ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un
café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos
detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro
rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos
200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- "Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"

- El hombre respondió... "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
- "¿Qué le pasó a ella?"- replicó el primero

- El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."
- Él siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?"

- El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi
esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también.

" Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:
- "Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"
- "Haga la cola..."

(pasado por e-mail por la prima Lu)

Dios, Jesús y Virgen María

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba
escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería,
escuchó una extraña voz que le decía:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El ladrón, sobresaltado, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde provenía el sonido.
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando, volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vió a un loro encerrado en una jaula
que le repitió:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y vos quién sos?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- ¿Y quién fue el pelotudo que te puso Moisés?
- El mismo pelotudo que le puso Dios, Jesús y Virgen María a los 3
doberman que están atrás tuyo..........

(pasado por e-mail por la prima Lu)

ALGUNAS DEFINICIONES

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Es el médico que te mira la pija con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

(Gracias Ruly).

DUQUE DE WINDSOR

-- El Duque de Windsor es invitado a tomar el té al
palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el
mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el
abrigo y lo lleva a guardar.
-"Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer
verla. Cada día está usted más hermosa"
-"Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan caballero.
Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación"
-"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es
mío"
Cuando estaban tomando el té junto a unas amigas,la
condesa propone jugar a las adivinanzas.Todos están de
acuerdo y comienzan las mujeres,teniendo que adivinar
el Duque.
-"Bueno, ¿Sobre qué preguntamos?", pregunta la dueña
del castillo a sus amigas, sin que el Duque la
escuche.
-"Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa" , dice
una amiga.
-"A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero cuando
se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje"
-"¡Una pija!" responde rápidamente el Duque.
-"¡Oh, es usted un maleducado! ¡Cómo se le ocurre!" se
ofenden las amigas.
-"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque
porque se retira!",
grita la aristócrata mujer indignada.
-"¡Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó" ¡Por favor,
damas,dénme otra oportunidad!", suplica el caballero,
agarrándose la cabeza.
-"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se
repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por
una "colita" para el pelo.
-"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda,
entra hasta llegar al tope y les encanta a las
mujeres. ¿Qué es?"
-"¡Una pija!"
-"¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es
inadmisible, imperdonable!
-¡Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira!",
grita nuevamente la Condesa.
-"¡No, por favor, disculpen mi educación! Seguramente
se debe al largo viaje.Nunca antes me paso algo así.
Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se
volverá a repetir."
-"¡Será la última vez que soportemos una grosería
semejante!",responde la Condesa muy seria.Nuevamente
se reúnen para decidir cuál será la adivinanza que
deberá resolver el Duque, y eligen "una galleta en una
taza de leche".

- "Duque, ésta es ultima oportunidad: entra dura y
desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?"

- "¡Perkins, tráigame el abrigo. Eso es una pija acá y
en la China!"

(pasado por Raúl Adrián Petrosini por e-mail).

CHISTE GALLEGO EN INGLÉS

Three men, an Italian, a French and a Gallego went for a job interview in England.

Before the interview,-they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".

The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.

I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Gallego: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say:... "Yellow?" "Yellow?" "Yellow?"

Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:

¡Bienvenido! Me alegro de conocerte compañero. Supongo
que siendo joven y fuerte, tendrás intención de hacerle el amor a todo el gallinero ¿no?
¡Naturalmente, abuelo! -contestó el gallo joven-
¿Algún problema?
¡No, claro! -dijo el gallo viejo- Sólo te ruego que no me dejes mal delante de las damas y me des una salida airosa y honrosa.
¿Qué propones? preguntó el jovencito.
Pues, mira, ya no estoy en disposición de pelear. Te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
Trato hecho -dijo el joven, contento de liquidar el asunto tan fácil.
-Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te ruego que me des media vuelta de ventaja.
-No hay problema -dijo el gallo joven, muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, tenía al gallo joven pisándole los espolones.
De repente se oyó un tremendo estallido, y el gallo joven quedó despanzurrado en el suelo, entre un charco de sangre y una nube de plumas.

¡Caramba! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo puto que me venden esta semana!

pasado por Raúl Petrosini por e-mail

LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA...

Estaban Adán y Eva en el Paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra a un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no le joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como un volcán, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Sabemos por qué se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... que gusto tenía originalmente el pescado.

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de
un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Suzuki que respondió:
- Lo dijo Patrick Henry 1775."
- ¡Muy bien!
- ¿Quién dijo: "el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer
de la faz de la tierra" ?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡A la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso? - preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanzó a decir:
- Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- ¡Chupame ésta!
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ¡¡¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
de ellos exclama:
- ¡Mierda, nunca ví un quilombo como éste...!
Y Suzuki responde:
- Nestor Kirchner, Mayo del 2003.

Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan,
los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al
lado y piden permiso para cambiarse en el baño.....el dueño los deja..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo
mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para
cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que
en el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una
grapa y se pone a beber ...
Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el
borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas......
El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
-"¡Macho...tené cuidado que se te está desarmando el metegol!!"

NUESTRA MARCA REGISTRADA
Juegos Olímpicos. Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita: - "¡Remen boludos! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: - "¡Guachos de mierda! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez: - "¡Putos! ¡¡¡Soretes!!!" Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta : - "¡¡¡¿¿¿Por qué no te vas a la concha de tu hermana???!!! ¡¡¡Pelotudo!!!" Y los de arriba dicen : - "¡Son esos, son esos!... ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!! ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!"

EXITO ES:

A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,..... tener muchos amigos.
A los 18 años,..... tener licencia de conductor.
A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,..... tener mucho dinero.
------------------------------------------------------
A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
A los 75 años,..... tener muchos amigos.
A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,..... no mearse.

(pasado por Carlos Eduardo Cerruti por e-mail)

el armario

Una mujer va a comprar un armario, y para hacer economía, elige uno del tipo "ármelo Ud mismo".
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento el Subte, que pasa debajo de su casa, sacude todo y el armario se desploma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha un histérica, llama al comercio y desde allí deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el subte se caen los paneles laterales, luego el techo y por útimo las puertas.
El técnico le dice a la señora:
"Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Subte podréver cuál es el problema por el que se desarma". Y se mete dentro del armario.
Justo en ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
"Que armario tan bonito, cariño. ¿A ver que tal es?"
Abre las puertas del armario y ve que el técnico está adentro.
"Y Usted, ¿que carajo hace dentro del armario?"
"Mire mejor le digo que he venido a cogerme a su mujer, por que si le cuento que estoy parado aquí dentro esperando el subte, no me lo va a creer".

pasado por Gloria Cáceres

En promedio las ballenas azules producen mas de 400 litros de esperma
cuando eyaculan y solo el 10% es depositado en la pareja.
De modo que 360 litros son derramados en los océanos cada vez que
realizan una descarga eyaculativa.

......¿Y usted se pregunta por que el mar es tan salado?
No trague agua.

Senna en el Cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
 
- ¿Cual es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. es el corredor de la F1, ¿cierto?
- Si, soy yo.
- Ud. tenia una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicoptero, una  lancha, una hacienda en Taui y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenia una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Efectivamente.
- Y Ud. vivia en Monaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es asi?
- Correcto.
- Y además Ud. se tiró a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos mas, ¿cierto?
- Si.
- Esta bien, entre, pero le anticipo que el Paraiso le va a parecer una mierda...

pasado por Carlos Cerruti

Cerveza Mágica

Llega una muchacha a un bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que es lo que está tomando.

- Cerveza mágica- le contesta.

Ella cree que está loco y se va a dar una vuelta por el bar, pero después de ver que no hay nada mejor, decide regresar a conversar con él.

- Esa no es realmente Cerveza mágica ¿o si?

- Si. Te enseñaré.

Entonces le da un trago a la cerveza, salta por la ventana y volando le da tres vueltas al edificio y regresa por la ventana.

La muchacha no puede creerlo y le dice:

- Apuesto que no lo puedes repetir.

Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da tres vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza mágica, y el joven le pide al cantinero:

- Dale un trago de lo que estoy tomando.

Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, y se hace mierda contra el piso...

Entonces el Cantinero mira al tipo y le dice:

- ¡¡No jodás Superman...!! Cuando te ponés en pedo sos un hijo de puta...

papita pasada por Sanctuary

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado, y mantenían la siguiente conversación:

- Julieta: "Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?"

- Romeo: "¡Cómo se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera."

- Julieta: "Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?"

- Romeo: "¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!"

- Julieta: "¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?"

- Romeo: "¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mí."

- Julieta: "Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, ¡¡porque a mí ya me está doliendo mucho el CULO!!

pasado por Rapheus

cosas sin terminar


Con solo seguir un simple consejo que leí ayer en un artículo finalmente he encontrado la paz interior...

Decía así: "El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".

Puede que tuviese razón... Miré a mi alrededor y observé cuantas cosas yo había empezado y estaban sin terminar...

Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto, una de Jack Daniels, el Prozac, los 6 tarros de medio litro de Haagen Dazs de chocolate belga y macadamia, una caja de preservativos, la china de hachís y un culín de tequila.

No te puedes hacer idea de lo bien que me siento...

Podrías pasar este consejo a aquellos que tú creas que necesitan paz interior y tener un día inolvidable... hip! hip!

Un abrazo

Julio

El sueño de los animales


1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9
me lo pasó el amigo Perru del worka.

clave corta

Prevención y cardiopatía

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto, se come demasiado chorizo y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

CONCLUSIÓN :

Beba, coma, haga el amor y joda sin parar, lo que mata es hablar inglés.

pasado por mi prima Lucre Alfonso

Un tipo que trabaja en una importante y gran empresa multinacional agarra
el interno telefónico, llama al bar y dice:
- ¡OIME CACHO, MOVÉ EL CULO Y TRAEME UNA GASEOSA CON DOS EMPANADAS, RÁPIDO!

Al otro lado del teléfono se oye una voz circunspecta que le dice:
- SEÑOR SE EQUIVOCÓ DE INTERNO.

- ¡¡DALE CACHO NO ME JODÁS Y MOVÉ EL CULO!!

La inmutable voz, le responde:
- ¿SABE UD. CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO?

- ¡¡¡ NO SÉ !!!, le contesta.

- BUENO ... ¡¡¡UD ESTÁ HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ...
IMBÉCIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- ¿Y QUÉ?, GORDO MARICÓN Y EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE P....,
¿ACASO VOS SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

El gerente general mas que sorprendido responde:
- ¡NO!

Y el empleado le dice:
- ¡¡¡ AH, BUENO MENOS MAL !!!!!!! ....... tu, tu, tu, tu...

robado a FrancoG.

TEST DE MASCULINIDAD


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen Vodka o vino tinto (MACHOTE)

Un vino abocado (MACHO-MENOS)

Una prenda de vestir (FINOLI)

Dulces bombones etc. (TROLO)

Flores y/o perfumes (MASCON)



USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa (MACHAZO)

Usa sólo un poco en verano (MACHITO)

Usa bastante en verano (COSITA)

Usa abundante todo el año (PUTARRACO)



USO DEL BIDET

No usa (SEMENTAL)

Usa un poquito a veces (LIMPITO)

Usa bastante y con agua tibia (MARICA)

Usa siempre que va al baño (PUTO RECALCADO)



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente
(COSACO)

Su perro vive adentro come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)

Su gato vive adentro lo acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama
(TRAGASABLE)



TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Sólo se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)

Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)

Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)



USO DEL ESPEJO

No usa (VIKINGO)

Usa sólo para peinarse (COQUETO)

Se mira bastante los músculos del torso (AUTOEROTISTA)

Ídem y además los glúteos (MARIPOSON)

Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)



PEINADO

No se peina (ORCO)

Se peina después de ducharse (MACHULIN)

Se peina varias veces por día (MARIQUETA)

Se peina y se cepilla (PUTITO)

Usa geles fijadores y secadores (TROLAZO)

Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)



LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de
los zapatos (TROGLODITA)

Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)

Limpia con agua y detergente (FIFI)

Limpia con agua detergente y perfumol (TROLÍN)

Además usa aspiradora (REPUTO)



DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, basquet, boxeo (MACHO CABRIO)

Tenis, Ping pong, Voley (CORDERITO)

Cricket, Aerobics, dance, Step (LOCA)

Lo mismo pero con vincha (COMILÓN)



COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados, guisos picantes (VISIGODO)

Churrasquito, huevo y ensalada pa' no engordar (SENSIBLE)

Pescado a la plancha, consomés (MARICONETE)

Aves acompañadas con purés dulces (PUTAZO)



BEBIDAS PREFERIDAS

Ginebra, Tinto de la casa s/hielo (TORAZO COJUDO)

Scotch c/hielo (UN TIPO FINO)

Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)

Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHITO)

Licuado de banana, mandanga, frutilla y frambuesa con mucha leche y azúcar
(PUTO DESTARTALADO)



FRUTAS PREFERIDAS

Dos limones (CHARRO)

La manzanita con cáscara (MACHÍN)

Frutas peladas o en ensalada (MARIPOSA)

La banana con mucho dulce de leche (PEDERASTA PASIVO)



SALUDOS

A las mujeres que están buenas, con uno o más besos (TAITA)

A los hombres la manito debilucha y a las mujeres un besito fruncido
(PUTIN)

A los hombres un besito y a las mujeres ni las miro brujas (PUTARREICO)



BAILE

Medio en pedo y pa' franelear minitas (SHAKA-ZULU)

Música disco brindando espectáculo (TRAVIESO)

1er. Bailarín de comparsa (RECONTRAPUTAZO REDOMADO DE LA ARGOLLA)



PEDOS

Sonoros y fétidos (PADRILLO)

A escondidas (MADRECILLA)

Sin ruido y en el baño (MUÑEQUITA)

No se tira (PUTO REPRIMIDO)



ASEO PERSONAL

Se ducha en 5' con jabón (GURKA)

Se baña rápido con esponja y champú (HOMBRECITO)

Se baña durante más de 20' con jabón líquido y crema de
enjuague(MARICONAZO)

Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO REDOMADO)



INSTRUMENTOS MUSICALES

Guitarra apoyada en pierna izq. (GAUCHAZO)

Guitarra apoyada en pierna derecha (CANTAOR)

Piano (MUY FINO)

Flauta traversa, clarinete, fagot (MARICA)

Flauta dulce, castañuelas, pandereta (BRISCACHÓN)



LA CEBOLLA

Cruda con pan y vino (ANIMAL)

Con un poquito de agua caliente pa' suavizar (TIERNO)

Poquita y como condimento (LIBÉLULA)

No come (JATO CONFESO)



EL MATE

Amargo y sin yuyos (TIGRE)

Amargo c/yuyos (DUDOSO)

Dulce (AMANERADO)

Dulce y con cascarilla (AVE DEL PARAÍSO)

Con leche y miel (REQUETEPUTAZO)



CONCLUSIONES

Si Ud. se aproxima a los primeros puntos de c/ítem podría integrarse sin
problemas a un galeón de corsarios, a una horda de cazadores paleolíticos,
a un equipo de la D del fútbol argentino.

Si está entre los del medio, a un conjunto de mariachis o jugar al squash
en el club Obras, o correr en Palermo.

Ahora bien, si se halla en el extremo opuesto de la mayor parte de los
ítems - es decir más cerca de los últimos puntos - a Ud. sin duda alguna le
gustaría ser mulita para ser cazado. Se lo recomienda para ser incluído en
un grupo de danza contemporánea o el equipo de trabajo artístico de algún
afamado modelador.

pasado por Rapheus

EL TERRORISTA

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas
en su parcela pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Alí,
estába estudiando en Francia y no podía ayudarlo. El viejo árabe le manda un
mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Alí: me siento mal porque no voy a poder plantar mi papas este año.
Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis
problemas desaparecerían. Sé que tú darías vuelta la tierra para mí. Te quiere
papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese
terreno, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Alí".

A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la policía local, agentes del FBI,
de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra buscando
materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se
van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude
hacer dadas las circunstancias. Te quiere Alí."

pasado por e-mail por Sanctuary

día del matrimonio

chiste de "de la crónica diaria" - Clarín

- ¡Feliz día del matrimonio a todos los casados!
- ¿Y a nosotros, los solteros?
- ¡Ustedes tienen los otros 364 días!

La frase a repetir es:

"Mi moto alpina derrapante"

Ahora con letra A

"Ma mata alpana darrapanta..."

Muy bien, ....ahora con la O

"Mo moto olpono dorroponto..."

Perfecto!, .... ahora intentemos la I

"Mi miti ilpini dirripinti"

¡¡Genial!!

Ahora más difícil... con la E

¡¡¿¿".........."??!!


(boludeces que me pasa Rapheus)

LOS CUATROS MILAGROS DE LA MUJER

1 - PUEDE MOJARSE SIN TOCAR EL AGUA

2 - PUEDE SANGRAR SIN LASTIMARSE

3 - PUEDE DAR LECHE SIN COMER PASTO

4 - PERO SOBRE TODO PUEDE ROMPER LAS PELOTAS SIN TOCARLAS

Monjita

Un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:
- ¡¡Que noche hermosa!!, hoy voy a ser tolerante con las pobres monjitas, las voy a tratar bien...
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas,
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió.
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- ¡¡Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

Un amigo le dice al otro:
 
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?
 
- La mia lo hace por amor...
 
- ¿Cómo estás tan seguro?
 
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

(pasado por Wolf)

          Algunas lo logran...

          1.- Es importante encontrar un hombre que haga las labores del hogar , que ocasionalmente cocine y limpie y que tenga un trabajo. 

          2.- Es importante encontrar un hombre que te haga reír. 

          3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender  afectivamente y que no mienta.

          4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore hacerte el amor.
 
y

          5.- Es importante que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

(pasado por Glorietta)

chiste yanqui

- ¿Qué dijo el alcalde de París cuando el ejército alemán entró en 1940?
- ¿Mesa para 100.000, monsieur?

pasado por Wolf

Pequeño diccionario del marketing y la publicidad

Revolucionario - Ligeramente diferente
Mejorado - Se eliminaron algunos de los defectos mas obvios
Nuevamente mejorado - Tambien cambiamos la caja
Compacto - Demasiado pequeño
Gigante - Demasiado grande para caber en la alacena de la cocina
Desechable - Puede utilizarse solo una vez
Durable - Puede utilizarse dos veces
Suave - Se rasga con facilidad
Fuerte - Aspero
Fresco - Se le adiciono sabor artificial a limon
Natural - Marrón
Cálido - Azul sucio
Especialmente formulado para... - Puede utilizarse solo un proyecto
Multiusos - Hace un trabajo mediocre de diferentes cosas
Suaves - Sin sabor
Respaldado por el tiempo - Hasta ahora hemos ganado todas la demandas forumuladas contra el producto

HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan lindo como su madre piensa que es;
desea tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; y que le gustaría
tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

JEFE: es aquel que llega temprano cuando uno llega tarde, y llega tarde
cuando uno llega temprano.

DIPLOMÁTICO: es un tipo que piensa dos veces antes de no decir nada.

CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO: es un grupo elegido para decidir quien tiene el mejor abogado.

WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es como un perro embotellado.

STATUS: es comprar una cosa que uno no quiere, con un dinero que uno no
tiene, para mostrar a gente que no te gusta, que sos una persona que no sos.

EFICIENCIA: es cuando el Parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente
se absuelve para luego de demandar a los denunciantes.

DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da
cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al
estómago.

ABOGADO: es el tipo que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los
queda para sí mismo.

FANTASMA: exhibicionista póstumo.

ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros
flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

Le pedí a Dios una flor
y me dio un jardín,

le pedí un árbol
y me dio un bosque,

le pedí un buen polvo
y me dio tu número de teléfono
 
De ti depende que siga siendo creyente

*       *       *
 
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12cm es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

*       *       *

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar
Un día leí que beber era malo y deje de beber
Un día leí que coger era malo y deje de leer

Si un insecto cae en su taza de café...

El inglés: tira el café y se marcha de la cafetería.
El americano: saca el insecto y se bebe el café.
El chino: se come el insecto y tira el café.
El palestino asediado: se bebe el café y se come el insecto.
El israelí:
Le vende el café al americano y el insecto al chino.
Clama que su seguridad está en peligro.
Acusa a los palestinos de arrojar el insecto en su café.
Alega que Hezbollah, sirios e iraníes defienden los ataques de
insectos en masa.
Relaciona los salvajes ataques con el terrorismo palestino, los
ataques a los derechos humanos, el antisemitismo, el Holocausto,
la Diáspora y el Éxodo.
Pide a Arafat que impida de manera inmediata a los insectos que
vuelen por el aire y aterricen en las tazas de café.
Vuelve a ocupar Gaza y Cisjordania, vuela viviendas, corta el agua
y
la electricidad, humilla y aterroriza a civiles, mata y arrasa a
quien que se cruce en su camino.
Impone a los americanos más ayuda militar.
Exige a USA un crédito de mil millones de dólares a 100 años para
comprar otra taza de café.
Denuncia ante las Naciones Unidas el resurgimiento del Nazismo.
Reclama a la cafetería café gratis de por vida como compensación.

¿Qué hora es?
(pasado por drart)

no se prive de el mono George. si, Bush.
o "del" mono George... bueno, como sea...

Cuán cíclica es la vida

- A los 3 años, el éxito es... no mearse encima.
- A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
- A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.
- A los 20 años, el éxito es... follar.
- A los 35 años, el éxito es... tener mucha pasta.
- A los 50 años, el éxito es... tener mucha pasta.
- A los 60 años, el éxito es... follar.
- A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.
- A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
- A los 80 años, el éxito es... no mearse encima

de elnegrozumbon.

Los problemas de ser solidario

A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.

- ¡La recontra putisima madre que me pario y la concha de mi hermana puta y me cago en Satanás!

Este lo mira con atencion y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.

- ¡La recontra putisima madre que me pario y la concha de mi hermana puta y me cago en Satanás y en todos los trenes!

Despues que hubiera pasado más de diez veces el pasajero intrigado lo encara.

- ¿Que te pasa, viejo?

- ¡Es que me equivoque de tren, este es el directo a Moron y tengo que bajar en Ramos Mejia, voy a llegar tarde a una reunion y me cago en que no lei bien el cartel!

Al pasajero le da tanta lastima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.

- Escuchame, vamos a hacer esto, cuando el tren pasa por la estacion, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes.

El enano desesperado acepta. Cuando llega la estacion y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagon y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano como loco movia las piernitas intentando igualar la velocidad del anden, hasta que le grita al pasajero.

- Largame loco, que ya puedo.

Y ahi nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bolido en el anden a toda carrera y plena velocidad. Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladisimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.

- La recontra putisima madre que me pario y la recontrachacon de mi hermana y me cago en satanas y en todos los trenes.

Intrigadismo le pregunta

- ¿Que te paso ahora, que haces aca?

A lo que el enano laconicamente responde

- Venia bien, venia bien, ya estaba en el final del anden pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venia en el ultimo vagon, al grito de "Vamos enano que perdes el tren", me manoteo del forro del culo y me subio de nuevo.

Silogismos

Silogismo 1 :
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde...
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, ¡¡¡sale de joda!!!!!!!
Conclusión: ¡¡¡¡¡Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!

Silogismo 2 :
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Luego, Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, ¡¡¡¡Yo soy Steve Wonder!!!!
¡¡¡Carajo, soy ciego!!!

Silogismo 4:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, ¡¡¡vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!

Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Luego, ¡¡¡mi amigo es trolo!!!

Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
¡¡¡PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!!!

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Highdale
Golf & Country Club. Toda la alta sociedad se había dado cita.

Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros empilchados de primera y damas
finísimas, hermosas algunas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan
regularmente en esas ocasiones.

El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de
gente de lo mas importante, entre empresarios y banqueros. Inmediatamente los
mozos de guante blanco sirven una entrada... exquisita: champagne francés, vinos
importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo.

Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer
retortijón, que se aguanta estoico. A los diez minutos, el magma ataca
nuevamente pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza
alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.

A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no
da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el
embate del gas. Sabe que si se inclina tan solo un grado hacia adelante, un
feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para
evacuar el salón en el acto, ya que se presumiría un ataque bacteriológico por
parte de una célula dormida de Al-Qaeda.

El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto
aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el
bramido de un Gigantosaurio carolinis acabando, que hace volar como un papel al
viento la peluca de la dama que tenía enfrente.

Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos,
pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos
con firma que se le escapan: "Coff...Cofff, ratata..ta, psss..ratata.. Cof
pssssss..raaaa" Un horror, ¡ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es
incontenible! El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual
se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo
miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a
picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la
boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades
verdeamarhelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón Tratando de
evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua por los labios y la
pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una
convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y varios trozos de
alimentos.

En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:

- Disculpe,... y con las orejitas, ¿no sabe hacer nada?

me lo pasó Wolf por e-mail

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

excelente, otra maravilla de Sanctuary :-)

Hermosa historia

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, ¡me
caso con ella!

¡La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)

Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música,
fotógrafo, banquete, flores, etc.....

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados
y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto...
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un
mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener
sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que
sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé
de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a
la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido
sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún
aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a
buscar un preservativo".....

me la pasó el 'seor Sanctuary hace mil años ya.

PICARDIA DE SIR LANCELOT

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Desde algún tiempo
atrás, él nutría un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina,
hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, - el consejero del Rey - y le pidió
que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a
cambio de mil monedas de oro; Lancelot acepto el precio. Al día siguiente,
Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la
Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la
comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas,
dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su
opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy
especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también
dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de
Lancelot.

El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes
cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo,
apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de
éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al
consejero y encima se quedó indignado. Lancelot descartaba que naturalmente
Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero... había subestimado a
Merlín. Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo polvo en los
calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot...

Moraleja: "Paga tus deudas"

Atte, Merlín

pasado por e-mail por Sanctuary

Dante Huerta

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me. . . puede . . . repetir. . . lo. . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta.

¡Uy, que alivio! Había entendido "date vuelta".

pasado por e-mail por Raúl Petrosini

Como funciona la industria del software...

El Programador al Lider de Equipo:

"No podemos realizar el proyecto propuesto. Implica un gran cambio en el diseño
y nadie en nuestro equipo conoce el diseño de este sistema. Además de eso, nadie
en nuestra compañía conoce el lenguaje en el que fue escrita la aplicación. En
mi opinión personal, la compañía nunca debería tomar esta clase de proyectos."

Lider de Equipo al Project Manager:

"Este proyecto implica un cambio en el diseño. Actualmente no contamos con gente
que tenga experiencia en este tipo de trabajo. Así mismo, el lenguaje no nos es
familiar, por lo cual tendremos que arreglar algunos cursos de entrenamiento si
tomamos este proyecto. En mi opinión personal, no estamos listos para tomar un
proyecto de esta naturaleza."

El Project Manager al Gerente de Primer nivel:

"Este proyecto implica cambios en el diseño del sistema y no tenemos mucha
experiencia en esa área. Además, no hay mucha gente en la compañía lo
suficientemente entrenada para ello. En mi opinión personal, necesitaríamos mas
tiempo de lo normal para terminarlo."

Gerente de Primer nivel al Gerente Senior:

"Este proyecto implica reingeniería del diseño. Contamos con algunas personas
que han trabajado en esta área y otros que conocen el lenguaje de
implementación, así que ellos podrían entrenar a más personal. En mi opinión
personal, deberíamos tomar este proyecto, pero con precaución."

Gerente Senior al CEO:

"Este proyecto demostrará a la industria nuestras capacidades en remodelar el
diseño de un sistema legacy completo. Contamos con todas las habilidades
necesarias y gente capacitada para ejecutar este proyecto exitosamente.

Algunos miembros de nuestra empresa ya han comenzado a dar  entrenamiento a
otros miembros del personal. En mi opinión, no debemos dejar que se nos escape
este proyecto bajo ninguna circunstancia."

CEO al Cliente:

"Este es el tipo de proyecto en el que se especializa nuestra compañía. Hemos
realizado ya bastantes proyectos de la misma naturaleza para grandes empresas.
Confíe en mí cuando le digo que somos la firma más competente en la industria
para realizar esta clase de trabajo. En mi opinión personal, podemos realizar
este proyecto exitosamente y de la mejor manera dentro de la franja de tiempo
que requiere."

pasado por Wolf x e-mail.

¿Qué es un asado? (escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone
hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios
necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla clavándose
una cerveza

4. El hombre pone la carne en la parrilla

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando

7. El hombre saca la carne de la parrilla

8. La mujer pone los platos en la mesa

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los
platos

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que
cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay
poronga que les venga bien.


Derecho a réplica (escrito por un hombre)

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas
para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de
pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la
parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que
coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los
más finos) al momento de ponerla en la parrilla... ¿bandeja con utensilios? Eso
es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con
las manos

4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas,
las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?

5. ¿¿¿Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las comen
las mujeres y los conejos

6. ¿¿¿¿Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la carne
porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy
crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el
mismo pedazo diez veces y una hora después de que estar a punto; o sea que ellas
acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una
suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si
fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la
descrita en el párrafo anterior.

8. ¿Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente

9. ¿Postre? ...Una Quilmes... ¿Lavar los platos? ¡Yo usé los dedos! (y me los
limpié en el pantalón)

10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... ¡y nunca van a entender lo
que es un asado!


magnífico, me lo pasó Sanctuary por e-mail.

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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