ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

Llega un judío a un bar, se sienta y bebe unos tragos. Más tarde ve a un chino, se le acerca y le da un golpe en la cara. El chino luego de gritar pregunta:
- ¿Y eso por qué fue?
- Eso fue por Pearl Harbor - responde el judío.
- ¡Pero yo soy chino!
- Chino, japonés... todo la misma mierda.
El chino se queda un segundo, se le acerca al judío y le da un trompazo en la cara también. El judío, luego de gritar le pregunta:
- ¿Y eso por qué fue?
- Eso fue por lo del Titanic.
- ¡Pero eso fue un Iceberg!
- Iceberg, Goldberg, todo la misma mierda...

Los 7 enanitos y el Papa

Los 7 enanitos estan de viaje por Europa y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa ya que estan por alli y por supuesto se la conceden porque claro para eso son LOS FAMOSOS siete Enanitos.
Los enanitos encabezados por Gruñón entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda:
- Queridos hermanos quereis preguntarme algo Hay algo que os inquiete.
Gruñón se adelanta.
- Disculpe Santidad queriamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees no en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos Gruñón mira atras molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa no hay monjas enanas.
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
- No querido hijo que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
- Y en el mundo... En todo el mundo no hay monjas enanas ???
- No querido hijo seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se rien a carcajadas saltan se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
Gruñón se cojió a un pinguino
Gruñón se cojió a un pinguino
Gruñón se cojió a un pinguino

Caperucita Roja

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja,
ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.

Congreso feminista

Se reunen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla la delegada alemana:
-Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "¡Franz, yo no cocino mas!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocino para todos.
Aplausos, aplausos.

Habla la delegada francesa:
-Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul:"¡Yo no hago mas la cama!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarro y se puso a hacer la cama.
Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:
-Yo le dije a Johnny:"¡Yo no me ocupo mas del desayuno!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarro los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
Ovación.

Y le toca a la delegada de argentina:
-Yo le dije a mi Cacho..."¡Cacho,yo no plancho mas las camisas!".
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empece a ver un poquito del ojo derecho.

Frutas

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos canibales. El Rey de los canibales les dijo a los prisioneros que ellos podian salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenia 2 partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas.
El primer hombre regreso y le dijo al Rey, - Yo traje 10 manzanas!
El Rey luego le explico la segunda parte de la prueba.
-Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresion en la cara, si no, te vamos a comer.
La primera manzana entro, pero en la segunda el hombre se retorcio de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El segundo hombre llego y le mostro al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explico la segunda parte, el segundo hombre penso que seria una tarea muy facil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9na cereza solto una carcajada por lo que lo mataron.
El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo.
El primero le pregunta, -Por que te soltaste la carcajada? ya casi lo habias logrado!
El segundo hombre le contesta, -No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas.

Ascenso

En un cuartel, había un oficial que estaba recaliente con una oficial de menor rango.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Coronel. Si querés echarte un polvo, te asciendo inmediatamente...
La oficial aceptó, y cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta:
- ¿¡A qué grado me vas a ascender...!?
El milico, dándole a la bomba como un animal, le responde:
- ¡¡¡A Cabo Primero...!!!
Ella dice:
- ¡¡¿¿Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Oficial ??!!
El responde:
- ¡¡¡No, no...!!! ¡¡Acabo primero y después vemos..!!

me lo pasó Carlos Cerruti.

Hombres - Mujeres
Diferencias en el idioma


IDIOMA DE LOS HOMBRES
  • Tengo hambre = Tengo hambre

  • Tengo sueño = Tengo sueño

  • Estoy cansado = Estoy cansado

  • El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real

  • ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?

  • ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!

  • ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!

  • ¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

  • ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes! 

  • ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

  • ¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)

  • Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?

  • Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?

  • Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri Bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo

  • ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida

  • (De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

IDIOMA DE LAS MUJERES
  • Sí = No

  • No = Sí

  • Puede ser = No

  • Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

  • Necesitamos = Quiero

  • Es tu decisión = Lo vas a lamentar

  • Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

  • Haz lo que quieras = Me las pagarás

  • Tenemos que hablar = Tengo que hablar

  • Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

  • Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

  • No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

  • Nada, realmente = Si no fueras tan simple

  • Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

  • ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

  • ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

  • Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas

  • Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo

  • ¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

lo saqué de www.tonterias.com y a la referencia me la pasó mi prima ANGIE.

Pesadilla

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede tener.

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro.
¡¡¡Rápidamente, meto la mano en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!!!!!

¡¡¡ Señor, no puede ser!!!!!

Me siento, hecho mierda, en una silla. ¡¡ La puta!!, pero si es una silla de ruedas!!!!! ¡¡¡ Lo que significa que además de ser negro, también soy un discapacitado!!

Me digo a mí mismo en voz alta que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado...

"Pues, es la pura verdad!!", me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio. ¡¡Lo que me faltaba!! ¡¡¡ Soy homosexual y, encima, con un novio gallego!!!!!

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA...

"Has visto mi jeringuilla??" ¡¡Señor!! Negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente y seropositivo!!!!!!

Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...NOOOOOOOOOO!!!!! Soy peladoooooooo!!!!!

Suena el teléfono. Es mi hermano:"Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día!! ¡¡ Buscate un trabajo,el que sea!!".

¿Mamá?? ¿¿ Papá?? ¡¡¡¡ Nooooooooo, soy huérfano!!!!!!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, homosexual con novio gallego,drogodependiente, seropositivo, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque, de golpe... ¡¡¡¡me volví mudo!!!!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
¡¡¡¡Vivo en una villa!!!!!!! Hay millones de casuchas de chapa a mi alrededor!!!!! Siento una puñalada en el marcapasos...

Además de negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente, seropositivo, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco...¡¡¡¡¡ vivo en una villa!!!!!?????

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de dulce de leche,
¿¿por quién vas a votar?? ¿¿Por Ménem o por Rodríguez Saá??".

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No... No puede ser!!!!!!!!!!

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿También soy ARGENTINO????????????????!!!!!!

me lo pasó Sanctuary.

Pollo al espiedo: Tiene un palo metido del culo a la cabeza y sigue dando vueltas.
(Gasper)

Jesús y las drogas

 Estaba Jesús en el cielo reunido con todos sus discípulos.
 Estaban analizando la problemática de la droga en el mundo, y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es? - preguntó Jesús.
 - "Soy Juan"
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Juan?"
 - "Cocaína de Bolivia"
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí"
 Al rato...
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es?"
 - "Soy Pedro."
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Pedro?"
 - "Marihuana de Jamaica."
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí"
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es?"
 - "Soy Lucas."
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Lucas?"
 - "Speed de Amsterdam"
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí."
 - (Toc, Toc, Toc..) "¿Quién es?"
 - "Soy Mateo."
 - Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Mateo?"
 - "Crack de New York"
 - "Muy bien..., pasa y déjala por ahí."
 Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetaminas, LSD, Hachis, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
- (Toc Toc Toc) "¿Quién es?"
- "Soy JUDAS."
- Jesús abre la puerta y dice: "¿Qué trajiste Judas?"
 - "Al FBI, ¡todos contra la pared!"

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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