ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

excelente, otra maravilla de Sanctuary :-)

Hermosa historia

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, ¡me
caso con ella!

¡La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)

Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música,
fotógrafo, banquete, flores, etc.....

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados
y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto...
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un
mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener
sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que
sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé
de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a
la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido
sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún
aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a
buscar un preservativo".....

me la pasó el 'seor Sanctuary hace mil años ya.

PICARDIA DE SIR LANCELOT

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Desde algún tiempo
atrás, él nutría un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina,
hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, - el consejero del Rey - y le pidió
que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a
cambio de mil monedas de oro; Lancelot acepto el precio. Al día siguiente,
Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la
Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la
comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas,
dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su
opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy
especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también
dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de
Lancelot.

El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes
cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo,
apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de
éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al
consejero y encima se quedó indignado. Lancelot descartaba que naturalmente
Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero... había subestimado a
Merlín. Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo polvo en los
calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot...

Moraleja: "Paga tus deudas"

Atte, Merlín

pasado por e-mail por Sanctuary

Dante Huerta

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me. . . puede . . . repetir. . . lo. . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta.

¡Uy, que alivio! Había entendido "date vuelta".

pasado por e-mail por Raúl Petrosini

Como funciona la industria del software...

El Programador al Lider de Equipo:

"No podemos realizar el proyecto propuesto. Implica un gran cambio en el diseño
y nadie en nuestro equipo conoce el diseño de este sistema. Además de eso, nadie
en nuestra compañía conoce el lenguaje en el que fue escrita la aplicación. En
mi opinión personal, la compañía nunca debería tomar esta clase de proyectos."

Lider de Equipo al Project Manager:

"Este proyecto implica un cambio en el diseño. Actualmente no contamos con gente
que tenga experiencia en este tipo de trabajo. Así mismo, el lenguaje no nos es
familiar, por lo cual tendremos que arreglar algunos cursos de entrenamiento si
tomamos este proyecto. En mi opinión personal, no estamos listos para tomar un
proyecto de esta naturaleza."

El Project Manager al Gerente de Primer nivel:

"Este proyecto implica cambios en el diseño del sistema y no tenemos mucha
experiencia en esa área. Además, no hay mucha gente en la compañía lo
suficientemente entrenada para ello. En mi opinión personal, necesitaríamos mas
tiempo de lo normal para terminarlo."

Gerente de Primer nivel al Gerente Senior:

"Este proyecto implica reingeniería del diseño. Contamos con algunas personas
que han trabajado en esta área y otros que conocen el lenguaje de
implementación, así que ellos podrían entrenar a más personal. En mi opinión
personal, deberíamos tomar este proyecto, pero con precaución."

Gerente Senior al CEO:

"Este proyecto demostrará a la industria nuestras capacidades en remodelar el
diseño de un sistema legacy completo. Contamos con todas las habilidades
necesarias y gente capacitada para ejecutar este proyecto exitosamente.

Algunos miembros de nuestra empresa ya han comenzado a dar  entrenamiento a
otros miembros del personal. En mi opinión, no debemos dejar que se nos escape
este proyecto bajo ninguna circunstancia."

CEO al Cliente:

"Este es el tipo de proyecto en el que se especializa nuestra compañía. Hemos
realizado ya bastantes proyectos de la misma naturaleza para grandes empresas.
Confíe en mí cuando le digo que somos la firma más competente en la industria
para realizar esta clase de trabajo. En mi opinión personal, podemos realizar
este proyecto exitosamente y de la mejor manera dentro de la franja de tiempo
que requiere."

pasado por Wolf x e-mail.

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

Código HTML para enlazarnos

<a href="http://chisturros.blogspot.com/" title="ChisTurros | Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos. (Chistes delicadamente seleccionados por HighToro).">ChisTurros</a>

Muestra esto: ChisTurros

Copying & pasting

  • Hecho en la Ciudad de Buenos Aires
  • Argentina
  • por las tersas manitas de HighToro.
  • Lleve, llevese todo, PERO CITE LA FUENTE.
  • Todo esto es CopyLeft.