - pregunta el dependiente.<br />
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.<br />
<br />
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:<br />
<br />
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.<br />
<br />
El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa.<br />
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:<br />
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.<br />
<br />
<small>(Gracias <a href="http://porthosrestaurant.com.ar/">Julianus</a>).</small><br />
Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-69132281397037274302012-03-11T10:02:00.003-03:002012-03-11T10:31:18.399-03:00<b>Como divertirse mientras tu mujer hace las compras</b><br /> <br /> <br /> <br />Desde que me jubilé, mi esposa insiste en que la acompañe al super para hacer compras.<br />Desgraciadamente, como para la mayoría de los hombres, hacer compras es un opio y me cuesta inventar formas de pasar el tiempo.<br />Mi mujer es igual a la mayoría de las mujeres, se queda horas comprando, y yo ideo maneras de pasar el rato, que me han dado resultado, pues ayer mi mujer recibió la siguiente carta que la decidió a prescindir de mi presencia:<br /><br />Estimada Sra. Fernández:<br /><br />Durante los últimos cuatro meses, su marido ha causado grandes trastornos en nuestro supercenter.<br />No podemos tolerar su comportamiento y por lo tanto nos vemos obligados a prohibirle la entrada.<br />Nuestras quejas contra su esposo se listan más abajo y están debidamente documentadas con las grabaciones de las cámaras de circuito cerrado.<br /> <br />- 1- 15/06 Tomó 24 cajas de preservativos y las colocó en los carritos de otros clientes mientras ellos no miraban.<br /><br />- 2- 02/07 Puso las horas de todos los relojes despertadores del sector relojería para que las alarmas se dispararan a intervalos de cinco minutos.<br /><br />- 3- 07/07 Hizo una regada de salsa de tomate en el suelo hasta el baño de señoras.<br /><br />- 4- 19/07 Se dirigió a una empleada y le dijo con tono muy serio: "Código 3 en la sección de Bazar. Diríjase inmediatamente allá." Esto hizo que la empleada abandonase su puesto y fuera reprendida por el gerente, lo que resultó en un grave incidente con el sindicato.<br /> <br />- 5- 14/08 Movió el cartel de aviso "Cuidado piso mojado" y lo puso en la sección alfombras.<br /> <br />- 6- 15/08 Les dijo a los niños que venían con los clientes, que podían acampar en las carpas en exhibición en el departamento de actividades al aire libre, si traían almohadas y mantas de la sección ropa de cama.<br /> <br />- 7- 23/08 Cuando un empleado le preguntó si precisaba ayuda, comenzó a llorar y gritar: "Porqué no me dejan en paz". Hubo que llamar un Servicio de Emergencias.<br /><br />- 8- 04/09 Usó una de nuestras cámaras de seguridad como espejo para sacarse los mocos de la nariz.<br /><br />- 9- 10/09 Mientras examinaba armas en el departamento de caza, preguntaba insistentemente donde podía encontrar antidepresivos.<br /><br />- 10- 03/10 Se lo encontró desplazándose en forma sospechosa por el supercenter mientras tarareaba en alta voz el tema del film MISION IMPOSIBLE.<br /><br />- 11- 06/10 En el departamento de automóviles, imitaba los gestos de Madonna con diferentes tamaños de embudos.<br /><br />- 12- 18/10 Se escondió tras un rack de ropa y cuando se acercaba un cliente a tomar algún artículo gritaba eufórico: ¡Me encontró! ¡Me encontró!<br /><br />- 13- 21/10 Cada vez que se daba algún aviso por el sistema de altavoces del supercenter se ponían posición fetal y gritaba: " Otra vez esas voces, ayuda, ayuda."<br /><br />Finalmente:<br /><br />- 14- 23/10 Fue a uno de los probadores en la sección ropa masculina, cerró la puerta, esperó un momento y luego comenzó a gritar: EEhh, ¿no hay papel higiénico aquí? Una de nuestras empleadas sufrió un colapso.<br /><br />Atte.,<br />La Dirección.<br /><br /><br /><small>(Gracias <a href="http://porthosrestaurant.com.ar/">Julianus</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-23301978724554523132012-03-11T09:46:00.001-03:002012-03-11T09:46:40.624-03:00Se nace, si vive y se muere gallego<br /><br /><br /><br />Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:<br /><br />...Pepe!! Pepe!! Que me ha tocaoo 50 millones en la Lotería !!! ’<br /> <br />El hombre salta como loco de alegría, deja a los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.<br /><br />Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......aparece un camión a 120 km/hr que no puede frenar y se lo lleva puesto al Pepe.<br />La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:<br /><br />... Jooooooderrrrrrr !!! Cuando se está en racha.....se está en racha!!!<br /><br />¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!! <br /><br /><br /><small>(Gracias Julianus).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-2982354814006751332012-03-11T09:44:00.000-03:002012-03-11T09:45:05.316-03:00Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.<br />Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:<br />- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer judía muy bonita golpeo a mi puerta, y me pidió que la escondiera de los nazis. Así que yo la escondí en mi altillo.<br />- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! - contestó el sacerdote<br />- No tienes la necesidad de confesar eso.<br />- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.<br />- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.<br />- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.<br />- ¿Y cuál es, hijo?<br />- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? <br /><br /><small>(Gracias Julianus).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-86900083257447899862012-03-11T09:43:00.000-03:002012-03-11T09:44:10.243-03:00Un anciano entra al confesionario y dice al cura:<br />- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. ¡¡¡Dos veces!!!<br />- Bueno, hijo mío, ¿cuál fue la última vez que te has confesado?<br />- Nunca padre, soy judío.<br />- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?<br />- ¿Me está jodiendo, padre? ¡¡¡¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!<br /><br /><small>(Gracias Julianus).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-52253563760373512752012-03-11T09:41:00.002-03:002012-03-11T09:42:18.037-03:00VERA HISTORIA DE LA MADURACIÓN MENTAL DEL HOMBRE.<br /><br /><br /><br />Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.<br /><br />A los 16 tuve una novia, pero no había pasión; entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.<br /><br />En la facultad salí con una mujer apasionada pero era demasiado emocional; todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse; entonces decidí que necesitaba una mujer estable.<br /><br />Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable pero aburrida; era totalmente predecible y nunca la excitaba nada, la vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.<br /><br />A los 28 encontré una mujer excitante pero no pude seguir su ritmo; iba de un lado a otro sin detenerse en nada, hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara; me hizo tan miserable como feliz; de entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.<br /><br />Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.<br /><br />Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa, con los pies sobre la tierra; me casé, pero fue tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.<br /><br /> <br /><br />Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.<br /><br /> <br /><br />¡POR FIN MADURÉ!!!!!!<br /><br /><br /><br /><small>(Gracias Julianus).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-23113417089085053982011-07-03T17:18:00.001-03:002011-07-03T17:19:53.061-03:00<strong>Visita al médico</strong><br /><br />Termina la consulta y el doctor le dice a la paciente:<br />- Bien señora, vístase por favor.<br /><br />Al minuto ella le dice:<br />- Doctor... ¿Y mi calzón?... ¡No está!<br />Si no aparece llamo a mi abogado.<br /><br />-Señora -dice el doctor- yo no toqué su calzón.<br />¡Pero tampoco es para que llame a su abogado!<br /><br />- ¡Pues lo voy a llamar! -dice la Señora.<br /><br />- Aló, licenciado, ¿No dejé por ahí mi calzón???Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-7034018174292212562011-05-31T22:53:00.002-03:002011-05-31T22:56:19.845-03:00CHISTE PARA ARGENTINOS<br /><br />- Mamá, mamá... ¡¡no tenemos qué comer!!<br />- ¡¡Ya!! ¡¡Agarrá al loro y freílo!!!<br />- ¡No hay aceite!!<br />- ¡¡Hervilo!!!<br />- ¡No hay agua!!<br />- Hacelo al horno.<br />- ¡No hay gas!!<br />- ¡Electrocutálo!!<br />- ¡¡No hay luz!!<br /><br />El loro mira al cielo y dice:<br />- ¡¡Aguante Cristina!!<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://www.porthosrestaurant.com.ar/" title="Porthos Restaurant">Yulian</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-38567549083494444882011-03-29T18:35:00.000-03:002011-03-29T18:36:35.801-03:00Vecina maravillosa...<br /><br />Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:<br /><br />- Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de coger toda la noche...<br /><br />¿Estás ocupado esta noche?<br /><br /><br />- ¡Claro que no!... DIJE.........................<br /><br /><br /><br />- ¿Entonces, podés cuidar a mi perrito?<br /><br /><br /><br />MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una mierda!Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-16971572086570177212011-03-29T16:21:00.001-03:002011-03-29T16:29:23.929-03:00Suena el teléfono de noche.<br /> <br />El marido dice: <br />- Si es para mí, no estoy en casa.<br /> <br />La mujer atiende el teléfono y dice: <br />- Está en casa.<br /> <br />El marido la increpa:<br />- ¿Por qué le dijiste eso?<br /> <br />La mujer le contesta:<br />- Era para mí.<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://www.porthosrestaurant.com.ar/" title="Porthos Restaurant">Julián</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-37579257486509397242010-06-07T11:49:00.002-03:002010-06-07T11:53:28.123-03:00<strong>El perro, la pantera y el mono</strong><br /><br />Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.<br />Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.<br /><br />En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.<br />Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.<br />Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.<br />Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!<br /><br />La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:<br /><br />¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!<br /><br />Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.<br />-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.<br /><br />El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.<br />Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:<br />-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!<br />Y salen corriendo a buscar al perrito.<br /><br />El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.<br /><br />¿¿Y ahora qué hago??, piensa asustado el perrito.<br /><br />Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:<br /><br /><em>¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...!</em><br /><br />MORALEJA:<br />EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.<br /><br />Procura ser tan imaginativo como el perro.<br />Evita ser tan estúpido como la pantera.<br />Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://agrojc.com.ar/" title="Agro J. C.">Hon</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-13279849234830171922009-09-10T22:00:00.002-03:002009-09-11T12:00:21.517-03:00Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.<br />De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!<br />Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.<br />Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.<br />Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.<br />Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:<br /><br />¡ni se te ocurra, carajo...! ¡son pa'l velorio...!<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://astrohobby.com.ar/" title="Astrohobby">Sanctuary</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-48066402680826269912009-08-13T22:53:00.002-03:002009-08-13T22:55:01.208-03:00<b>Diciembre 2012.</b><br /><br />Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.<br />El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice.<br />Miro somnoliento la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo.<br />Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.<br />Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.<br />Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: - No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico.<br />No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.<br />Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando.<br />Suponía que me abrazarían, pero no. Estaban esperando subir al taxi que yo dejaba para ir al ballet y a la ópera.<br />Mi vecino se me acerca y me entrega el folleto de una exposición de pintura y su hija me invita para el dia siguiente a una obra de Teatro en el cine del barrio.<br />Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.<br /><br />-Ah... claro, no sabés nada.<br /><br /><br />- Fue hace 6 meses...<br /><br /><br />- ... murió Tinelli. <br /><br /><small>(Gracias prima Crack).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-16668050373241266872009-08-12T09:51:00.002-03:002009-08-12T09:52:26.684-03:00Mujer en Frávega:<br />- Vengo a devolver esta tostadora que compré ayer, porque no funciona...<br />- Lamentablemente, no podremos reembolsarle su dinero, porque la compró con una oferta especial.<br />Entonces, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:<br />- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!<br />El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente, mientras una multitud de clientes se acercaba a ver qué pasaba.<br />El gerente le preguntó a la mujer:<br />- Pero, ¿qué le pasa señora?<br />Ella le explicó el problema de la tostadora, y él le repitió la misma excusa dada por el empleado..<br />- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...! siguió gritando...<br />Ahora, todos los clientes los rodeaban, y el gerente, abrumado, le dijo:<br />- ¡Por favor, señora, cállese...! ¿Por qué está gritando eso?<br />- ¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están cogiendo!<br /> <br /> <br />(La multitud estalló en aplausos, cuando rápidamente le devolvieron el dinero)<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://astrohobby.com.ar/" title="Astrohobby">Sanctuary</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-29720480838478671122009-07-27T21:26:00.002-03:002009-07-27T21:29:57.783-03:00<b>El Chino</b><br /><br />Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.<br />Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg. Mezcla de Mapuche con Inca, limpiandose las uñas con un facón enoooorme.<br />- Chino, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.<br />- Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.<br />Cuando los malandros se van el tipo dice:<br />- Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios...<br />- Callate la boca y quedate quietito ahí.<br />Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.<br />- Chino, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.<br />- Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.<br />Una hora después traen otro pobrecito.<br />- Chino a este le cortas el pito y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres de la villa.<br />- Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros.<br />Finalmente traen a otro.<br />- Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.<br />En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:<br />- Señor Chino, por favor no se confunda: ¡El del culo soy yo!! ¿OK?<br /><br />A medida que conoces los problemas de los demás, ¡¡¡¡te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!!!!<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://todolosolido.com.ar/weblog/" title="Todo lo sólido... se desvanece en el aire" target="_blank">ylek</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-71878496372965636442008-09-22T18:45:00.001-03:002008-09-22T18:47:55.937-03:00Entrevista de trabajo<br /><br />Un sujeto está en una entrevista de trabajo.<br />El psicólogo le dice:<br />- Le voy a realizar un test final para su admisión.<br />- Perfecto, dice el candidato.<br />Entonces el psicólogo le pregunta:<br />- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?<br />- Un auto, dice el candidato.<br />- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?<br />- ¿Y cómo lo voy a saber?<br />- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:<br />- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en<br />su dirección, ¿qué es?<br />- Una moto, dice el candidato.<br />- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?<br />- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)<br />- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:<br />- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más<br />pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?<br />- Una bicicleta.<br />- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?<br />- No sé.<br />- Usted ha sido reprobado! - Dice el psicólogo.<br /><br />Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:<br />- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.<br />¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?<br />Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!<br />- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.<br />Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,<br />girando su cartera, ¿qué es?<br />- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.<br />- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que t</span>e <span>parió?<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://www.zonalibre.org/blog/elamuchad/" title="El-Amuchad">HugoB</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-46757094658530104432008-07-02T19:07:00.001-03:002008-07-02T19:09:21.090-03:00Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:<br />AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?<br />ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.<br />AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?<br />ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.<br />AGENTE: ¿El auto es robado?<br />ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.<br />AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera?<br />ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.<br />AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl?<br />ABOGADO: Si señor.<br />Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.<br />JEFE: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?<br />ABOGADO: Por supuesto; aquí está.<br />JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo?<br />ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.<br />JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.<br />ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).<br />JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baul?<br />ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro).<br />JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.<br />ABOGADO: ¡Ah bueno! ¡Y apuesto a que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... ¡y todo por no querer darle una coima!<br />CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://lamostaza.com.ar/">Gggaúl</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-50401933910957165242008-06-13T16:39:00.002-03:002008-06-13T16:52:16.112-03:00Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace señas de luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:<br />- Soy el homosexual de rojo, ¿tenés algo para comer?<br /><br />El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:<br />- ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!<br />El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.<br /><br />Otra vez empieza a hacer señales de luces y éste tampoco se aparta.<br />El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:<br />- Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?<br /><br />El camionero le dice:<br />¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo? ¡Anda a boludear a otro lado, trolo!<br /><br />El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.<br />Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:<br />- ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?<br /><br />Y el tipo contesta:<br />- Para empezar el registro de conducir, seguro, patente y la cédula verde...<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://lamostaza.com.ar/">Gggaúl</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-88550346799243917732008-04-26T09:48:00.001-03:002008-04-26T09:51:05.059-03:00<b>Testigo ocular</b><br /><br />El ladrón entra a un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.<br />Una vez con el botín en las manos el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:<br />- ¿¿Tú me viste robar este banco...???<br />- Si, ¡¡yo lo vi...!!!<br />El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:<br />- ¿¿Tú me viste robar este banco...???<br />- No, yo no, ¡¡pero mi mujer sí lo vio todo...!!!<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://www.zonalibre.org/blog/elamuchad/" title="El-Amuchad">HugoB</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-73687046547845606122008-04-17T13:53:00.002-03:002008-04-17T13:56:53.038-03:00<b>Hombre cargoso</b><br /><br />Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:<br />- ¿Ud. tiene vagina?<br />La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.<br /><br />A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:<br />- ¿Ud. tiene vagina?<br />Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.<br /><br />Cuando llega su esposo le cuenta lo que estuvo sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar; así que avisame si aparece nuevamente ese hombre.<br /><br />A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa "amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice, y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si; para saber que quiere contigo".<br /><br />- Ok -dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:<br />- ¿Ud. tiene vagina?<br />- Si..... -responde ella.<br />- ¡¡¡¡Excelente!!!!! -contesta el hombre...- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://www.zonalibre.org/blog/elamuchad/" title="El-Amuchad">HugoB</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-89531662724182310832008-03-10T17:39:00.001-02:002008-03-10T17:39:51.292-02:00- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?<br />- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://www.zonalibre.org/blog/elamuchad/" title="El-Amuchad">HugoB</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-27717196883525971112008-03-03T09:30:00.000-02:002008-03-03T15:04:49.218-02:00<b>LAS MUJERES VENGATIVAS</b><br /><br /><i>VENGANZA NÚMERO 1</i><br /><br />Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: <br />- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. <br />Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.<br />Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'<br />- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'<br /><br /><i>VENGANZA NÚMERO 2</i><br /><br />El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. <br />- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.<br />- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.<br />- Está bien, está bien. ¡Habla! <br />- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.<br />- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!<br /><br /><small>(Gracias <a href="http://www.lasrosasdigital.com.ar/" title="Las Rosas Digital">HugoB</a>).</small>Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3712841.post-68060526043933381342008-02-28T12:57:00.000-02:002008-02-28T12:58:27.633-02:00<b>En una playa nudista</b><br /><br />En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:<br /><br />- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.<br /><br />- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.<br /><br />- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.<br /><br />- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.<br /><br />- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.Técnica Jhttp://www.blogger.com/profile/01068541549767792952noreply@blogger.com0