LA BAÑADERA
en un instituto psiquiátrico, una persona de visita le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado
?bueno,? dijo el director, ?llenamos una bañadera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera?
-ah, entiendo- dijo la visita. -una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza
-no- dijo el director. - una persona normal sacaría el tapón. ¿quiere una habitación con o sin vista al jardín?
publicado el 16/01/2006 en lo de ylek, pasado por eduardo.
Matrimonio
No hay duda que el concepto de matrimonio no es fácil de definir. Para ayudaros a comprender la magnitud de la importancia de este suceso en la vida, os hemos preparado unas pequeñas definiciones del matrimonio, aderezadas con algunos de los cambios que sufre nuestra existencia tras contraer nupcias.
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
Ahora unas pequeñas diferencias entre el antes y el después del matrimonio:
Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares!!
Después: No empieces.
Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Fútbol los sábados por la noche.
Antes: "El sonido de la música".
Después: "Los sonidos del silencio".
Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Estás gorda!
Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Ese lunar, mi vida, me tiene loco...
Despues: ¡Ponte p'alla con esa verruga!
Antes: Cuidado el charquito, mi amor, por aqui...
Despues: ¡Vas como las vacas!
Antes: Había una vez...
Después: Fin.
¡Si en los próximos 60 minutos se los envías a un soltero, podrías salvar una vida!
(Gracias Wolf).
Caritativa
Leamos el Diario íntimo de una mujer...
- Día 1, Querido diario...
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!
- Día 2, Querido diario...
Estuve todo el día en el mar, estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy me encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
- Día 3, Querido diario...
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf). El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
- Día 4, Querido diario...
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro.... gané $80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
- Día 5, Querido diario...
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vio y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra
vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él se volvería loco y hundiría
el barco. Yo estaba aterrada.
- Día 6, Querido diario...
Hoy salvé a 1,600 personas... ¡¡¡Dos veces!!!
(Gracias Ruly).
¿¿¿ ES TRABAJO O PLACER ???
Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio de abogados en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), pensando en la mortalidad de los mosquitos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: hacer el amor con su mujer ¿es trabajo o placer?
Al rato llama un abogado senior y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El abogado senior responde: Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Socio mayoritario le da una hora para responder.
El abogado senior intrigado y con cierta preocupación acude al abogado junior y le pasa la pelota: "¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?"
El abogado junior, (que estaba boludeando en Internet), le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El abogado junior le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café (sin nada que hacer) por supuesto. Por supuesto él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al procurador, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que mandar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco un parcial en un par de horas en la facultad...
En fin, atorado de laburo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es un acto de trabajo o de placer.
Sin levantar la cabeza ni parar de redactar ese escrito que vence mañana en dos primeras, el procurador responde inmediatamente: "Es placer".
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: "¿¿¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión???"
¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LO TENDRÍA QUE HACER YO !!
(Gracias Sanctuary).
En Suecia, después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
?Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados?, (bromeó el Gerente.)
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llama a todos los caníbales.
- Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿Alguno de ustedes sabe lo que pudo haberle pasado?
Todos lo caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se marchó, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
?¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café???
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: ?Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerente de Operaciones, 3 Consultores, 3 Gerentes de Ventas y 1 Gerente de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta? Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡no!,
¡¡¡ VOS TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!?
AUTOR amasua
Vía: Monosabio.
Solicitud de empleo
Estimado Señor Jerente:
Le enbio esta carta porque le vi el anunsio en el Comersio, y
nesesito travajar porque resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa como secretaria pero que no sea
muy difisil.
Si es berdad que mi hortografía no es mui buena, pero siempre
e conceguido travajo cuando e vuscado, solo ay que tener un
poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta avierta, pero si podemos negosiar
lo que usted me quiera pagarme y cuanto cree que yo balgo.
Puedo enpesar a lavurar inmediatamente. Le agradesco por su
respuesta.
Segura de ser su mejor opsion entre las otras candidatas, me
despido.
Reciva un cordial saludo.
Atentamente,
Yosdeli Zambrano Martines
CI: 130504869-3
Pd: Como mi oja de vida es un poco pequeña, le enbio una foto
en mi travajo anterior que me tomo mi primo Sullivan.
Respuesta de la empresa:
Estimada Yosdeli:
No se preocupe mi amorcito, la computadora tiene corrector ortográfico.
¡¡Contratada!!
(Gracias Sanctuary).
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Lo ayudo, Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!
Moraleja: NO HAGAS PELOTUDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...
Atte.: Un desempleado...
(Gracias PGP).
Hablando del Diablo
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- Lo lamento, no estas en las listas?
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediátamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.,
etc.,
etc.,
?y el ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y - con tono de sospecha - le preguntó:
- ¿Y que?como estas por allí en el Infierno?
- Estamos a full!!! Tenemos ISO 9000, sistemas de monitoreo de cenizas, equipos electrónicos, Internet. De paso, anotate mi dirección de mail:
eldiablofeliz@infierno.com. ¡Y andá a saber cual es la próxima sorpresa del ingeniero!
- ¿Queeee??!! ¿Tenés un ingeniero ahí??!!. Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandás inmediatamente!.
- Ni loco. Me gusta tener un ingeniero en la organización?.y me voy a quedar con él eternamente.
- ¡¡¡Mandamelo o te demandaré!!!!
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- ¿Ah si??.y por curiosidad..
¿¿¿¿ DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO????
(Gracias deapoco).
El Cuento de Hadas más Corto del Mundo:
Había una vez un Príncipe que le preguntó a una chica si se quería casar con él. La Chica dijo "no".
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, cogiéndose a numerosas mujeres y yendo al fútbol cuando se le cantaba el culo.
Fin.
(Gracias HugoB).
no todos los cambios son buenos
una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. mientras estaba en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a dios y le pregunta si en verdad va a morir. dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más
la mujer se recupera y decide aprovechar que ya estaba en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masajes y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética múltiple: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. ya que estaba, también se hizo microcirugía de várices, se engrapó el estómago para comer menos y se sacó las dos costillas inferiores para afinar la cintura
ya que dios en persona le dijo que tenía tantos años por delante ella no iba a andar escatimando esfuerzos para verse más joven y bonita
cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia?. y se muere!!!!!
otra vez frente a dios le pregunta indignada: pero qué me haces????? qué es esto???? no era que iba a vivir 30 o 40 años más????
dios la mira perplejo y le dice: boluuuuuuudaaaaaaa?!!! te juro que no te reconociiiiiiiiiiií?!!!
Gracias ylek.
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... ¿¿me estará saludando a mi?? ¿¿de dónde carajo es esta mina???
El la ve familiar y le pregunta:
-¿Perdón, vos me conoces a mi?
-Así lo creo - le contesta -, ¡vos sos el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
"No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el orto, ¡¡¡que noche, Dios mío!!!!!"
-¿Sos esa, no?
A lo cual ella contesta:
-No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
(Gracias Sanctuary).
Durante el año 2004, en el mundo se gastó cinco veces más dinero en implantes de senos y en Viagra que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que, en 10 años más, haya en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, ¡¡pero incapaces de recordar para qué carajo les sirven...!!!
Gracias pattyce.
Monografía tema: El elefante
La Organización de las Naciones Unidas convocó a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presentara una monografía sobre el elefante y la salvación de su especie.
Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.
Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:
Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba:
"All about the elephant".
Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba:
"Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, tomo I: la oreja izquierda".
Los franceses presentaron un libro titulado:
"L'amour et l'elephant".
Los japoneses presentaron dos libros:
"Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".
Los holandeses presentaron:
"Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".
Los ingleses presentaron:
"God save the elephant".
Los portugueses presentaron un ensayo llamado:
"Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique".
Los españoles presentaron dos libros:
"Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".
Y cuando le preguntaron los argentinos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:
"La puta que lo parió! ¿Era para hoy?"
Gracias Gloria Salgado.
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - Pregunto la Madama.
- Quiero ver a Natalie. Contestó el Sr.
- Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie, replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replico que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entrego a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El Sr. replicó:
- De Philadelphia.
- ¿En serio? Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La muerte, los impuestos y que te coja un abogado.
(Gracias Sanctuary).
Como reza una cheta
Tipo que está bueno.
Papi mío que estas en el cielo... Santificado mil sea tu nombre. Tipo que... venga tu reino a nosotros y hacé tu voluntad. O sea, asi como en el cielo, igual en la tierra, me entendes? Nada, perdoname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que... o sea... nooooo!!! nada que ver contigo, asi como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada... tipo que tambien a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque... o sea... vos sabes que el diablo es super mala onda y que me quiere hacer hacer cosas que yo...nada que ver!!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaa. Enséñame a ser re top con vos...porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea...vos sos de otro nivel...tipo vos aquí y Satán por allá. Y además sos hiper topísimo, o sea, si me entendes? re buena gente!!! con vos todo mas que bien!!!... Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo. Siempre estas IN...... never change. Santo sos por siempre. Amen, OK?... Bye! cuidate!!!
(Gracias Sanctuary).
Hoy hubo cambio de template, revisión total de settings de Blogger, todo lindo y con comentarios nuevos a partir de: ya.
¿Para qué? No se.
Este sitio es histórico.
Pero por ahí me tiento y tiro un chistín cada tanto... :-D
Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso,visita a un Mullah buscando consejo.
Al final de la entrevista, el Mullah pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan.
El joven, medio temeroso comenta :
- Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con las mujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen
juntos...
- ¡ABSOLUTAMENTE NO! -grita el Mullah- ¡ES INMORAL! ¡Hombres y mujeres siempre bailan separados!
- Entonces, después de la ceremonia ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?
- ¡No! - respondió el Mullah - ¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!
- Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor...?
- Por supuesto. ¡Alá es Grande...! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos! -responde el Mullah.
- Y... bien... digamos... ¿posturas diferentes...? -pregunta el joven.
- ¡Alá es Grande...! No hay problema... -Dice el Mullah
- ¿Mujer arriba?
- ¡Claro! ¡Alá es Grande...! ¡Puede hacerlo!
- De esta manera... la francesa, el 69, de lado, de abajo, perrito...
Y el Mullah solo responde: Alá es Grande...
- ¿En la mesa de la cocina?
- ¡Si, si...! ¡Alá es Grande...!
- ¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores, chantilly, accesorios de cuero, un pote de miel y videos eróticos?
- ¡Puede, por supuesto! ¡Alá es Grande...! - Responde el Mullah.
- ¿Lo podemos hacer de pié?
- ¡NOOO! ¡De ninguna manera! -exclama el Mullah.
- ¿Por qué no...? -se sorprende el joven.
- Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando...
(Pasado por e-mail por Wolf).
Jojo.
Nadie le da bola a este weblog, pero es una acumulación de chistes re-buenísimos, man.
Como sea, lo tengo muy abandonado, y me pasé algún par de ChisTurros para mi nuevo sitio GATTACA, en donde pretendo ensoquetar todos mis artes wébicos juntos.
Así que pase por ahí, si es tan amable.
Atte.:
HighToro
Los hombres somos amigos
La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido , llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
Gracias Ruly
Es sábado por la mañana...
Bob acaba de salir del trabajo para jugar una partida de golf,
y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00.
Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
"Hola?", dice una voz de niña pequeña. "Hola, cariño, soy papá", dice Bob.
"Está mamá cerca del teléfono?"
"No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice: "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"...
"Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
"De acuerdo... entonces... esto es lo que quiero que hagas: dejá el teléfono,
corré escaleras arriba y llamá a la puerta del dormitorio,
y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
"¡Vale, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijiste, papi".
"¿Y qué pasó?"
"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando,
se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".
"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?"
"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo
y saltó, por la ventana trasera, a la piscina,
pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla,
así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina
y también está muerto"....
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
"¿¿¿Piscina?????... Perdón.... ¿es el 854-7039 ?"
(Gracias Sanctuary).
El Sabio Salim
Salim dice a su hijo:
Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
- El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
- Salim dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
- El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reúne con Bill Gates....
- Salim dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
- Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
- Salim dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
- Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar.
Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
- Salim: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
- Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
- Salim: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- Presidente: En ese caso....considérelo contratado.
....ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS ...
(Gracias Sanctuary)
A esto me lo pasó por E-mail mi prima Lucre con título "sorry pero esto es para viejos como nostros.. por los jovenes no van a entender lo de la izquierda":
"AYER" Versus "HOY"
Solterona - Profesional independiente
Rascarse las bolas en lugar caro - Spa
Enganiapichanga - Demo
Don José, ¿me manda al pibe con el pedido? - Delivery
Trabajar en negro - Pasantía
Decir boludeces - Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacen / Kiosco - Drugstore
Ninguna mina me da pelota - No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería - Ser fashion
Humildad -Perfil bajo
Vuelta del perro - Shopping
Hacer las cosas como la mona - Desprolijidad
Pan flauta - Baguette
Tocar de oido algunos temas - Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Trolo - Diferente
Libreta de apuntes - Palm Pilot
Que no me joda nadie - Estar en reunion
Curandero/a - Mentalista
Rascarse al comenzar el laburo - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista
Fracaso en la direccion de la empresa - Downsizing
Profesor de gimnasia - Personal trainer
Nuevo fracaso en la direccion de la empresa - Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos espinosos y troncos - Trekking
Impunidad - Fueros
¿Me das tu teléfono? - ¿Me das tu e-mail?
Acomodado político - Asesor
Me voy a la bailanta a ver si engancho a alguien - Voy al cyber a chatear
Piojo resucitado - Entrepreneur
Trasladar la propia ineficiencia - Outsourcing
Tribuna de desocupados - Talk-show
La calentura es mutua - Funciona la quimica
Juego - Set, Kit
Ser un burro que no aprende - Necesitar de apoyo
Viajar a un lugar baratieri - Turismo de aventura
Trata de blancas - Clarin, Rubro 59, o bien, sauna
Manipular la opinion pública - Fenómeno mediático
Seducción - Hay efectivo
No entendí un carajo - Hay que leer entre líneas
Ropa interior femenina - Lingerie
No me importa nada - Descontrol
Flaca esquelética - Anoréxica
Pifiar en un negocio - No se dió la coyuntura
Los mismos problemas pero con la última - Reingeniería de Sistemas
No hay nada para ver - Zapping
Programa lleno de estupideces - Reality show
Programa que no lo ve ni el loro - No entendieron el mensaje
Tercer Mundo - Paises Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Juntarse para achicar gastos - Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos - Deficit Fiscal
Turismo gasolero - Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demas - Libertad de expresión
Solterona - Profesional independiente
Rascarse las bolas en lugar caro - Spa
Enganiapichanga - Demo
Don José, ¿me manda al pibe con el pedido? - Delivery
Trabajar en negro - Pasantía
Decir boludeces - Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacen / Kiosco - Drugstore
Ninguna mina me da pelota - No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería - Ser fashion
Humildad -Perfil bajo
Vuelta del perro - Shopping
Hacer las cosas como la mona - Desprolijidad
Pan flauta - Baguette
Tocar de oido algunos temas - Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Trolo - Diferente
Libreta de apuntes - Palm Pilot
Que no me joda nadie - Estar en reunion
Curandero/a - Mentalista
Rascarse al comenzar el laburo - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista
Fracaso en la direccion de la empresa - Downsizing
Profesor de gimnasia - Personal trainer
Nuevo fracaso en la direccion de la empresa - Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos espinosos y troncos - Trekking
Impunidad - Fueros
¿Me das tu teléfono? - ¿Me das tu e-mail?
Acomodado político - Asesor
Me voy a la bailanta a ver si engancho a alguien - Voy al cyber a chatear
Piojo resucitado - Entrepreneur
Trasladar la propia ineficiencia - Outsourcing
Tribuna de desocupados - Talk-show
La calentura es mutua - Funciona la quimica
Juego - Set, Kit
Ser un burro que no aprende - Necesitar de apoyo
Viajar a un lugar baratieri - Turismo de aventura
Trata de blancas - Clarin, Rubro 59, o bien, sauna
Manipular la opinion pública - Fenómeno mediático
Seducción - Hay efectivo
No entendí un carajo - Hay que leer entre líneas
Ropa interior femenina - Lingerie
No me importa nada - Descontrol
Flaca esquelética - Anoréxica
Pifiar en un negocio - No se dió la coyuntura
Los mismos problemas pero con la última - Reingeniería de Sistemas
No hay nada para ver - Zapping
Programa lleno de estupideces - Reality show
Programa que no lo ve ni el loro - No entendieron el mensaje
Tercer Mundo - Paises Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Juntarse para achicar gastos - Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos - Deficit Fiscal
Turismo gasolero - Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demas - Libertad de expresión
:-)
El Príncipe Azul y Heidi
De un compilado de chistes intitulado "Chistes finos como sushi de bagre" que me pasó el amigo C. Perruti la mayoría no me gustó pero este si me hizo reir y lo comparto con vosotros. Con CC: a "ChisTurros". :-)
El Príncipe Azul va a lo de Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto Príncipe.
El tipo saca la cosa y la interroga:
- ¿Qué es ésto que me cuelga?
- La pija Príncipe mio.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
Entonces va a lo de Heidi y le hace las mismas preguntas, a lo que Heidi responde:
- Si me quiero casar contigo y eso que te cuelga es un champignon.
El Príncipe se casa con Heidi y la primera noche le explica:
- Mi amor esto es una pija.
Y ella replica
- No, eso es un champignon, pija era la de Pedro.
Dos amigos de oficina, un analista y un programador, deciden ir juntos a cazar. Realizados los preparativos ambos salen hacia la montaña donde el analista tiene una cabaña.
En cuanto llegan, la ordenan, y como ambos tienen hambre, el analista decide salir a cazar algo para la cena, pidiéndole al programador que aliste el fuego mientras tanto.
Al rato, el programador escucha que desde afuera de la cabaña provienen unos terribles gritos a lo que se asoma y ve al analista perseguido por un enorme oso.
El analista, acercándose a la carrera a la cabaña, seguido de cerca por el oso, le pide al programador que le abra la puerta para que pueda entrar, cosa que este hace de inmediato.
El analista en el marco de la puerta, da un paso al costado esquivando el oso y permitiendo que éste ingrese a la cabaña.
Inmediatamente cierra la puerta desde afuera y asomándose por una ventana le grita al programador que había quedado dentro con el oso...
- ¡¡¡Andá pelándolo que ahora te traigo otro...!!!
(gracias Sirius).
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un
café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos
detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro
rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos
200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- "Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"
- El hombre respondió... "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
- "¿Qué le pasó a ella?"- replicó el primero
- El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."
- Él siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?"
- El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi
esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también.
" Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:
- "Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"
- "Haga la cola..."
(pasado por e-mail por la prima Lu)
Dios, Jesús y Virgen María
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba
escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería,
escuchó una extraña voz que le decía:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El ladrón, sobresaltado, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde provenía el sonido.
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando, volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vió a un loro encerrado en una jaula
que le repitió:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y vos quién sos?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- ¿Y quién fue el pelotudo que te puso Moisés?
- El mismo pelotudo que le puso Dios, Jesús y Virgen María a los 3
doberman que están atrás tuyo..........
(pasado por e-mail por la prima Lu)
Publicadas por
Técnica J
at
viernes, octubre 31, 2003
ALGUNAS DEFINICIONES
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el médico que te mira la pija con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
(Gracias Ruly).
DUQUE DE WINDSOR
-- El Duque de Windsor es invitado a tomar el té al
palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el
mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el
abrigo y lo lleva a guardar.
-"Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer
verla. Cada día está usted más hermosa"
-"Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan caballero.
Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación"
-"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es
mío"
Cuando estaban tomando el té junto a unas amigas,la
condesa propone jugar a las adivinanzas.Todos están de
acuerdo y comienzan las mujeres,teniendo que adivinar
el Duque.
-"Bueno, ¿Sobre qué preguntamos?", pregunta la dueña
del castillo a sus amigas, sin que el Duque la
escuche.
-"Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa" , dice
una amiga.
-"A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero cuando
se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje"
-"¡Una pija!" responde rápidamente el Duque.
-"¡Oh, es usted un maleducado! ¡Cómo se le ocurre!" se
ofenden las amigas.
-"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque
porque se retira!",
grita la aristócrata mujer indignada.
-"¡Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó" ¡Por favor,
damas,dénme otra oportunidad!", suplica el caballero,
agarrándose la cabeza.
-"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se
repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por
una "colita" para el pelo.
-"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda,
entra hasta llegar al tope y les encanta a las
mujeres. ¿Qué es?"
-"¡Una pija!"
-"¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es
inadmisible, imperdonable!
-¡Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira!",
grita nuevamente la Condesa.
-"¡No, por favor, disculpen mi educación! Seguramente
se debe al largo viaje.Nunca antes me paso algo así.
Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se
volverá a repetir."
-"¡Será la última vez que soportemos una grosería
semejante!",responde la Condesa muy seria.Nuevamente
se reúnen para decidir cuál será la adivinanza que
deberá resolver el Duque, y eligen "una galleta en una
taza de leche".
- "Duque, ésta es ultima oportunidad: entra dura y
desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?"
- "¡Perkins, tráigame el abrigo. Eso es una pija acá y
en la China!"
(pasado por Raúl Adrián Petrosini por e-mail).
CHISTE GALLEGO EN INGLÉS
Three men, an Italian, a French and a Gallego went for a job interview in England.
Before the interview,-they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.
I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Gallego: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say:... "Yellow?" "Yellow?" "Yellow?"
Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:
¡Bienvenido! Me alegro de conocerte compañero. Supongo
que siendo joven y fuerte, tendrás intención de hacerle el amor a todo el gallinero ¿no?
¡Naturalmente, abuelo! -contestó el gallo joven-
¿Algún problema?
¡No, claro! -dijo el gallo viejo- Sólo te ruego que no me dejes mal delante de las damas y me des una salida airosa y honrosa.
¿Qué propones? preguntó el jovencito.
Pues, mira, ya no estoy en disposición de pelear. Te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
Trato hecho -dijo el joven, contento de liquidar el asunto tan fácil.
-Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te ruego que me des media vuelta de ventaja.
-No hay problema -dijo el gallo joven, muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, tenía al gallo joven pisándole los espolones.
De repente se oyó un tremendo estallido, y el gallo joven quedó despanzurrado en el suelo, entre un charco de sangre y una nube de plumas.
¡Caramba! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo puto que me venden esta semana!
pasado por Raúl Petrosini por e-mail
LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA...
Estaban Adán y Eva en el Paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra a un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no le joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como un volcán, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Sabemos por qué se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... que gusto tenía originalmente el pescado.
Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de
un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Suzuki que respondió:
- Lo dijo Patrick Henry 1775."
- ¡Muy bien!
- ¿Quién dijo: "el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer
de la faz de la tierra" ?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡A la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso? - preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanzó a decir:
- Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- ¡Chupame ésta!
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ¡¡¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
de ellos exclama:
- ¡Mierda, nunca ví un quilombo como éste...!
Y Suzuki responde:
- Nestor Kirchner, Mayo del 2003.
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan,
los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al
lado y piden permiso para cambiarse en el baño.....el dueño los deja..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo
mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para
cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que
en el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una
grapa y se pone a beber ...
Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el
borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas......
El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
-"¡Macho...tené cuidado que se te está desarmando el metegol!!"
NUESTRA MARCA REGISTRADA
Juegos Olímpicos. Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita: - "¡Remen boludos! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: - "¡Guachos de mierda! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez: - "¡Putos! ¡¡¡Soretes!!!" Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta : - "¡¡¡¿¿¿Por qué no te vas a la concha de tu hermana???!!! ¡¡¡Pelotudo!!!" Y los de arriba dicen : - "¡Son esos, son esos!... ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!! ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!"
EXITO ES:
A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,..... tener muchos amigos.
A los 18 años,..... tener licencia de conductor.
A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,..... tener mucho dinero.
------------------------------------------------------
A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
A los 75 años,..... tener muchos amigos.
A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,..... no mearse.
(pasado por Carlos Eduardo Cerruti por e-mail)
el armario
Una mujer va a comprar un armario, y para hacer economía, elige uno del tipo "ármelo Ud mismo".
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento el Subte, que pasa debajo de su casa, sacude todo y el armario se desploma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha un histérica, llama al comercio y desde allí deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el subte se caen los paneles laterales, luego el techo y por útimo las puertas.
El técnico le dice a la señora:
"Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Subte podréver cuál es el problema por el que se desarma". Y se mete dentro del armario.
Justo en ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
"Que armario tan bonito, cariño. ¿A ver que tal es?"
Abre las puertas del armario y ve que el técnico está adentro.
"Y Usted, ¿que carajo hace dentro del armario?"
"Mire mejor le digo que he venido a cogerme a su mujer, por que si le cuento que estoy parado aquí dentro esperando el subte, no me lo va a creer".
pasado por Gloria Cáceres
En promedio las ballenas azules producen mas de 400 litros de esperma
cuando eyaculan y solo el 10% es depositado en la pareja.
De modo que 360 litros son derramados en los océanos cada vez que
realizan una descarga eyaculativa.
......¿Y usted se pregunta por que el mar es tan salado?
No trague agua.
Senna en el Cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. es el corredor de la F1, ¿cierto?
- Si, soy yo.
- Ud. tenia una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicoptero, una lancha, una hacienda en Taui y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenia una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Efectivamente.
- Y Ud. vivia en Monaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es asi?
- Correcto.
- Y además Ud. se tiró a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos mas, ¿cierto?
- Si.
- Esta bien, entre, pero le anticipo que el Paraiso le va a parecer una mierda...
pasado por Carlos Cerruti
