Los machos somos mas o menos así...

1) Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con "cancha embarrada". El verdadero Karadagián del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter (el caníbal de "El silencio de los inocentes"). Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira "Fútbol de primera".

2) Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del Bajo Flores se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.

3) Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no cepillarse a una amiga para "conservar la amistad". El verdadero semental insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice "salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina".

4) Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta, 2 pesitos para un tetra, la lleva debajo del puente de la Noria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.

5) Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito con pedegree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se le cruza. (Y porque no, a tu hermana).

6) Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peucelle de Aldo Bonzi la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso "la noche recién empieza, porque no arrancás por la cabeza".

7) Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la "apoya" en la fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... ¿no lo viste por ahí?"

8) Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar. El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los "escombros" del culo con los dedos.

9) Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Zulú empomador de Monte Chingolo lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.

10) Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".

11) Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas, prende la tele y le dice a su minita: "pintó un pete... pero antes... ¿no te preparás una picadita?"

12) Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle conversación a la suegra. El verdadero William Wallace (el de Corazón Valiente) de la Villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario, se caga la vida y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso... ahhh... y si no les jode me voy yendo porque llego tarde al picado".