Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... ¿¿me estará saludando a mi?? ¿¿de dónde carajo es esta mina???
El la ve familiar y le pregunta:
-¿Perdón, vos me conoces a mi?
-Así lo creo - le contesta -, ¡vos sos el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
"No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el orto, ¡¡¡que noche, Dios mío!!!!!"
-¿Sos esa, no?
A lo cual ella contesta:
-No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
(Gracias Sanctuary).
Durante el año 2004, en el mundo se gastó cinco veces más dinero en implantes de senos y en Viagra que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que, en 10 años más, haya en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, ¡¡pero incapaces de recordar para qué carajo les sirven...!!!
Gracias pattyce.
Monografía tema: El elefante
La Organización de las Naciones Unidas convocó a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presentara una monografía sobre el elefante y la salvación de su especie.
Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.
Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:
Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba:
"All about the elephant".
Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba:
"Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, tomo I: la oreja izquierda".
Los franceses presentaron un libro titulado:
"L'amour et l'elephant".
Los japoneses presentaron dos libros:
"Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".
Los holandeses presentaron:
"Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".
Los ingleses presentaron:
"God save the elephant".
Los portugueses presentaron un ensayo llamado:
"Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique".
Los españoles presentaron dos libros:
"Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".
Y cuando le preguntaron los argentinos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:
"La puta que lo parió! ¿Era para hoy?"
Gracias Gloria Salgado.
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - Pregunto la Madama.
- Quiero ver a Natalie. Contestó el Sr.
- Señor. Natalie es una de nuestras damas más costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas...?
- No, debo ver a Natalie, replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replico que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares.
En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entrego a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
- Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El Sr. replicó:
- De Philadelphia.
- ¿En serio? Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La muerte, los impuestos y que te coja un abogado.
(Gracias Sanctuary).
Como reza una cheta
Tipo que está bueno.
Papi mío que estas en el cielo... Santificado mil sea tu nombre. Tipo que... venga tu reino a nosotros y hacé tu voluntad. O sea, asi como en el cielo, igual en la tierra, me entendes? Nada, perdoname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que... o sea... nooooo!!! nada que ver contigo, asi como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada... tipo que tambien a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque... o sea... vos sabes que el diablo es super mala onda y que me quiere hacer hacer cosas que yo...nada que ver!!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaa. Enséñame a ser re top con vos...porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea...vos sos de otro nivel...tipo vos aquí y Satán por allá. Y además sos hiper topísimo, o sea, si me entendes? re buena gente!!! con vos todo mas que bien!!!... Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo. Siempre estas IN...... never change. Santo sos por siempre. Amen, OK?... Bye! cuidate!!!
(Gracias Sanctuary).
Hoy hubo cambio de template, revisión total de settings de Blogger, todo lindo y con comentarios nuevos a partir de: ya.
¿Para qué? No se.
Este sitio es histórico.
Pero por ahí me tiento y tiro un chistín cada tanto... :-D
Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso,visita a un Mullah buscando consejo.
Al final de la entrevista, el Mullah pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan.
El joven, medio temeroso comenta :
- Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con las mujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen
juntos...
- ¡ABSOLUTAMENTE NO! -grita el Mullah- ¡ES INMORAL! ¡Hombres y mujeres siempre bailan separados!
- Entonces, después de la ceremonia ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?
- ¡No! - respondió el Mullah - ¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!
- Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor...?
- Por supuesto. ¡Alá es Grande...! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos! -responde el Mullah.
- Y... bien... digamos... ¿posturas diferentes...? -pregunta el joven.
- ¡Alá es Grande...! No hay problema... -Dice el Mullah
- ¿Mujer arriba?
- ¡Claro! ¡Alá es Grande...! ¡Puede hacerlo!
- De esta manera... la francesa, el 69, de lado, de abajo, perrito...
Y el Mullah solo responde: Alá es Grande...
- ¿En la mesa de la cocina?
- ¡Si, si...! ¡Alá es Grande...!
- ¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores, chantilly, accesorios de cuero, un pote de miel y videos eróticos?
- ¡Puede, por supuesto! ¡Alá es Grande...! - Responde el Mullah.
- ¿Lo podemos hacer de pié?
- ¡NOOO! ¡De ninguna manera! -exclama el Mullah.
- ¿Por qué no...? -se sorprende el joven.
- Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando...
(Pasado por e-mail por Wolf).
Nadie le da bola a este weblog, pero es una acumulación de chistes re-buenísimos, man.
Como sea, lo tengo muy abandonado, y me pasé algún par de ChisTurros para mi nuevo sitio GATTACA, en donde pretendo ensoquetar todos mis artes wébicos juntos.
Así que pase por ahí, si es tan amable.
Atte.:
Los hombres somos amigos
La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido , llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
Gracias Ruly
Es sábado por la mañana...
Bob acaba de salir del trabajo para jugar una partida de golf,
y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00.
Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
"Hola?", dice una voz de niña pequeña. "Hola, cariño, soy papá", dice Bob.
"Está mamá cerca del teléfono?"
"No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice: "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"...
"Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
"De acuerdo... entonces... esto es lo que quiero que hagas: dejá el teléfono,
corré escaleras arriba y llamá a la puerta del dormitorio,
y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
"¡Vale, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijiste, papi".
"¿Y qué pasó?"
"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando,
se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".
"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?"
"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo
y saltó, por la ventana trasera, a la piscina,
pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla,
así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina
y también está muerto"....
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
"¿¿¿Piscina?????... Perdón.... ¿es el 854-7039 ?"
(Gracias Sanctuary).
El Sabio Salim
Salim dice a su hijo:
Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
- El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
- Salim dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
- El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reúne con Bill Gates....
- Salim dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
- Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
- Salim dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
- Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar.
Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
- Salim: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
- Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
- Salim: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- Presidente: En ese caso....considérelo contratado.
....ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS ...
(Gracias Sanctuary)
A esto me lo pasó por E-mail mi prima Lucre con título "sorry pero esto es para viejos como nostros.. por los jovenes no van a entender lo de la izquierda":
Solterona - Profesional independiente
Rascarse las bolas en lugar caro - Spa
Enganiapichanga - Demo
Don José, ¿me manda al pibe con el pedido? - Delivery
Trabajar en negro - Pasantía
Decir boludeces - Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacen / Kiosco - Drugstore
Ninguna mina me da pelota - No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería - Ser fashion
Humildad -Perfil bajo
Vuelta del perro - Shopping
Hacer las cosas como la mona - Desprolijidad
Pan flauta - Baguette
Tocar de oido algunos temas - Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Trolo - Diferente
Libreta de apuntes - Palm Pilot
Que no me joda nadie - Estar en reunion
Curandero/a - Mentalista
Rascarse al comenzar el laburo - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista
Fracaso en la direccion de la empresa - Downsizing
Profesor de gimnasia - Personal trainer
Nuevo fracaso en la direccion de la empresa - Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos espinosos y troncos - Trekking
Impunidad - Fueros
¿Me das tu teléfono? - ¿Me das tu e-mail?
Acomodado político - Asesor
Me voy a la bailanta a ver si engancho a alguien - Voy al cyber a chatear
Piojo resucitado - Entrepreneur
Trasladar la propia ineficiencia - Outsourcing
Tribuna de desocupados - Talk-show
La calentura es mutua - Funciona la quimica
Juego - Set, Kit
Ser un burro que no aprende - Necesitar de apoyo
Viajar a un lugar baratieri - Turismo de aventura
Trata de blancas - Clarin, Rubro 59, o bien, sauna
Manipular la opinion pública - Fenómeno mediático
Seducción - Hay efectivo
No entendí un carajo - Hay que leer entre líneas
Ropa interior femenina - Lingerie
No me importa nada - Descontrol
Flaca esquelética - Anoréxica
Pifiar en un negocio - No se dió la coyuntura
Los mismos problemas pero con la última - Reingeniería de Sistemas
No hay nada para ver - Zapping
Programa lleno de estupideces - Reality show
Programa que no lo ve ni el loro - No entendieron el mensaje
Tercer Mundo - Paises Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Juntarse para achicar gastos - Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos - Deficit Fiscal
Turismo gasolero - Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demas - Libertad de expresión
:-)
El Príncipe Azul y Heidi
De un compilado de chistes intitulado "Chistes finos como sushi de bagre" que me pasó el amigo C. Perruti la mayoría no me gustó pero este si me hizo reir y lo comparto con vosotros. Con CC: a "ChisTurros". :-)
El Príncipe Azul va a lo de Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto Príncipe.
El tipo saca la cosa y la interroga:
- ¿Qué es ésto que me cuelga?
- La pija Príncipe mio.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
Entonces va a lo de Heidi y le hace las mismas preguntas, a lo que Heidi responde:
- Si me quiero casar contigo y eso que te cuelga es un champignon.
El Príncipe se casa con Heidi y la primera noche le explica:
- Mi amor esto es una pija.
Y ella replica
- No, eso es un champignon, pija era la de Pedro.
Dos amigos de oficina, un analista y un programador, deciden ir juntos a cazar. Realizados los preparativos ambos salen hacia la montaña donde el analista tiene una cabaña.
En cuanto llegan, la ordenan, y como ambos tienen hambre, el analista decide salir a cazar algo para la cena, pidiéndole al programador que aliste el fuego mientras tanto.
Al rato, el programador escucha que desde afuera de la cabaña provienen unos terribles gritos a lo que se asoma y ve al analista perseguido por un enorme oso.
El analista, acercándose a la carrera a la cabaña, seguido de cerca por el oso, le pide al programador que le abra la puerta para que pueda entrar, cosa que este hace de inmediato.
El analista en el marco de la puerta, da un paso al costado esquivando el oso y permitiendo que éste ingrese a la cabaña.
Inmediatamente cierra la puerta desde afuera y asomándose por una ventana le grita al programador que había quedado dentro con el oso...
- ¡¡¡Andá pelándolo que ahora te traigo otro...!!!
(gracias Sirius).
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un
café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos
detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro
rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos
200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- "Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"
- El hombre respondió... "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
- "¿Qué le pasó a ella?"- replicó el primero
- El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."
- Él siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?"
- El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi
esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también.
" Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:
- "Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"
- "Haga la cola..."
(pasado por e-mail por la prima Lu)
Dios, Jesús y Virgen María
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba
escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería,
escuchó una extraña voz que le decía:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El ladrón, sobresaltado, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde provenía el sonido.
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando, volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vió a un loro encerrado en una jaula
que le repitió:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y vos quién sos?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- ¿Y quién fue el pelotudo que te puso Moisés?
- El mismo pelotudo que le puso Dios, Jesús y Virgen María a los 3
doberman que están atrás tuyo..........
(pasado por e-mail por la prima Lu)
ALGUNAS DEFINICIONES
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el médico que te mira la pija con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
(Gracias Ruly).
DUQUE DE WINDSOR
-- El Duque de Windsor es invitado a tomar el té al
palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el
mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el
abrigo y lo lleva a guardar.
-"Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer
verla. Cada día está usted más hermosa"
-"Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan caballero.
Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación"
-"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es
mío"
Cuando estaban tomando el té junto a unas amigas,la
condesa propone jugar a las adivinanzas.Todos están de
acuerdo y comienzan las mujeres,teniendo que adivinar
el Duque.
-"Bueno, ¿Sobre qué preguntamos?", pregunta la dueña
del castillo a sus amigas, sin que el Duque la
escuche.
-"Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa" , dice
una amiga.
-"A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero cuando
se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje"
-"¡Una pija!" responde rápidamente el Duque.
-"¡Oh, es usted un maleducado! ¡Cómo se le ocurre!" se
ofenden las amigas.
-"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque
porque se retira!",
grita la aristócrata mujer indignada.
-"¡Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó" ¡Por favor,
damas,dénme otra oportunidad!", suplica el caballero,
agarrándose la cabeza.
-"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se
repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por
una "colita" para el pelo.
-"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda,
entra hasta llegar al tope y les encanta a las
mujeres. ¿Qué es?"
-"¡Una pija!"
-"¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es
inadmisible, imperdonable!
-¡Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira!",
grita nuevamente la Condesa.
-"¡No, por favor, disculpen mi educación! Seguramente
se debe al largo viaje.Nunca antes me paso algo así.
Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se
volverá a repetir."
-"¡Será la última vez que soportemos una grosería
semejante!",responde la Condesa muy seria.Nuevamente
se reúnen para decidir cuál será la adivinanza que
deberá resolver el Duque, y eligen "una galleta en una
taza de leche".
- "Duque, ésta es ultima oportunidad: entra dura y
desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?"
- "¡Perkins, tráigame el abrigo. Eso es una pija acá y
en la China!"
(pasado por Raúl Adrián Petrosini por e-mail).
CHISTE GALLEGO EN INGLÉS
Three men, an Italian, a French and a Gallego went for a job interview in England.
Before the interview,-they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.
I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Gallego: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say:... "Yellow?" "Yellow?" "Yellow?"
Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:
¡Bienvenido! Me alegro de conocerte compañero. Supongo
que siendo joven y fuerte, tendrás intención de hacerle el amor a todo el gallinero ¿no?
¡Naturalmente, abuelo! -contestó el gallo joven-
¿Algún problema?
¡No, claro! -dijo el gallo viejo- Sólo te ruego que no me dejes mal delante de las damas y me des una salida airosa y honrosa.
¿Qué propones? preguntó el jovencito.
Pues, mira, ya no estoy en disposición de pelear. Te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
Trato hecho -dijo el joven, contento de liquidar el asunto tan fácil.
-Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te ruego que me des media vuelta de ventaja.
-No hay problema -dijo el gallo joven, muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, tenía al gallo joven pisándole los espolones.
De repente se oyó un tremendo estallido, y el gallo joven quedó despanzurrado en el suelo, entre un charco de sangre y una nube de plumas.
¡Caramba! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo puto que me venden esta semana!
pasado por Raúl Petrosini por e-mail
LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA...
Estaban Adán y Eva en el Paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra a un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no le joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como un volcán, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Sabemos por qué se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... que gusto tenía originalmente el pescado.
Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de
un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Suzuki que respondió:
- Lo dijo Patrick Henry 1775."
- ¡Muy bien!
- ¿Quién dijo: "el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer
de la faz de la tierra" ?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡A la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso? - preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanzó a decir:
- Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- ¡Chupame ésta!
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ¡¡¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
de ellos exclama:
- ¡Mierda, nunca ví un quilombo como éste...!
Y Suzuki responde:
- Nestor Kirchner, Mayo del 2003.
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan,
los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al
lado y piden permiso para cambiarse en el baño.....el dueño los deja..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo
mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para
cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que
en el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una
grapa y se pone a beber ...
Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el
borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas......
El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
-"¡Macho...tené cuidado que se te está desarmando el metegol!!"
NUESTRA MARCA REGISTRADA
Juegos Olímpicos. Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita: - "¡Remen boludos! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: - "¡Guachos de mierda! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez: - "¡Putos! ¡¡¡Soretes!!!" Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta : - "¡¡¡¿¿¿Por qué no te vas a la concha de tu hermana???!!! ¡¡¡Pelotudo!!!" Y los de arriba dicen : - "¡Son esos, son esos!... ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!! ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!"
EXITO ES:
A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,..... tener muchos amigos.
A los 18 años,..... tener licencia de conductor.
A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,..... tener mucho dinero.
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A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
A los 75 años,..... tener muchos amigos.
A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,..... no mearse.
(pasado por Carlos Eduardo Cerruti por e-mail)
el armario
Una mujer va a comprar un armario, y para hacer economía, elige uno del tipo "ármelo Ud mismo".
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento el Subte, que pasa debajo de su casa, sacude todo y el armario se desploma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha un histérica, llama al comercio y desde allí deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el subte se caen los paneles laterales, luego el techo y por útimo las puertas.
El técnico le dice a la señora:
"Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Subte podréver cuál es el problema por el que se desarma". Y se mete dentro del armario.
Justo en ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
"Que armario tan bonito, cariño. ¿A ver que tal es?"
Abre las puertas del armario y ve que el técnico está adentro.
"Y Usted, ¿que carajo hace dentro del armario?"
"Mire mejor le digo que he venido a cogerme a su mujer, por que si le cuento que estoy parado aquí dentro esperando el subte, no me lo va a creer".
pasado por Gloria Cáceres
En promedio las ballenas azules producen mas de 400 litros de esperma
cuando eyaculan y solo el 10% es depositado en la pareja.
De modo que 360 litros son derramados en los océanos cada vez que
realizan una descarga eyaculativa.
......¿Y usted se pregunta por que el mar es tan salado?
No trague agua.
Senna en el Cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. es el corredor de la F1, ¿cierto?
- Si, soy yo.
- Ud. tenia una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicoptero, una lancha, una hacienda en Taui y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenia una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Efectivamente.
- Y Ud. vivia en Monaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es asi?
- Correcto.
- Y además Ud. se tiró a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos mas, ¿cierto?
- Si.
- Esta bien, entre, pero le anticipo que el Paraiso le va a parecer una mierda...
pasado por Carlos Cerruti
Cerveza Mágica
Llega una muchacha a un bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que es lo que está tomando.
- Cerveza mágica- le contesta.
Ella cree que está loco y se va a dar una vuelta por el bar, pero después de ver que no hay nada mejor, decide regresar a conversar con él.
- Esa no es realmente Cerveza mágica ¿o si?
- Si. Te enseñaré.
Entonces le da un trago a la cerveza, salta por la ventana y volando le da tres vueltas al edificio y regresa por la ventana.
La muchacha no puede creerlo y le dice:
- Apuesto que no lo puedes repetir.
Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da tres vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza mágica, y el joven le pide al cantinero:
- Dale un trago de lo que estoy tomando.
Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, y se hace mierda contra el piso...
Entonces el Cantinero mira al tipo y le dice:
- ¡¡No jodás Superman...!! Cuando te ponés en pedo sos un hijo de puta...
papita pasada por Sanctuary
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado, y mantenían la siguiente conversación:
- Julieta: "Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?"
- Romeo: "¡Cómo se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera."
- Julieta: "Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?"
- Romeo: "¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!"
- Julieta: "¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?"
- Romeo: "¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mí."
- Julieta: "Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, ¡¡porque a mí ya me está doliendo mucho el CULO!!
pasado por Rapheus
cosas sin terminar
Con solo seguir un simple consejo que leí ayer en un artículo finalmente he encontrado la paz interior...
Decía así: "El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Puede que tuviese razón... Miré a mi alrededor y observé cuantas cosas yo había empezado y estaban sin terminar...
Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto, una de Jack Daniels, el Prozac, los 6 tarros de medio litro de Haagen Dazs de chocolate belga y macadamia, una caja de preservativos, la china de hachís y un culín de tequila.
No te puedes hacer idea de lo bien que me siento...
Podrías pasar este consejo a aquellos que tú creas que necesitan paz interior y tener un día inolvidable... hip! hip!
Un abrazo
Julio
Prevención y cardiopatía
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto, se come demasiado chorizo y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos
CONCLUSIÓN :
Beba, coma, haga el amor y joda sin parar, lo que mata es hablar inglés.
pasado por mi prima Lucre Alfonso
Un tipo que trabaja en una importante y gran empresa multinacional agarra
el interno telefónico, llama al bar y dice:
- ¡OIME CACHO, MOVÉ EL CULO Y TRAEME UNA GASEOSA CON DOS EMPANADAS, RÁPIDO!
Al otro lado del teléfono se oye una voz circunspecta que le dice:
- SEÑOR SE EQUIVOCÓ DE INTERNO.
- ¡¡DALE CACHO NO ME JODÁS Y MOVÉ EL CULO!!
La inmutable voz, le responde:
- ¿SABE UD. CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO?
- ¡¡¡ NO SÉ !!!, le contesta.
- BUENO ... ¡¡¡UD ESTÁ HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ...
IMBÉCIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- ¿Y QUÉ?, GORDO MARICÓN Y EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE P....,
¿ACASO VOS SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El gerente general mas que sorprendido responde:
- ¡NO!
Y el empleado le dice:
- ¡¡¡ AH, BUENO MENOS MAL !!!!!!! ....... tu, tu, tu, tu...
robado a FrancoG.
TEST DE MASCULINIDAD
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen Vodka o vino tinto (MACHOTE)
Un vino abocado (MACHO-MENOS)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces bombones etc. (TROLO)
Flores y/o perfumes (MASCON)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa sólo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente
(COSACO)
Su perro vive adentro come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gato vive adentro lo acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama
(TRAGASABLE)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Sólo se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa sólo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (AUTOEROTISTA)
Ídem y además los glúteos (MARIPOSON)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)
PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARIQUETA)
Se peina y se cepilla (PUTITO)
Usa geles fijadores y secadores (TROLAZO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de
los zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua detergente y perfumol (TROLÍN)
Además usa aspiradora (REPUTO)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping pong, Voley (CORDERITO)
Cricket, Aerobics, dance, Step (LOCA)
Lo mismo pero con vincha (COMILÓN)
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (VISIGODO)
Churrasquito, huevo y ensalada pa' no engordar (SENSIBLE)
Pescado a la plancha, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con purés dulces (PUTAZO)
BEBIDAS PREFERIDAS
Ginebra, Tinto de la casa s/hielo (TORAZO COJUDO)
Scotch c/hielo (UN TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHITO)
Licuado de banana, mandanga, frutilla y frambuesa con mucha leche y azúcar
(PUTO DESTARTALADO)
FRUTAS PREFERIDAS
Dos limones (CHARRO)
La manzanita con cáscara (MACHÍN)
Frutas peladas o en ensalada (MARIPOSA)
La banana con mucho dulce de leche (PEDERASTA PASIVO)
SALUDOS
A las mujeres que están buenas, con uno o más besos (TAITA)
A los hombres la manito debilucha y a las mujeres un besito fruncido
(PUTIN)
A los hombres un besito y a las mujeres ni las miro brujas (PUTARREICO)
BAILE
Medio en pedo y pa' franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (TRAVIESO)
1er. Bailarín de comparsa (RECONTRAPUTAZO REDOMADO DE LA ARGOLLA)
PEDOS
Sonoros y fétidos (PADRILLO)
A escondidas (MADRECILLA)
Sin ruido y en el baño (MUÑEQUITA)
No se tira (PUTO REPRIMIDO)
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón (GURKA)
Se baña rápido con esponja y champú (HOMBRECITO)
Se baña durante más de 20' con jabón líquido y crema de
enjuague(MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO REDOMADO)
INSTRUMENTOS MUSICALES
Guitarra apoyada en pierna izq. (GAUCHAZO)
Guitarra apoyada en pierna derecha (CANTAOR)
Piano (MUY FINO)
Flauta traversa, clarinete, fagot (MARICA)
Flauta dulce, castañuelas, pandereta (BRISCACHÓN)
LA CEBOLLA
Cruda con pan y vino (ANIMAL)
Con un poquito de agua caliente pa' suavizar (TIERNO)
Poquita y como condimento (LIBÉLULA)
No come (JATO CONFESO)
EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Dulce y con cascarilla (AVE DEL PARAÍSO)
Con leche y miel (REQUETEPUTAZO)
CONCLUSIONES
Si Ud. se aproxima a los primeros puntos de c/ítem podría integrarse sin
problemas a un galeón de corsarios, a una horda de cazadores paleolíticos,
a un equipo de la D del fútbol argentino.
Si está entre los del medio, a un conjunto de mariachis o jugar al squash
en el club Obras, o correr en Palermo.
Ahora bien, si se halla en el extremo opuesto de la mayor parte de los
ítems - es decir más cerca de los últimos puntos - a Ud. sin duda alguna le
gustaría ser mulita para ser cazado. Se lo recomienda para ser incluído en
un grupo de danza contemporánea o el equipo de trabajo artístico de algún
afamado modelador.
pasado por Rapheus
EL TERRORISTA
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas
en su parcela pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Alí,
estába estudiando en Francia y no podía ayudarlo. El viejo árabe le manda un
mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Alí: me siento mal porque no voy a poder plantar mi papas este año.
Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis
problemas desaparecerían. Sé que tú darías vuelta la tierra para mí. Te quiere
papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese
terreno, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Alí".
A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la policía local, agentes del FBI,
de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra buscando
materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se
van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude
hacer dadas las circunstancias. Te quiere Alí."
pasado por e-mail por Sanctuary
día del matrimonio
- ¡Feliz día del matrimonio a todos los casados!
- ¿Y a nosotros, los solteros?
- ¡Ustedes tienen los otros 364 días!
La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien, ....ahora con la O
"Mo moto olpono dorroponto..."
Perfecto!, .... ahora intentemos la I
"Mi miti ilpini dirripinti"
¡¡Genial!!
Ahora más difícil... con la E
¡¡¿¿".........."??!!
(boludeces que me pasa Rapheus)
