ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

ALGUNAS DEFINICIONES

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Es el médico que te mira la pija con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

(Gracias Ruly).

DUQUE DE WINDSOR

-- El Duque de Windsor es invitado a tomar el té al
palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el
mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el
abrigo y lo lleva a guardar.
-"Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer
verla. Cada día está usted más hermosa"
-"Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan caballero.
Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación"
-"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es
mío"
Cuando estaban tomando el té junto a unas amigas,la
condesa propone jugar a las adivinanzas.Todos están de
acuerdo y comienzan las mujeres,teniendo que adivinar
el Duque.
-"Bueno, ¿Sobre qué preguntamos?", pregunta la dueña
del castillo a sus amigas, sin que el Duque la
escuche.
-"Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa" , dice
una amiga.
-"A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero cuando
se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje"
-"¡Una pija!" responde rápidamente el Duque.
-"¡Oh, es usted un maleducado! ¡Cómo se le ocurre!" se
ofenden las amigas.
-"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque
porque se retira!",
grita la aristócrata mujer indignada.
-"¡Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó" ¡Por favor,
damas,dénme otra oportunidad!", suplica el caballero,
agarrándose la cabeza.
-"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se
repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por
una "colita" para el pelo.
-"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda,
entra hasta llegar al tope y les encanta a las
mujeres. ¿Qué es?"
-"¡Una pija!"
-"¡Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es
inadmisible, imperdonable!
-¡Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira!",
grita nuevamente la Condesa.
-"¡No, por favor, disculpen mi educación! Seguramente
se debe al largo viaje.Nunca antes me paso algo así.
Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se
volverá a repetir."
-"¡Será la última vez que soportemos una grosería
semejante!",responde la Condesa muy seria.Nuevamente
se reúnen para decidir cuál será la adivinanza que
deberá resolver el Duque, y eligen "una galleta en una
taza de leche".

- "Duque, ésta es ultima oportunidad: entra dura y
desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?"

- "¡Perkins, tráigame el abrigo. Eso es una pija acá y
en la China!"

(pasado por Raúl Adrián Petrosini por e-mail).

CHISTE GALLEGO EN INGLÉS

Three men, an Italian, a French and a Gallego went for a job interview in England.

Before the interview,-they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".

The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.

I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Gallego: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say:... "Yellow?" "Yellow?" "Yellow?"

Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:

¡Bienvenido! Me alegro de conocerte compañero. Supongo
que siendo joven y fuerte, tendrás intención de hacerle el amor a todo el gallinero ¿no?
¡Naturalmente, abuelo! -contestó el gallo joven-
¿Algún problema?
¡No, claro! -dijo el gallo viejo- Sólo te ruego que no me dejes mal delante de las damas y me des una salida airosa y honrosa.
¿Qué propones? preguntó el jovencito.
Pues, mira, ya no estoy en disposición de pelear. Te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
Trato hecho -dijo el joven, contento de liquidar el asunto tan fácil.
-Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te ruego que me des media vuelta de ventaja.
-No hay problema -dijo el gallo joven, muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, tenía al gallo joven pisándole los espolones.
De repente se oyó un tremendo estallido, y el gallo joven quedó despanzurrado en el suelo, entre un charco de sangre y una nube de plumas.

¡Caramba! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo puto que me venden esta semana!

pasado por Raúl Petrosini por e-mail

LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA...

Estaban Adán y Eva en el Paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra a un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no le joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como un volcán, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Sabemos por qué se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... que gusto tenía originalmente el pescado.

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de
un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Suzuki que respondió:
- Lo dijo Patrick Henry 1775."
- ¡Muy bien!
- ¿Quién dijo: "el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer
de la faz de la tierra" ?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡A la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso? - preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanzó a decir:
- Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- ¡Chupame ésta!
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ¡¡¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
de ellos exclama:
- ¡Mierda, nunca ví un quilombo como éste...!
Y Suzuki responde:
- Nestor Kirchner, Mayo del 2003.

Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan,
los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al
lado y piden permiso para cambiarse en el baño.....el dueño los deja..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo
mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para
cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que
en el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una
grapa y se pone a beber ...
Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el
borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas......
El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
-"¡Macho...tené cuidado que se te está desarmando el metegol!!"

NUESTRA MARCA REGISTRADA
Juegos Olímpicos. Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita: - "¡Remen boludos! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: - "¡Guachos de mierda! ¡¡¡Hijos de puta!!!" Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez: - "¡Putos! ¡¡¡Soretes!!!" Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta : - "¡¡¡¿¿¿Por qué no te vas a la concha de tu hermana???!!! ¡¡¡Pelotudo!!!" Y los de arriba dicen : - "¡Son esos, son esos!... ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!! ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!"

EXITO ES:

A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,..... tener muchos amigos.
A los 18 años,..... tener licencia de conductor.
A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,..... tener mucho dinero.
------------------------------------------------------
A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
A los 75 años,..... tener muchos amigos.
A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,..... no mearse.

(pasado por Carlos Eduardo Cerruti por e-mail)

el armario

Una mujer va a comprar un armario, y para hacer economía, elige uno del tipo "ármelo Ud mismo".
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento el Subte, que pasa debajo de su casa, sacude todo y el armario se desploma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha un histérica, llama al comercio y desde allí deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el subte se caen los paneles laterales, luego el techo y por útimo las puertas.
El técnico le dice a la señora:
"Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Subte podréver cuál es el problema por el que se desarma". Y se mete dentro del armario.
Justo en ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
"Que armario tan bonito, cariño. ¿A ver que tal es?"
Abre las puertas del armario y ve que el técnico está adentro.
"Y Usted, ¿que carajo hace dentro del armario?"
"Mire mejor le digo que he venido a cogerme a su mujer, por que si le cuento que estoy parado aquí dentro esperando el subte, no me lo va a creer".

pasado por Gloria Cáceres

En promedio las ballenas azules producen mas de 400 litros de esperma
cuando eyaculan y solo el 10% es depositado en la pareja.
De modo que 360 litros son derramados en los océanos cada vez que
realizan una descarga eyaculativa.

......¿Y usted se pregunta por que el mar es tan salado?
No trague agua.

Senna en el Cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
 
- ¿Cual es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. es el corredor de la F1, ¿cierto?
- Si, soy yo.
- Ud. tenia una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicoptero, una  lancha, una hacienda en Taui y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenia una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Efectivamente.
- Y Ud. vivia en Monaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es asi?
- Correcto.
- Y además Ud. se tiró a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos mas, ¿cierto?
- Si.
- Esta bien, entre, pero le anticipo que el Paraiso le va a parecer una mierda...

pasado por Carlos Cerruti

Cerveza Mágica

Llega una muchacha a un bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que es lo que está tomando.

- Cerveza mágica- le contesta.

Ella cree que está loco y se va a dar una vuelta por el bar, pero después de ver que no hay nada mejor, decide regresar a conversar con él.

- Esa no es realmente Cerveza mágica ¿o si?

- Si. Te enseñaré.

Entonces le da un trago a la cerveza, salta por la ventana y volando le da tres vueltas al edificio y regresa por la ventana.

La muchacha no puede creerlo y le dice:

- Apuesto que no lo puedes repetir.

Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da tres vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza mágica, y el joven le pide al cantinero:

- Dale un trago de lo que estoy tomando.

Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, y se hace mierda contra el piso...

Entonces el Cantinero mira al tipo y le dice:

- ¡¡No jodás Superman...!! Cuando te ponés en pedo sos un hijo de puta...

papita pasada por Sanctuary

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado, y mantenían la siguiente conversación:

- Julieta: "Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?"

- Romeo: "¡Cómo se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera."

- Julieta: "Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?"

- Romeo: "¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!"

- Julieta: "¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?"

- Romeo: "¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mí."

- Julieta: "Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, ¡¡porque a mí ya me está doliendo mucho el CULO!!

pasado por Rapheus

cosas sin terminar


Con solo seguir un simple consejo que leí ayer en un artículo finalmente he encontrado la paz interior...

Decía así: "El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".

Puede que tuviese razón... Miré a mi alrededor y observé cuantas cosas yo había empezado y estaban sin terminar...

Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto, una de Jack Daniels, el Prozac, los 6 tarros de medio litro de Haagen Dazs de chocolate belga y macadamia, una caja de preservativos, la china de hachís y un culín de tequila.

No te puedes hacer idea de lo bien que me siento...

Podrías pasar este consejo a aquellos que tú creas que necesitan paz interior y tener un día inolvidable... hip! hip!

Un abrazo

Julio

El sueño de los animales


1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9
me lo pasó el amigo Perru del worka.

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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