Entrevista de trabajo

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé.
- Usted ha sido reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te parió?

(Gracias HugoB).

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: ¿El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro).
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡Ah bueno! ¡Y apuesto a que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... ¡y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.

(Gracias Gggaúl).

Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace señas de luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿tenés algo para comer?

El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
- ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.

Otra vez empieza a hacer señales de luces y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?

El camionero le dice:
¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo? ¡Anda a boludear a otro lado, trolo!

El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:
- ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?

Y el tipo contesta:
- Para empezar el registro de conducir, seguro, patente y la cédula verde...

(Gracias Gggaúl).

Testigo ocular

El ladrón entra a un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:
- ¿¿Tú me viste robar este banco...???
- Si, ¡¡yo lo vi...!!!
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:
- ¿¿Tú me viste robar este banco...???
- No, yo no, ¡¡pero mi mujer sí lo vio todo...!!!

(Gracias HugoB).

Hombre cargoso

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.

Cuando llega su esposo le cuenta lo que estuvo sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar; así que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa "amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice, y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si; para saber que quiere contigo".

- Ok -dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- Si..... -responde ella.
- ¡¡¡¡Excelente!!!!! -contesta el hombre...- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

(Gracias HugoB).

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.

(Gracias HugoB).

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NÚMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NÚMERO 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

(Gracias HugoB).

En una playa nudista

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:

- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.

- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.

- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.

- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

Negro abanicador

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor, y al lado de la cama estaba un negro abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho, ¡¡no sabés cómo me excitaba!!!!

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran un hombre negro gigante y le ofrecen 100 dolares si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.

El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el negro abanica como un perfecto esclavo africano. Pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tu abanicas y él viene a la cama.

El marido, dudoso... piensa... piensa, y al final acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después la mujer grita de placer. Cuando los dos acabaron, el marido lo mira al negro y le dice:

- ¡¡¡Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo!!!

Alien butt

Algunos, poquitos pero buenos.

- Mamá... ¡¡¡estoy embarazada!!!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el equipo de música.

Le dice la madre a la hija:
- M'hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay mami, la gente es tan chusma... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Decile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!

- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡Si! Levántate y hazme una tortilla a la española!

Jaimito:
- Mamá, ¿cómo es que vos sos blanca, papá negro y yo soy amarillo?
- Mamá: ¡¡¡No jodás, hijito...!!!
¡Si supieras la partusa que hubo esa noche...!
¡Agradecé que no LADRÁS!

El novio le dice a la novia:
- Mi amor, ¡pero vos no sos virgen!
y ella responde:
- ¡Ni vos sos San José!... y bueno, ¿vinimos a garchar o a armar un pesebre...?

Un hombre le dice a una mujer:
- ¿Vamos a jugar al mago...?
- Bueno, ¿pero como es eso...?
- Yo te echo unos polvos ¡y después vos desapareces!

- MAMI, QUIERO CONOCER A MI PAPÁ.
- NO LO SÉ HIJO, ¡SOS UN BEBÉ DE PROBETA!
- ¿QUÉ ES ESO?
- ¡PROBÉ TANTO QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ...!

(Fuente: Chistes... ¡pero muy buenos!) en Funk Blog Job).

- ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
- Porque los dos creen que el otro esta cogiendo mas...

(Gracias HugoB).

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- "Buenos días oficial, vengo a la visita conyugal."
El guardia asombrado le pregunta:
- "De acuerdo, señora ¿Pero, con quién?"
- "¡¡Con cualquiera, con cualquiera!!"

(Gracias HugoB).

Tipos de Metal

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, con una espada relampagueante, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davinson, mata al dragón con el cinturon de tachas, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... tocando la flauta... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se coge con un cuchilo a la princesa, la mata emite un par de gritos guturales y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagoniista y después se come a la princesa.

NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "NU" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo, y luego de varios abrazos de amistad, acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kioskito de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio.
Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una navaja y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

(Gracias Dalton).

Fueron decomisadas 19 toneladas de marihuana



De Página/12 Martes, 06 de Marzo de 2007.

Los machos somos mas o menos así...

1) Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con "cancha embarrada". El verdadero Karadagián del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter (el caníbal de "El silencio de los inocentes"). Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira "Fútbol de primera".

2) Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del Bajo Flores se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.

3) Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no cepillarse a una amiga para "conservar la amistad". El verdadero semental insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice "salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina".

4) Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta, 2 pesitos para un tetra, la lleva debajo del puente de la Noria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.

5) Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito con pedegree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se le cruza. (Y porque no, a tu hermana).

6) Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peucelle de Aldo Bonzi la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso "la noche recién empieza, porque no arrancás por la cabeza".

7) Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la "apoya" en la fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... ¿no lo viste por ahí?"

8) Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar. El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los "escombros" del culo con los dedos.

9) Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Zulú empomador de Monte Chingolo lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.

10) Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".

11) Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas, prende la tele y le dice a su minita: "pintó un pete... pero antes... ¿no te preparás una picadita?"

12) Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle conversación a la suegra. El verdadero William Wallace (el de Corazón Valiente) de la Villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario, se caga la vida y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso... ahhh... y si no les jode me voy yendo porque llego tarde al picado".

Chiste de mujeres

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las arregla para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, che, ¿te gustaría oír un buen chiste de mujeres?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la barra la atiende una camarera. Que el portero del bar es una mujer. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y soy mujer de pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas. Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente... ¿Todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Tiene razón... no lo cuento... ¡Me salvo de tener que explicarlo cinco veces!

(Gracias HugoB).

Los Borg y Windows
(un viejo chiste recuperado del fondo del cajon...).

Picard - "Sr. LaForge, ¿ha tenido algún éxito con sus intentos de encontrar un punto débil en los Borg? Y Sr. Data, ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?"
Geordi - "Si, Capitán. De hecho, hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnología informática del final del siglo veinte." Geordi pulsa una tecla, y un logo aparece en la pantalla del ordenador.
Riker parece confundido. "¿Que demonios es 'Microsoft'?"
Data se vuelve para responder. "Permítame explicárselo. Mandaremos este programa, por alguna razón llamado 'Windows', a través del sistema de comunicaciones. Una vez dentro de su unidad central de comando, comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable."
Picard - "Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?"
Data - "Si, Capitán. Pero cuando 'Windows' detecta esto, crea una nueva versión de si mismo, conocida como `actualización'. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteración. Los Borg no serán lo suficientemente rápidos para adaptarse. Llegado un momento, toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habrá nada disponible para sus funciones operacionales normales."
Picard - "Excelente trabajo. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geométrica irresoluble'."
. . . 15 Minutos Después . . .

Data - "Capitán, hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg. Como se esperaba, ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Sin embargo, no hemos recibido ninguna confirmación de la esperada 'actualización'."
Geordi - "Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg, pero seguimos sin indicación de una 'actualización' para compensar su incremento."
Picard - "Data, examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo."
Data - "Señor, creo que hay una razón para el fallo en la 'actualización'. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro."
Riker - "Capitán, no tenemos elección. Petición de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ...."
Geordi,- excitado - "espere, Capitán! de pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%!
Picard - "Data, ¿que muestran sus scanners?"
Data, analizando las pantallas - "Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario', y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."
Picard - "Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'."
. . . Dos Horas Después . . .

Riker "Geordi, ¿cual es el estado de los Borg?"
Geordi - "Como se esperaba, los Borg están intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU, pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos, activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas módulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'."
Picard - "¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?"
Data - "La actual velocidad de resolución de los Borg me permite predecir una inversión en tiempo de unas 6 horas."
Geordi - "Capitán, otra nave ha entrado en nuestro sector."
Picard - "Identificación."
Data - "Parece que sus identificaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'..."
En los altavoces - "SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR. ENTREGUEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN."
Data - "La nave alienígena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."
Picard - "¡Amplifique en pantalla la parte delantera de la nave!"
Riker - "¡Dios Mío, capitán! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg - ¡sin unidades de soporte vital! ¡¿Como pueden sobrevivir a las presión del vacío del espacio?!"
Data - "No creo que sean humanos, señor. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante, y trajes Armani."
Riker y Picar, al mismo tiempo, horrorizados - "¡¡Abogados!!"
Geordi - "No puede ser. Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Venganza."
Data - "Verdad, pero aparentemente han debido sobrevivir."
Riker - "Han rodeado la nave Borg y la están cubriendo con todo tipo de papeles."
Data - "Creo que es conocido en lengua vernácula antigua como 'cinta roja'. A menudo, de resultado fatal."
Riker - "¡Están desmontando a los Borg en piezas!"
Picard - "Apague los monitores, Data, no puedo seguir mirando. ¡Incluso los Borg no merecían una muerte tan horrible!"

(Gracias Sanctuary).

Llega el Conde a su mansion. El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- ¡Adelante, la concha de tu hermana! ¿De dónde mierda viene el Señor Conde, que anda con esa cara de ojete?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono, Perkins... está despedido.

(Copy & Paste del original - Gracias Monuz).

Mujer perfecta


(Gracias HugoB).

- Doctor, Doctor... mi esposa cree que soy un puercoespín.

- Pero que situación más espinosa...

(Mansión Foster para amigos imaginarios).

Verdadera istoria de la creasió der mundo mundiá en versió andalusa

Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé, qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta, porque aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.

Y hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tós ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.

A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la oriya los yamó animale terrestre purmonare.

A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore.

Y a los que se ajogaron los llamó cadávere...

Pero aún asín, Dió el Supremo creadó der Universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.

Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que asin se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.

Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que too lo que había en er paraíso se podía comé, meno la mansana.

Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.

Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená ¡¡¡y se fueran a tomar por culo...!!!

Y ahí sacabó la guena vida.

La que hay ahora, ya la conoséi ustede.

Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

THE END

(Gracias Nfer).

Machos

Un hombre de agallas

Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.

Él la mira sonriente y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar...?



Un hombre con pelotas

Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.

El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: - "Preparate que ahora te toca a vos...".

(Gracias HugoB).

Negocio de maridos y de esposas.

En Buenos Aires abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.
A la entrada estan las instrucciones sobre como funciona el negocio: Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ.
Hay seis pisos, y las caracteristicas del hombre mejoran subiendo. No se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir.
Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir.
Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son extremadamente bellos".
"¡Wow!", piensa la mujer, pero decide subir uno más.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar".
"¡Increible!", exclama la mujer, "¡No me puedo resistir!"
Pero decide subir una vez más...
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso.
Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.013 de este piso, aquí no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer".
"Gracias por haber elegido nuestro negocio".

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso estan las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto...

... JAMÁS
HAN
SIDO
VISITADOS...

(Gracias Sanctuary).

Guía Guiness

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡Sigo siendo la más bella del Mundo!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!

Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡Aún soy el único elefante volador!

Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
- ¡¿Quién carajo es Kirchner y su gabinete?!

(Gracias Lucre).

Políglota

Están haciendo una entrevista de trabajo:

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés.
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés.
- Si, es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán.
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués.
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted, en qué piensa?
- ¿Yo? En follar, como todo el mundo.

(Gracias Ruly).

A toda esta vaina Chucknorrisiana la saqué del Gattaca de Rodland. Me reí hasta partirme; así que por considerar a este texto una descripción excepcional de nuestro héroe Chuck no solo sale sólo para GATTACA, sino que como veis... áca.

Como masajeo mío hay eliminación de hazañas Chuckescas repetidas, y alguna puntuación a mi gusto; no mucho más. Lo releí tres veces, pero puede no haber quedado perfecto.
Siendo gratis, no pidan más.

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Aquí lo de Rodland:

Grandes hitos de personajes históricos: Chuck Norris.

Ultimamente circulan por la red hechos legendarios sobre un personaje sin igual, Chuck Norris. Es para mi sin duda un gran placer poder relataros las hazañas del todopoderoso Chuck (siempre que Chuck Norris nos lo permita).

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme: espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: ?Booya?.

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: ?¡Bang!?.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.



El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.

El Hombre de la Bolsa comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.



Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de ?Walker de Texas? son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ?¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!? La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde ?Faltan dos segundos?. Después de preguntarle ?¿Dos segundos para qué??, te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó ?¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS??, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó ?Don?t Fuck with Chuck? (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (Arnold de "Blanco y Negro"). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices ?Chuck Norris? 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar ?Padres Forzosos?. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.



Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego ?Street Fighter II?, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este ?fallo en el sistema? Norris respondió ?Eso no es un fallo en el sistema?.

La escena inicial de la película ?Salvar al soldado Ryan? está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

Si dices ?Chuck Norris? en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: ?buscate un trabajo?. Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era ?Chuck Norris y amigos?.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba Dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta ?¿quién es tu papá?? porque él sabe la respuesta. Cuando Dios dijo ?que se haga la luz?, y Chuck Norris dijo ?pidelo por favor?.

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

¡¡Estén alertas!! - Robo en supermercados

Estimados,
No se cuantos de ustedes compran en los supermercados, pero esta información puede serles útil. Les mando esta data para avisarles ya que fui víctima de una estafa mientras hacia mis compras.
Fue en el supermercado Disco de Vicente López, pero pudo ser en cualquier otro super.
Así es como funciona: dos muchachas espectaculares se te acercan mientras guardás las compras en el baúl del auto. Limpian el parabrisa con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención. Les ofrecí una propina pero la rechazaron y me piden que, mejor las lleve a otra sucursal del supermercado. Acepté........ y se subieron en el asiento de atrás.
Durante el camino empiezan a chuponearse y a meterse manos en las tetas. Luego una se pasó, con el auto en marcha, al asiento delantero y me empezó a practicar sexo oral, mientras la otra me robaba la billetera. ¡¡Estén alertas!!
Podría sucederles a ustedes también. A mi me robaron el viernes pasado, el sábado y dos veces el domingo, de nuevo el lunes y....... vuelvo mañana.

(Gracias prima Crack).

El genio de la lámpara y los deseos de la mujer

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡paff!... aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil. Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos, los altos precios del petróleo y lo que ocurre con la carne vacuna...lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien.
Así que... ¿qué quiere?

La mujer decide: - Quiero que haya paz en el Medio Oriente.

El Genio le pregunta: - ¿Cómo dice?
Ella contesta: - ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países dejen de estar peleando entre sí.

El Genio mira el mapa y dice: - ¡Imposible, señora! Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero... no soy tan bueno como para lograr éso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.

La mujer piensa un rato y le dice: - Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado, divertido, que le guste cocinar, ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama, que se lleve muy bien con mi familia, que no pase todo el tiempo viendo futbol en TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- A ver, ¡¡¡ traiga para acá ese puto mapa !!!

(Gracias HugoB).

Caracol a contramano

Por Liniers.

(Gracias AutoLiniers).

Que vueltera que sos...

Un muchacho encuentra a una chica en un boliche, y se da la conversación:

- Hola, me llamo Mauro, ¿quieres coger conmigo?

- Dale, ¿en tu casa o en la mía?

- Ufa, si ya empezás a poner obstáculos...

(Gracias HugoB).

Elección de personal

Como buscar la Persona correcta para Cada puesto...

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

01 - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
02 - Si los están recontando, póngalos en auditoria.
03 - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
04 - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación.
05 - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
06 - Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
07 - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información.
08 - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
09 - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
10 - Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercados.
11 - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.

Ojo.....si uno de ellos ha acomodado los ladrilos en forma de cuatro bancos... Ni lo tenga en cuenta, le puede sacar su puesto.

(Gracias Sanctuary).

El inspector en la escuela primaria y Jaimito

A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase
y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito. La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedor a de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
- A ver Jaimito: ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo señorita.
- ¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
- Si profesora... lo tengo en la punta de la lengua...
La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
- ¡Ya me acordé cómo empieza el himno!
\"Que buen cu[l]o tenés mamita\".
La maestra, roja de ira, expulsa a Jaimito del salón.
El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta y encara al inspector:
- ¡Pel[ot]udo! Si no sabés, ¡¿para que soplás?!...

(Gracias Sanctuary).

LA ÚLTIMA ANÉCDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo se[x]o con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo se[x]o con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

(Gracias Sanctuary).

Se encuentran dos mujeres y una le cuenta a la otra:
- Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener se[x]o.
La amiga le pregunta:
- ¿Y?... ¿cómo te fue?
- Me dejó atada... salió... y volvió a las 7 de la mañana...

(Gracias Sanctuary).

LA BAÑADERA

en un instituto psiquiátrico, una persona de visita le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado

?bueno,? dijo el director, ?llenamos una bañadera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera?

-ah, entiendo- dijo la visita. -una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza

-no- dijo el director. - una persona normal sacaría el tapón. ¿quiere una habitación con o sin vista al jardín?

publicado el 16/01/2006 en lo de ylek, pasado por eduardo.

Matrimonio

No hay duda que el concepto de matrimonio no es fácil de definir. Para ayudaros a comprender la magnitud de la importancia de este suceso en la vida, os hemos preparado unas pequeñas definiciones del matrimonio, aderezadas con algunos de los cambios que sufre nuestra existencia tras contraer nupcias.


1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.


Ahora unas pequeñas diferencias entre el antes y el después del matrimonio:

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Después: No empieces.

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Fútbol los sábados por la noche.

Antes: "El sonido de la música".
Después: "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Estás gorda!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Ese lunar, mi vida, me tiene loco...
Despues: ¡Ponte p'alla con esa verruga!

Antes: Cuidado el charquito, mi amor, por aqui...
Despues: ¡Vas como las vacas!

Antes: Había una vez...
Después: Fin.


¡Si en los próximos 60 minutos se los envías a un soltero, podrías salvar una vida!

(Gracias Wolf).

Caritativa


Leamos el Diario íntimo de una mujer...


- Día 1, Querido diario...

Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!


- Día 2, Querido diario...

Estuve todo el día en el mar, estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy me encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.


- Día 3, Querido diario...

Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf). El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.


- Día 4, Querido diario...

Fui al Casino del barco y me fue bárbaro.... gané $80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


- Día 5, Querido diario...

Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vio y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra
vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él se volvería loco y hundiría
el barco. Yo estaba aterrada.


- Día 6, Querido diario...

Hoy salvé a 1,600 personas... ¡¡¡Dos veces!!!

(Gracias Ruly).

... ¡chiste de abogados de Liniers!

(Gracias AutoLiniers).

Aguante GATTACA loco.

¿¿¿ ES TRABAJO O PLACER ???

Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio de abogados en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), pensando en la mortalidad de los mosquitos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: hacer el amor con su mujer ¿es trabajo o placer?

Al rato llama un abogado senior y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El abogado senior responde: Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El Socio mayoritario le da una hora para responder.

El abogado senior intrigado y con cierta preocupación acude al abogado junior y le pasa la pelota: "¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?"

El abogado junior, (que estaba boludeando en Internet), le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

El abogado junior le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café (sin nada que hacer) por supuesto. Por supuesto él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al procurador, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que mandar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco un parcial en un par de horas en la facultad...
En fin, atorado de laburo por hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es un acto de trabajo o de placer.

Sin levantar la cabeza ni parar de redactar ese escrito que vence mañana en dos primeras, el procurador responde inmediatamente: "Es placer".

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: "¿¿¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión???"

¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LO TENDRÍA QUE HACER YO !!

(Gracias Sanctuary).