ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

¿Qué hora es?
(pasado por drart)

no se prive de el mono George. si, Bush.
o "del" mono George... bueno, como sea...

Cuán cíclica es la vida

- A los 3 años, el éxito es... no mearse encima.
- A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
- A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.
- A los 20 años, el éxito es... follar.
- A los 35 años, el éxito es... tener mucha pasta.
- A los 50 años, el éxito es... tener mucha pasta.
- A los 60 años, el éxito es... follar.
- A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.
- A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
- A los 80 años, el éxito es... no mearse encima

de elnegrozumbon.

Los problemas de ser solidario

A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.

- ¡La recontra putisima madre que me pario y la concha de mi hermana puta y me cago en Satanás!

Este lo mira con atencion y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.

- ¡La recontra putisima madre que me pario y la concha de mi hermana puta y me cago en Satanás y en todos los trenes!

Despues que hubiera pasado más de diez veces el pasajero intrigado lo encara.

- ¿Que te pasa, viejo?

- ¡Es que me equivoque de tren, este es el directo a Moron y tengo que bajar en Ramos Mejia, voy a llegar tarde a una reunion y me cago en que no lei bien el cartel!

Al pasajero le da tanta lastima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.

- Escuchame, vamos a hacer esto, cuando el tren pasa por la estacion, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes.

El enano desesperado acepta. Cuando llega la estacion y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagon y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano como loco movia las piernitas intentando igualar la velocidad del anden, hasta que le grita al pasajero.

- Largame loco, que ya puedo.

Y ahi nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bolido en el anden a toda carrera y plena velocidad. Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladisimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.

- La recontra putisima madre que me pario y la recontrachacon de mi hermana y me cago en satanas y en todos los trenes.

Intrigadismo le pregunta

- ¿Que te paso ahora, que haces aca?

A lo que el enano laconicamente responde

- Venia bien, venia bien, ya estaba en el final del anden pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venia en el ultimo vagon, al grito de "Vamos enano que perdes el tren", me manoteo del forro del culo y me subio de nuevo.

Silogismos

Silogismo 1 :
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde...
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, ¡¡¡sale de joda!!!!!!!
Conclusión: ¡¡¡¡¡Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!

Silogismo 2 :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Luego, Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, ¡¡¡¡Yo soy Steve Wonder!!!!
¡¡¡Carajo, soy ciego!!!

Silogismo 4:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, ¡¡¡vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!

Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Luego, ¡¡¡mi amigo es trolo!!!

Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
¡¡¡PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!!!

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Highdale
Golf & Country Club. Toda la alta sociedad se había dado cita.

Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros empilchados de primera y damas
finísimas, hermosas algunas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan
regularmente en esas ocasiones.

El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de
gente de lo mas importante, entre empresarios y banqueros. Inmediatamente los
mozos de guante blanco sirven una entrada... exquisita: champagne francés, vinos
importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo.

Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer
retortijón, que se aguanta estoico. A los diez minutos, el magma ataca
nuevamente pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza
alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.

A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no
da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el
embate del gas. Sabe que si se inclina tan solo un grado hacia adelante, un
feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para
evacuar el salón en el acto, ya que se presumiría un ataque bacteriológico por
parte de una célula dormida de Al-Qaeda.

El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto
aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el
bramido de un Gigantosaurio carolinis acabando, que hace volar como un papel al
viento la peluca de la dama que tenía enfrente.

Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos,
pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos
con firma que se le escapan: "Coff...Cofff, ratata..ta, psss..ratata.. Cof
pssssss..raaaa" Un horror, ¡ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es
incontenible! El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual
se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo
miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a
picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la
boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades
verdeamarhelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón Tratando de
evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua por los labios y la
pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una
convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y varios trozos de
alimentos.

En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:

- Disculpe,... y con las orejitas, ¿no sabe hacer nada?

me lo pasó Wolf por e-mail

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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