ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

Caritativa


Leamos el Diario íntimo de una mujer...


- Día 1, Querido diario...

Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!


- Día 2, Querido diario...

Estuve todo el día en el mar, estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy me encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.


- Día 3, Querido diario...

Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf). El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.


- Día 4, Querido diario...

Fui al Casino del barco y me fue bárbaro.... gané $80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


- Día 5, Querido diario...

Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vio y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra
vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él se volvería loco y hundiría
el barco. Yo estaba aterrada.


- Día 6, Querido diario...

Hoy salvé a 1,600 personas... ¡¡¡Dos veces!!!

(Gracias Ruly).


... ¡chiste de abogados de Liniers!


(Gracias AutoLiniers).

Aguante GATTACA loco.

¿¿¿ ES TRABAJO O PLACER ???

Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio de abogados en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), pensando en la mortalidad de los mosquitos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: hacer el amor con su mujer ¿es trabajo o placer?

Al rato llama un abogado senior y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El abogado senior responde: Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El Socio mayoritario le da una hora para responder.

El abogado senior intrigado y con cierta preocupación acude al abogado junior y le pasa la pelota: "¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?"

El abogado junior, (que estaba boludeando en Internet), le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

El abogado junior le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café (sin nada que hacer) por supuesto. Por supuesto él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al procurador, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que mandar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco un parcial en un par de horas en la facultad...
En fin, atorado de laburo por hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es un acto de trabajo o de placer.

Sin levantar la cabeza ni parar de redactar ese escrito que vence mañana en dos primeras, el procurador responde inmediatamente: "Es placer".

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: "¿¿¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión???"

¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LO TENDRÍA QUE HACER YO !!

(Gracias Sanctuary).

En Suecia, después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:

?Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados?, (bromeó el Gerente.)

Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llama a todos los caníbales.
- Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿Alguno de ustedes sabe lo que pudo haberle pasado?

Todos lo caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se marchó, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

?¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café???

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: ?Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerente de Operaciones, 3 Consultores, 3 Gerentes de Ventas y 1 Gerente de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta? Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡no!,

¡¡¡ VOS TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!?

AUTOR amasua
Vía: Monosabio.



No existe el príncipe azul.

Solicitud de empleo

Estimado Señor Jerente:

Le enbio esta carta porque le vi el anunsio en el Comersio, y
nesesito travajar porque resien llegue a la capital.

Busco hempleo en su enpresa como secretaria pero que no sea
muy difisil.

Si es berdad que mi hortografía no es mui buena, pero siempre
e conceguido travajo cuando e vuscado, solo ay que tener un
poquito de pasiensia.

Mi aspirasion salarial esta avierta, pero si podemos negosiar
lo que usted me quiera pagarme y cuanto cree que yo balgo.

Puedo enpesar a lavurar inmediatamente. Le agradesco por su
respuesta.

Segura de ser su mejor opsion entre las otras candidatas, me
despido.

Reciva un cordial saludo.

Atentamente,

Yosdeli Zambrano Martines

CI: 130504869-3

Pd: Como mi oja de vida es un poco pequeña, le enbio una foto
en mi travajo anterior que me tomo mi primo Sullivan.



Respuesta de la empresa:

Estimada Yosdeli:

No se preocupe mi amorcito, la computadora tiene corrector ortográfico.
¡¡Contratada!!

(Gracias Sanctuary).

Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:

- ¿Lo ayudo, Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:

- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!

Moraleja: NO HAGAS PELOTUDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...

Atte.: Un desempleado...

(Gracias PGP).

Hablando del Diablo

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- Lo lamento, no estas en las listas?
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediátamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.,
etc.,
etc.,
?y el ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y - con tono de sospecha - le preguntó:
- ¿Y que?como estas por allí en el Infierno?
- Estamos a full!!! Tenemos ISO 9000, sistemas de monitoreo de cenizas, equipos electrónicos, Internet. De paso, anotate mi dirección de mail:
eldiablofeliz@infierno.com. ¡Y andá a saber cual es la próxima sorpresa del ingeniero!
- ¿Queeee??!! ¿Tenés un ingeniero ahí??!!. Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandás inmediatamente!.
- Ni loco. Me gusta tener un ingeniero en la organización?.y me voy a quedar con él eternamente.
- ¡¡¡Mandamelo o te demandaré!!!!
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- ¿Ah si??.y por curiosidad..
¿¿¿¿ DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO????


(Gracias deapoco).

El Cuento de Hadas más Corto del Mundo:

Había una vez un Príncipe que le preguntó a una chica si se quería casar con él. La Chica dijo "no".

Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, cogiéndose a numerosas mujeres y yendo al fútbol cuando se le cantaba el culo.

Fin.

(Gracias HugoB).

no todos los cambios son buenos

una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. mientras estaba en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a dios y le pregunta si en verdad va a morir. dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más

la mujer se recupera y decide aprovechar que ya estaba en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masajes y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética múltiple: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. ya que estaba, también se hizo microcirugía de várices, se engrapó el estómago para comer menos y se sacó las dos costillas inferiores para afinar la cintura

ya que dios en persona le dijo que tenía tantos años por delante ella no iba a andar escatimando esfuerzos para verse más joven y bonita

cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia?. y se muere!!!!!

otra vez frente a dios le pregunta indignada: pero qué me haces????? qué es esto???? no era que iba a vivir 30 o 40 años más????

dios la mira perplejo y le dice: boluuuuuuudaaaaaaa?!!! te juro que no te reconociiiiiiiiiiií?!!!

Gracias ylek.

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda.

El flaco se queda pensando... ¿¿me estará saludando a mi?? ¿¿de dónde carajo es esta mina???
El la ve familiar y le pregunta:

-¿Perdón, vos me conoces a mi?

-Así lo creo - le contesta -, ¡vos sos el padre de uno de mis chicos!...

Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...

De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:

"No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el orto, ¡¡¡que noche, Dios mío!!!!!"

-¿Sos esa, no?

A lo cual ella contesta:

-No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.

(Gracias Sanctuary).

Durante el año 2004, en el mundo se gastó cinco veces más dinero en implantes de senos y en Viagra que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que, en 10 años más, haya en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, ¡¡pero incapaces de recordar para qué carajo les sirven...!!!

Gracias pattyce.

Monografía tema: El elefante

La Organización de las Naciones Unidas convocó a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presentara una monografía sobre el elefante y la salvación de su especie.

Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba:
"All about the elephant".

Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba:
"Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, tomo I: la oreja izquierda".

Los franceses presentaron un libro titulado:
"L'amour et l'elephant".

Los japoneses presentaron dos libros:
"Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".

Los holandeses presentaron:
"Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".

Los ingleses presentaron:
"God save the elephant".

Los portugueses presentaron un ensayo llamado:
"Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique".

Los españoles presentaron dos libros:
"Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".

Y cuando le preguntaron los argentinos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:
"La puta que lo parió! ¿Era para hoy?"

Gracias Gloria Salgado.

La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo? - Pregunto la Madama.
- Quiero ver a Natalie. Contestó el Sr.
- Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie, replicó él.

Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.

A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replico que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entrego a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.

Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?

El Sr. replicó:
- De Philadelphia.
- ¿En serio? Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.


MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La muerte, los impuestos y que te coja un abogado.

(Gracias Sanctuary).

Como reza una cheta

Tipo que está bueno.

Papi mío que estas en el cielo... Santificado mil sea tu nombre. Tipo que... venga tu reino a nosotros y hacé tu voluntad. O sea, asi como en el cielo, igual en la tierra, me entendes? Nada, perdoname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que... o sea... nooooo!!! nada que ver contigo, asi como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada... tipo que tambien a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque... o sea... vos sabes que el diablo es super mala onda y que me quiere hacer hacer cosas que yo...nada que ver!!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaa. Enséñame a ser re top con vos...porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea...vos sos de otro nivel...tipo vos aquí y Satán por allá. Y además sos hiper topísimo, o sea, si me entendes? re buena gente!!! con vos todo mas que bien!!!... Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo. Siempre estas IN...... never change. Santo sos por siempre. Amen, OK?... Bye! cuidate!!!


(Gracias Sanctuary).

Hoy hubo cambio de template, revisión total de settings de Blogger, todo lindo y con comentarios nuevos a partir de: ya.

¿Para qué? No se.

Este sitio es histórico.
Pero por ahí me tiento y tiro un chistín cada tanto... :-D

Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso,visita a un Mullah buscando consejo.
Al final de la entrevista, el Mullah pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan.
El joven, medio temeroso comenta :

- Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con las mujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen
juntos...
- ¡ABSOLUTAMENTE NO! -grita el Mullah- ¡ES INMORAL! ¡Hombres y mujeres siempre bailan separados!
- Entonces, después de la ceremonia ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?
- ¡No! - respondió el Mullah - ¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!
- Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor...?
- Por supuesto. ¡Alá es Grande...! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos! -responde el Mullah.
- Y... bien... digamos... ¿posturas diferentes...? -pregunta el joven.
- ¡Alá es Grande...! No hay problema... -Dice el Mullah
- ¿Mujer arriba?
- ¡Claro! ¡Alá es Grande...! ¡Puede hacerlo!
- De esta manera... la francesa, el 69, de lado, de abajo, perrito...

Y el Mullah solo responde: Alá es Grande...

- ¿En la mesa de la cocina?
- ¡Si, si...! ¡Alá es Grande...!
- ¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores, chantilly, accesorios de cuero, un pote de miel y videos eróticos?
- ¡Puede, por supuesto! ¡Alá es Grande...! - Responde el Mullah.
- ¿Lo podemos hacer de pié?
- ¡NOOO! ¡De ninguna manera! -exclama el Mullah.
- ¿Por qué no...? -se sorprende el joven.
- Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando...

(Pasado por e-mail por Wolf).

Jojo.


Nadie le da bola a este weblog, pero es una acumulación de chistes re-buenísimos, man.
Como sea, lo tengo muy abandonado, y me pasé algún par de ChisTurros para mi nuevo sitio GATTACA, en donde pretendo ensoquetar todos mis artes wébicos juntos.

Así que pase por ahí, si es tan amable.

Atte.:

HighToro

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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