EL TERRORISTA
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas
en su parcela pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Alí,
estába estudiando en Francia y no podía ayudarlo. El viejo árabe le manda un
mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Alí: me siento mal porque no voy a poder plantar mi papas este año.
Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis
problemas desaparecerían. Sé que tú darías vuelta la tierra para mí. Te quiere
papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese
terreno, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Alí".
A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la policía local, agentes del FBI,
de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra buscando
materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se
van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude
hacer dadas las circunstancias. Te quiere Alí."
pasado por e-mail por Sanctuary
día del matrimonio
- ¡Feliz día del matrimonio a todos los casados!
- ¿Y a nosotros, los solteros?
- ¡Ustedes tienen los otros 364 días!
La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien, ....ahora con la O
"Mo moto olpono dorroponto..."
Perfecto!, .... ahora intentemos la I
"Mi miti ilpini dirripinti"
¡¡Genial!!
Ahora más difícil... con la E
¡¡¿¿".........."??!!
(boludeces que me pasa Rapheus)
LOS CUATROS MILAGROS DE LA MUJER
1 - PUEDE MOJARSE SIN TOCAR EL AGUA
2 - PUEDE SANGRAR SIN LASTIMARSE
3 - PUEDE DAR LECHE SIN COMER PASTO
4 - PERO SOBRE TODO PUEDE ROMPER LAS PELOTAS SIN TOCARLAS
Monjita
Un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:
- ¡¡Que noche hermosa!!, hoy voy a ser tolerante con las pobres monjitas, las voy a tratar bien...
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas,
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió.
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- ¡¡Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?
- La mia lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
(pasado por Wolf)
Algunas lo logran...
1.- Es importante encontrar un hombre que haga las labores del hogar , que ocasionalmente cocine y limpie y que tenga un trabajo.
2.- Es importante encontrar un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore hacerte el amor.
y
5.- Es importante que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.
(pasado por Glorietta)
chiste yanqui
- ¿Qué dijo el alcalde de París cuando el ejército alemán entró en 1940?
- ¿Mesa para 100.000, monsieur?
pasado por Wolf
Pequeño diccionario del marketing y la publicidad
Revolucionario - Ligeramente diferente
Mejorado - Se eliminaron algunos de los defectos mas obvios
Nuevamente mejorado - Tambien cambiamos la caja
Compacto - Demasiado pequeño
Gigante - Demasiado grande para caber en la alacena de la cocina
Desechable - Puede utilizarse solo una vez
Durable - Puede utilizarse dos veces
Suave - Se rasga con facilidad
Fuerte - Aspero
Fresco - Se le adiciono sabor artificial a limon
Natural - Marrón
Cálido - Azul sucio
Especialmente formulado para... - Puede utilizarse solo un proyecto
Multiusos - Hace un trabajo mediocre de diferentes cosas
Suaves - Sin sabor
Respaldado por el tiempo - Hasta ahora hemos ganado todas la demandas forumuladas contra el producto
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan lindo como su madre piensa que es;
desea tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; y que le gustaría
tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando uno llega tarde, y llega tarde
cuando uno llega temprano.
DIPLOMÁTICO: es un tipo que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo elegido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es como un perro embotellado.
STATUS: es comprar una cosa que uno no quiere, con un dinero que uno no
tiene, para mostrar a gente que no te gusta, que sos una persona que no sos.
EFICIENCIA: es cuando el Parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente
se absuelve para luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da
cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al
estómago.
ABOGADO: es el tipo que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los
queda para sí mismo.
FANTASMA: exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros
flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
Le pedí a Dios una flor
y me dio un jardín,
le pedí un árbol
y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo
y me dio tu número de teléfono
De ti depende que siga siendo creyente
* * *
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12cm es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
* * *
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar
Un día leí que beber era malo y deje de beber
Un día leí que coger era malo y deje de leer
Si un insecto cae en su taza de café...
El inglés: tira el café y se marcha de la cafetería.
El americano: saca el insecto y se bebe el café.
El chino: se come el insecto y tira el café.
El palestino asediado: se bebe el café y se come el insecto.
El israelí:
Le vende el café al americano y el insecto al chino.
Clama que su seguridad está en peligro.
Acusa a los palestinos de arrojar el insecto en su café.
Alega que Hezbollah, sirios e iraníes defienden los ataques de
insectos en masa.
Relaciona los salvajes ataques con el terrorismo palestino, los
ataques a los derechos humanos, el antisemitismo, el Holocausto,
la Diáspora y el Éxodo.
Pide a Arafat que impida de manera inmediata a los insectos que
vuelen por el aire y aterricen en las tazas de café.
Vuelve a ocupar Gaza y Cisjordania, vuela viviendas, corta el agua
y
la electricidad, humilla y aterroriza a civiles, mata y arrasa a
quien que se cruce en su camino.
Impone a los americanos más ayuda militar.
Exige a USA un crédito de mil millones de dólares a 100 años para
comprar otra taza de café.
Denuncia ante las Naciones Unidas el resurgimiento del Nazismo.
Reclama a la cafetería café gratis de por vida como compensación.
Cuán cíclica es la vida
- A los 3 años, el éxito es... no mearse encima.
- A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
- A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.
- A los 20 años, el éxito es... follar.
- A los 35 años, el éxito es... tener mucha pasta.
- A los 50 años, el éxito es... tener mucha pasta.
- A los 60 años, el éxito es... follar.
- A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.
- A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
- A los 80 años, el éxito es... no mearse encima
de elnegrozumbon.
Los problemas de ser solidario
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.
- ¡La recontra putisima madre que me pario y la concha de mi hermana puta y me cago en Satanás!
Este lo mira con atencion y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- ¡La recontra putisima madre que me pario y la concha de mi hermana puta y me cago en Satanás y en todos los trenes!
Despues que hubiera pasado más de diez veces el pasajero intrigado lo encara.
- ¿Que te pasa, viejo?
- ¡Es que me equivoque de tren, este es el directo a Moron y tengo que bajar en Ramos Mejia, voy a llegar tarde a una reunion y me cago en que no lei bien el cartel!
Al pasajero le da tanta lastima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto, cuando el tren pasa por la estacion, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estacion y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagon y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano como loco movia las piernitas intentando igualar la velocidad del anden, hasta que le grita al pasajero.
- Largame loco, que ya puedo.
Y ahi nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bolido en el anden a toda carrera y plena velocidad. Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladisimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- La recontra putisima madre que me pario y la recontrachacon de mi hermana y me cago en satanas y en todos los trenes.
Intrigadismo le pregunta
- ¿Que te paso ahora, que haces aca?
A lo que el enano laconicamente responde
- Venia bien, venia bien, ya estaba en el final del anden pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venia en el ultimo vagon, al grito de "Vamos enano que perdes el tren", me manoteo del forro del culo y me subio de nuevo.
Silogismos
Silogismo 1 :
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde...
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, ¡¡¡sale de joda!!!!!!!
Conclusión: ¡¡¡¡¡Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!
Silogismo 2 :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Luego, Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, ¡¡¡¡Yo soy Steve Wonder!!!!
¡¡¡Carajo, soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, ¡¡¡vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Luego, ¡¡¡mi amigo es trolo!!!
Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
¡¡¡PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!!!
El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Highdale
Golf & Country Club. Toda la alta sociedad se había dado cita.
Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros empilchados de primera y damas
finísimas, hermosas algunas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan
regularmente en esas ocasiones.
El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de
gente de lo mas importante, entre empresarios y banqueros. Inmediatamente los
mozos de guante blanco sirven una entrada... exquisita: champagne francés, vinos
importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo.
Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer
retortijón, que se aguanta estoico. A los diez minutos, el magma ataca
nuevamente pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza
alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.
A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no
da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el
embate del gas. Sabe que si se inclina tan solo un grado hacia adelante, un
feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para
evacuar el salón en el acto, ya que se presumiría un ataque bacteriológico por
parte de una célula dormida de Al-Qaeda.
El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto
aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el
bramido de un Gigantosaurio carolinis acabando, que hace volar como un papel al
viento la peluca de la dama que tenía enfrente.
Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos,
pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos
con firma que se le escapan: "Coff...Cofff, ratata..ta, psss..ratata.. Cof
pssssss..raaaa" Un horror, ¡ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es
incontenible! El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual
se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo
miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a
picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la
boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades
verdeamarhelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón Tratando de
evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua por los labios y la
pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una
convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y varios trozos de
alimentos.
En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- Disculpe,... y con las orejitas, ¿no sabe hacer nada?
me lo pasó Wolf por e-mail
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
excelente, otra maravilla de Sanctuary :-)
Hermosa historia
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, ¡me
caso con ella!
¡La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música,
fotógrafo, banquete, flores, etc.....
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados
y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto...
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un
mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener
sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que
sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé
de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a
la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido
sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que había superado con éxito.
Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún
aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a
buscar un preservativo".....
me la pasó el 'seor Sanctuary hace mil años ya.
PICARDIA DE SIR LANCELOT
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Desde algún tiempo
atrás, él nutría un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina,
hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, - el consejero del Rey - y le pidió
que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a
cambio de mil monedas de oro; Lancelot acepto el precio. Al día siguiente,
Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la
Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la
comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas,
dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su
opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy
especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también
dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de
Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes
cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo,
apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de
éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al
consejero y encima se quedó indignado. Lancelot descartaba que naturalmente
Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero... había subestimado a
Merlín. Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo polvo en los
calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot...
Moraleja: "Paga tus deudas"
Atte, Merlín
pasado por e-mail por Sanctuary
Dante Huerta
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me. . . puede . . . repetir. . . lo. . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta.
¡Uy, que alivio! Había entendido "date vuelta".
pasado por e-mail por Raúl Petrosini
Como funciona la industria del software...
El Programador al Lider de Equipo:
"No podemos realizar el proyecto propuesto. Implica un gran cambio en el diseño
y nadie en nuestro equipo conoce el diseño de este sistema. Además de eso, nadie
en nuestra compañía conoce el lenguaje en el que fue escrita la aplicación. En
mi opinión personal, la compañía nunca debería tomar esta clase de proyectos."
Lider de Equipo al Project Manager:
"Este proyecto implica un cambio en el diseño. Actualmente no contamos con gente
que tenga experiencia en este tipo de trabajo. Así mismo, el lenguaje no nos es
familiar, por lo cual tendremos que arreglar algunos cursos de entrenamiento si
tomamos este proyecto. En mi opinión personal, no estamos listos para tomar un
proyecto de esta naturaleza."
El Project Manager al Gerente de Primer nivel:
"Este proyecto implica cambios en el diseño del sistema y no tenemos mucha
experiencia en esa área. Además, no hay mucha gente en la compañía lo
suficientemente entrenada para ello. En mi opinión personal, necesitaríamos mas
tiempo de lo normal para terminarlo."
Gerente de Primer nivel al Gerente Senior:
"Este proyecto implica reingeniería del diseño. Contamos con algunas personas
que han trabajado en esta área y otros que conocen el lenguaje de
implementación, así que ellos podrían entrenar a más personal. En mi opinión
personal, deberíamos tomar este proyecto, pero con precaución."
Gerente Senior al CEO:
"Este proyecto demostrará a la industria nuestras capacidades en remodelar el
diseño de un sistema legacy completo. Contamos con todas las habilidades
necesarias y gente capacitada para ejecutar este proyecto exitosamente.
Algunos miembros de nuestra empresa ya han comenzado a dar entrenamiento a
otros miembros del personal. En mi opinión, no debemos dejar que se nos escape
este proyecto bajo ninguna circunstancia."
CEO al Cliente:
"Este es el tipo de proyecto en el que se especializa nuestra compañía. Hemos
realizado ya bastantes proyectos de la misma naturaleza para grandes empresas.
Confíe en mí cuando le digo que somos la firma más competente en la industria
para realizar esta clase de trabajo. En mi opinión personal, podemos realizar
este proyecto exitosamente y de la mejor manera dentro de la franja de tiempo
que requiere."
pasado por Wolf x e-mail.
¿Qué es un asado? (escrito por una mujer)
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone
hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios
necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla clavándose
una cerveza
4. El hombre pone la carne en la parrilla
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando
7. El hombre saca la carne de la parrilla
8. La mujer pone los platos en la mesa
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los
platos
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que
cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay
poronga que les venga bien.
Derecho a réplica (escrito por un hombre)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas
para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de
pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la
parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que
coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los
más finos) al momento de ponerla en la parrilla... ¿bandeja con utensilios? Eso
es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con
las manos
4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas,
las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?
5. ¿¿¿Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las comen
las mujeres y los conejos
6. ¿¿¿¿Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la carne
porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy
crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el
mismo pedazo diez veces y una hora después de que estar a punto; o sea que ellas
acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una
suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si
fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la
descrita en el párrafo anterior.
8. ¿Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente
9. ¿Postre? ...Una Quilmes... ¿Lavar los platos? ¡Yo usé los dedos! (y me los
limpié en el pantalón)
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... ¡y nunca van a entender lo
que es un asado!
magnífico, me lo pasó Sanctuary por e-mail.
CUESTIONES MATRIMONIALES
El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi)
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato (proverbio escocés)
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (anónimo)
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista (refrán normando)
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa:
o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (anónimo)
Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson)
En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland)
Estoy e namorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman)
Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros (Oscar Wilde)
Humor universitario
Dia de prueba en la facultad, 100 alumnos en la sala, profesor cansado, impaciente y loco para irse.
Diez en punto la prueba termina y quien no entrega a esa hora no entrega, dijo el prefesor.
A las 10:10, un alumno corre con la prueba en la mano hasta la mesa del profesor que juntaba sus cosas para irse.
- ¡¡Yo avisé que no aceptaria pruebas fuera del horário!! ¡¡Olvídese!!
El alumno con aires de autoritarismo preguntó:
- ¿Usted sabe con quién está hablando?
La respuesta del profesor tenía un cierto sarcasmo.
- No, no tengo la menor idea.
Empinando más la nariz, volvió a repetir:
- ¡¿Está seguro de no saber quien soy!?
- Absolutamente.
El alumno levantó la inmensa pila de pruebas, puso la propia por el medio, acomodó y dijo:
- Entonces ¡descubralo!
me lo pasó Sanctuary por e-mail.
Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho agarra el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: "¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme que cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas... ¡¡¡y muchas mas de esas porquerías...!!!!!!"
"¡Dios me libre!... laaaaaa mieeeeerda"- responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:"Disculpe usted, no quise ser tan rudo desde cuando sufre de artritis?"
"Yoooo, no, nunca la padecí, padre! Solo estaba leyendo en este diario que ¡¡El PAPA sufre de artritis desde hace varios años!!"
Va un tío corriendo por el desierto porque lo seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor, convierte a este león en cristiano:
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar.
Club Nudista
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: "¿Me ha llamado, señor?" "¿Yo? No, ¿por qué?" Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea". Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorandolas delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta einvoluntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate debéisbol: "¿Me ha llamado, señor?" "¡¿Yo?! No, ¿por qué?" "Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "¿Puedo ayudarlo, señor?" "Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares decuota inicial". "¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades!" "Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penastengo una o dos erecciones al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... No me conviene, ¡gracias!
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
27 excelentes razones para mantenerse soltero, y salir corriendo a comprar un perro.
PERROS vs. MUJERES
01.- Tu perro no llora.
02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03.- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
04.- Tu perro piensa que cantas bien.
05.- Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
09.- Los perros aman la carne roja.
10.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
11.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
12.- Los perros no van de compras.
13.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
14.- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
15.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
16.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
17.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
18.- Los perros no odian su cuerpo.
19.- Los perros no critican.
20.- Los perros nunca esperan regalos.
21.- ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.
22.- Los perros no usan tu ropa.
23.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
24.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
25.- Los perros no hablan.
26.- Los perros no son maliciosos.
27.- Los perros rara vez viven mas que tu.
P.D.: A las mujeres que hayan recibido este e-mail y no les ha causado gracia,
les cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparas con las mujeres.
> ampliar foto <
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto
se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"Ya me llegó mi hora", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el
excursionista y se oye una voz:
"No, hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal,
quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho."
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle
la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de
antes:
"Hijo mío, ahora si ya te llegó tu hora."
3 x 1 (moralejas)
En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque, y corrió para
buscar refugio, llegó al nido de pajarito en un árbol, le tocó la puerta, y le
dijo:
C: Pajarito, dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar.
P: No molestes, me vas a mojar todo el nido
C: ¡¡¡ Por favor !!! no tengo a donde ir.
P: ¡¡¡ No jodas !!! que estas empapada.
C: Te ruego, cada vez me mojo mas.
P: No, chau..
Entonces el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó
afuera.
MORALEJA: Mientras mas mojada este la cotorra, mas duro se pone el pájaro.
Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces el elefante que estaba
a su costado, le dice:
- Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
y la hormiguita le dice:
- ¡¡Queeee!!! ¡¡ni cagando!!!
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadamente
fuerte.
Entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían
llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito,
pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.
MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.
Una pobre almejita fue pisoteada por un chico y la pobre tuvo que salir
corriendo sin su caparazón en pleno invierno.
Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:
- Hola amiguita almejita, he tenido un problema, un chico me piso y no tengo
donde vivir. ¿podríamos compartir tu concha?
- No, ni en pedo... Lárgate...
Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato, hasta que se encontró con
otra.
- ¡¡¡ Hola !!! un chico me piso ¿Podríamos vivir juntas ?
- ¡¡¡ No jodas y lárgate !!!
Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró
con su madre y le dice:
- Madrecita he tenido un problema y no tengo donde vivir ¿podríamos vivir juntas?
- Claro que si hijita, pasa.
MORALEJA: Cuando tengas un problema, ¡¡andate a la concha de tu madre!!
me lo pasó Nicolás, la larva que se va a Inglaterra.
Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región. El toro era su
único patrimonio. Los estancieros locales descubrieron que el tal toro era
el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilar el
bicho para cruzarlo con sus vacas ya que con ese toro nacían los mejores
becerros.
Era solo colocar una vaca cerca de él que el toro no perdonaba una, el
único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las vacas de la
vecindad.
Los estancieros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.
Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar
con él y su esposa:
- ¡¡¡ Pon precio a tu bicho que vamos a comprarlo !!!
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los
estancieros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al intendente
de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con el dinero de la
intendencia, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una
fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los estancieros trajeron sus vacas para que el toro
las cubriera ... ¡al fin y al cabo era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
- Debe ser culpa de la vaca. dijo... un estanciero. Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región.
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El intendente, re-caliente, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué
estaba pasando.
- No sé...dijo el campesino. ¡Nunca se comportó así antes! ¡Jamás!
Deja que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al bicho, le pregunta:
- ¿Qué hay contigo? ¿No quieres "trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me rompas las bolas, no ves que ahora soy funcionario público.
Llega un judío a un bar, se sienta y bebe unos tragos. Más tarde ve a un chino, se le acerca y le da un golpe en la cara. El chino luego de gritar pregunta:
- ¿Y eso por qué fue?
- Eso fue por Pearl Harbor - responde el judío.
- ¡Pero yo soy chino!
- Chino, japonés... todo la misma mierda.
El chino se queda un segundo, se le acerca al judío y le da un trompazo en la cara también. El judío, luego de gritar le pregunta:
- ¿Y eso por qué fue?
- Eso fue por lo del Titanic.
- ¡Pero eso fue un Iceberg!
- Iceberg, Goldberg, todo la misma mierda...
Los 7 enanitos y el Papa
Los 7 enanitos estan de viaje por Europa y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa ya que estan por alli y por supuesto se la conceden porque claro para eso son LOS FAMOSOS siete Enanitos.
Los enanitos encabezados por Gruñón entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda:
- Queridos hermanos quereis preguntarme algo Hay algo que os inquiete.
Gruñón se adelanta.
- Disculpe Santidad queriamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees no en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos Gruñón mira atras molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa no hay monjas enanas.
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
- No querido hijo que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
- Y en el mundo... En todo el mundo no hay monjas enanas ???
- No querido hijo seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se rien a carcajadas saltan se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
Gruñón se cojió a un pinguino
Gruñón se cojió a un pinguino
Gruñón se cojió a un pinguino
