ChisTurros

Risillas y sonrisillas en la mesa de los pilluelos.
[Proceso de re-Flanducación: completo.]

No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.
No es lo mismo un barco rengo que un yate cojo.
No es lo mismo me baño en el lago, que me la-hago en el baño.
No es lo mismo llegar primero a la meta, a que te la meta el primero en llegar.
No es lo mismo decir, Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.
No es lo mismo decir la verdura, que verla dura.
No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir unas pelotas viejas que unas viejas en pelotas.
No es lo mismo vivir en la calle Joaquín Acosta que vivir a costa de Joaquín.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
10 centímetros.

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo.
Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente,esperando que no se aparezca un vendedor.
Al volverse hacia atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor.
- Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudarla?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor:
¿Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?
Y el vendedor responde:
- Señorita, si se le escapó un pedo al tocarlo, ¡¡cuando le diga el precio se caga!!!

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan Caca le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan Caca dice:
Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro Caca!

En un bosque había un oso y un conejo  que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le  pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el  culo con el conejo.

Le dicen ...

Abeja obrera: sale unicamente a chupar.
Alambre de escoba: esta alrededor de las mil pajas.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Algebra: esta llena de operaciones.
Alpargata de goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre: puro mate (nothing personal).
Ambulancia de hipodromo: anda siempre atrás de los pingos.
Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno.
Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo.
Asistencia Perfecta: lunes vino, martes vino, miercoles vino...
Auto Fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
B.J.: va con la mona encima.
Bandera de los Estados Unidos: la clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren: no se llena nunca.
Bombilla tapada: no saca nunca nada del mate.
Botella: Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
Caballo de Polo Tiene la cola recogida.
Caja vacía: Facil de levantar.
Camion de Sandía: Se descarga a mano.
Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso: Le gusta acariciar los chorizos.
Coche funebre: Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta.
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Diario mojado: No se le entiende nada.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Ensalda de fruta: No tiene limones.
Escombro: Donde esta, molesta.
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío.
Factura: Se la entrega a quien le paga.
Farmacia de turno: Por que la buscan de noche.
Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Gallina Prolija: Esta todo el dia acomodando sus huevos.
Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas.
Garúa: Jode pero no moja.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Por que lo mantiene el Padre.
Gol en Contra: Lo hicieron sin querer.
Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Inodoro de vidriera: No ve una mierda.
Jaula abandonada: Se le murió el pájaro.
La Cumparsita: A pesar de ser vieja la siguen tocando.
Lápiz hueco: No tiene ninguna mina.
Maradona: Siempre tiene un hombre encima.
Mac Gyver: Nunca usa la pistola.
Moco Verde: No lo traga nadie.
Motosierra: No deja ningún tronco parado.
Ojota: No Sirve para ningun deporte.
Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Pan de ayer: Por que nadie lo quiere.
Papel araña: el forro más conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Peluquero: Siempre habla de atrás.
Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso.
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo: Le gusta mucho la cabeza.
Puente Roto: No lo pasa nadie.
Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.
Sifón Drago: Lo cargan por la cabeza.
Solicitud de trabajo: Se le entregaba a cualquiera.
Sopa Fria: La grasa tapa el fideo.
Terapia intensiva: No lo puede ver ni los parientes.
Topo perezoso: Le gusta que le hagan el hoyo.
Yerba buena: No se lava nunca.

El Papa y Coca-Cola.

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día...". A lo que el Santo Padre responde: No podemos hacer eso Hijo Mío..."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...

Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

SPANISH FOR GRINGOS

There's always something new to learn and try.
For example, if you say "PAIR DONE", Spiks will understand:
"PERDON".(Sorry). Try the next ones!

1. BOY AS N R
*VOY A CENAR
I'm gonna have dinner

2. N L C JOHN
*EN EL SILLON
On the armchair

3. BE A HOPE AND SON
*VIEJO PANZON
Fat Old man

4. THIS S POOR AS STUNT AIR E US
*DICES PURAS TONTERIAS
You're saying dumb things

5. S TOY TREE STONE
*ESTOY TRISTON
I'm kinda sad

6. LOST TRAP EAT TOSS
*LOS TRAPITOS
The little rags

7. A KEY EYE POOR AGREE JUG
*AQUI HAY PURA GRILLA
There's only politics around here

8. DESK CAN SAW
*DESCANSA
(You) rest

9. AS SAY TOON AS
*ACEITUNAS
Olives

10. CELL EYE JUG, ONE A WHAT TOE
*CELAYA GUANAJUATO
Celaya, Guanajuato (a City in central Mexico)

11. BE A HAS R WHEN THERE US
*VIEJAS ARGUENDERAS
Arguing Bitches

12. COME AT A LOSS UGH WACK CAT TESS
*COMETE LOS AGUACATES
Eat the avocadoes

13. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOUGH
* DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
Stop bugging me

14. KIT AT TELL LOSS WAR AT CHESS
*QUITATE LOS HUARACHES
Take off your sandals

15. BALL ADD THE PAY JAZZ SAD US
*BOLA DE PAYASADAS
Silly stuff

16. SEE EYE
* SI HAY
Yes we have

17. T N S FREE O
* TIENES FRIO
You are cold

18. S TAZ PEN THE HO
*ESTAS PENDEJO
You are an asshole

*BONO EXTRA* Lee las siguientes palabras en ingles:
TNSLPPBNTSO

Un bioquimico con especialidad en procesado de alimentos tenia ya varios años trabajando en una empresa que hacia salchichas y otros embutidos.
Cierta noche, le hizo un extrano comentario a su esposa...
-Mi amor, tengo un problema un poco raro.
-Dime- Contesto la esposa.
-Ultimamente he tenido este compulsivo deseo de meter mi pene en la rebanadora de salchichas!
La esposa voltea espantada y le sugiere que vaya a ver a un psicologo lo antes posible, pues ese tipo de impulsos podrian perjudicar el matrimonio. Sin embargo el bioquimico replico que le gustaria tratar primero de resolver el problema por el mismo. Y termino la conversacion diciendo:
-No te preocupes mi amor, creo que puedo controlarlo sin ningun problema.
Dos semanas despues, el bioquimico llega a la casa con una palida y descuadrada mirada...
-Mi amor, algo sucedio... Recuerdas que hace 2 semanas te comente que tenia este compulsivo deseo de meter mi pene en la rebanadora de salchichas?
La esposa cambio el gesto de su cara y con mucha preocupacion le dijo...
-No me digas que... NO ME ESTARAS DICIENDO QUE...!!!
-Pues si- Replico el marido. -No me pude aguantar.
-Bueno y que paso???- Pregunto la esposa con cara de angustia.
-¡Me despidieron!
-¡NO!, ¡no! -replico la esposa- ¿Que paso con la rebanadora de salchichas??
-¡¡A ella tambien la despidieron...!!!

Un poco viejo pero vale la pena

REUNION PERSONAL DE CLINTON Y HUSSEIN

Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam.

Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara.

Confundido, Clinton sigue hablando mientras Saddam se ríe. Unos minutos después Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda. Otra vez Saddam se ríe (esta vez a carcajadas) y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas" Saddam se vuelve a reír entonces Clinton totalmente disgustado le dice: "Me voy a mi país!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas en Estados Unidos!"

Llega el día y arriba Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando se sienta, observa tres botones en la silla De Clinton y se prepara para la venganza yanqui.

Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Clinton se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, pero no pasa nada de nuevo. Clinton se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y de nuevo nada pasa. Clinton se cae de la silla muerto y lloroso de la risa.

"Olvídalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"

Clinton le responde con lagrimas de la risa, "¿Cuál Bagdad?"

Se juntan un Obispo, un Pastor y un Rabino. Para tratar de unificar las iglesias. En un alto de la conferencia, deciden comer en un restaurant arabe. En mitad de la comida, aparece una odalisca.
Moviendo sus caderas frente a la cara del pastor. Este sin reparo mete su mano en el bolsillo y coloca $100 a un costado del trasero.
La Bailarina repite la accion frente al obispo, y este mete la mano en la sotana, poniendo $100 del otro lado del trasero.
Cuando le toca al rabino, se hace el dolobu, mirando para el otro lado.
Pero ante la incistencia de la bailarina, saca la billetera, toma la tarjeta, la pasa por la raya de culo. Y dice: ¡¡¡¡¡¡Retiro $200!!!!!!!

Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc...toc...toc...detras de ella.
Se da vuelta y ve a un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cogeaba debido a su pata de palo que era lo que hacía el ruidoso toc-toc.
La monjita se pregunta: "No me estara siguiendo?". Por las dudas apura el paso.
El toc-toc se hace mas frecuente. "Seguramente quiere robarme" piensa y camina aun mas ligero.
La monjita acelera. Se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
-COJO HORRIBLE!!!
Y el tipo le responde:
-No te preocupes, yo te enseño...

PIROPOS PARA QUEDAR COMO EL ORTO...

  • Estás tan buena que te comería toda y me cosería el culo para no cagarte.
  • Adiós corazón de mondongo... cada ves que te veo se me para el porongo.
  • Juguemos a los policías, yo soy el comisario, y vos... la montada.
  • Quien fuera tigre de circo... para lanzarse sobre esa argolla ardiente.
  • Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas.
  • Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
  • Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
  • Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
  • Me gustaría ser Curita, para tapar ese tajo.
  • Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
  • Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
  • Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón... pensé que era tu teta y le tiré un mordiscón...
  • La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza, y mi bicho acá colgado tiene una flor de cabeza.
  • Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
  • Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.
  • Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
  • ¿Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
  • Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
  • El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudás a hacer pis?.
  • ¿Querés que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
  • ¿Jugamos a la basurita?... Vos te tirás al suelo y yo te recojo.
  • Me gustaría ser heladero, para darte "Sin Parar".
  • Tus ojos son dos uvas, tu boca... una manzana: imaginate la ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
  • Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, mañana vuelvo a pasar a ver si me tirás la goma.
  • Linda... recibite de cinturón negro ¡y entregá el marrón!
  • Con esa colita te haria un enema de poronga.
  • Sos tan flaquita que parecés una cortina de baño: pura argolla.

Los piropos que los varones les decimos a las mujeres se pueden ir transformando
de acuerdo a la graduación alcohólica en nuestra sangre.

Una copita de anís

1 De qué juguetería te escapaste muñeca
2 Quién fuera bizco para verte dos veces
3 Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio
4 Con esas dos piernas le ganás a una escalera real

Dos vasos de vino fino y una copita de anís

1 En esta noche yo te ofrezco mi estufa no tiene pilas ni cables pero igualmente se enchufa
2 Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo
3 Epa si esa es la cola cómo será la película
4 Quién fuera mecánico para meterle mano a esta máquina
5 Con vos no sé donde iría a parar pero sí sé dónde podríamos acostarnos
6 Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque
7 ¿Por qué no hacés una propuesta así te puedo apoyar?
8 Dame una sóla razón para que no tenga que violarte

Un tetra 3 cervezas y un pisco sour

1 Si tus piernas son las vías cómo será la estación
2 Me gustaria ser agua estancada para estar todo el día en tu zanja
3 Nena Eso no es un pavito es una granja
4 Vos no tenés ninguna anomalía tenes una gran anovirtud
5 Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis
6 Los ángeles no tendrán espaldapero qué cola Dios mío
7 Te abriría un boquete para robarme este tesoro
8 Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa
9 ¿Jugamos a los muertos vivos? Vos te tirás al piso y te haces la muerta yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo

Dos tetra 5 cervezas un vodka con naranja

1 ¿Jugamos a la basurita? Vos te tirás al suelo y yo te recojo
2 Me gustaría ser heladero para darte Sin Parar
3 Mamita Juguemos al pancho Vos poné los panes que yo meto la salchicha y después te echo un poco de mayonesa
4 Mamaaassaaa Con ese culo te invito a cagar en mi casa
5 Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto
6 Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos
7 Sólo te falta cagar al trote Yegua

Al borde del vómito
Tres tetra 6 cervezas un vodka con cerveza un whiscola y probar de lo que pidieron los demás

1 Goooorda tirate un pedo en el gallinero que nos disfrazás a todos de indios
2 Nena corazón de alpaca si no me prestás el de hacer pis prestame el de hacer caca
3 Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías Ahora que no me querés dame la mierda que es mía
4 Decime quién te cogió para chuparle la pija
5 Mamita aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece
6 Mami Con ese culo qué cagás Bombones
7 Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda
8 Comete una manzana y te chupo el culo hasta sacar sidra

ULTIMO DÍA DE CLASE DE BART SIMPSON

Hoy termina clases Bart Simpson, pero desde ayer ya no quedaba más nada que hacer y todos se querían ir a la casa.
Ms. King, la maestra, decidió hacer algo para que se vaya la indiada de a uno:
"Yo digo una frase y el primero que me dice quien la dijo se puede ir a la casa"
"Quien dijo yo tengo un sueño?" ...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kim:
"Dr. Martin Luther King Jr."
"Muy bien Kim, te puedes ir a casa"...
Bart muerto de rabia...
"Quien dijo volveremos?"
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kate:
"General Mc Arthur"
"Muy bien Kate, te puedes ir a casa"...
Bart remuerto de rabia...
"Quien dijo no pienses que te puede dar tu país, piensa que le puedes dar tu a tu país?" ...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Cinthia:
"Presidente John F. Kennedy"
"Muy bien Cindy, te puedes ir a casa"...
Bart recontramuerto de rabia, murmura: "¿por que no se habrán callado la boca esas putas?".
La maestra enojada dice: "¿Quien dijo eso?",
Bart responde: "Presidente Bill Clinton, ¿me puedo ir?

LO QUE DICE EL JEFE | LO QUE QUIERE DECIR
----------------------------------|------------------------------------
Estamos mal coordinados | La estamos cagando
Tengo una percepcion diferente | Que mierda estas pensando
Si te parece hacemos esto | Hacelo asi, sino te rajo
Me sentiria muy frustado si... | Me romperia las pelotas si...
Creo que es problema de semantica | Estas hablando boludeces
Despues lo vemos | Tomatelas estoy ocupado
Tenemos prisa | Apurate mierda
Hace una estimacion | Inventa cualquier cagada
Coordina con fulano | Este pelotudo no lo va a hacer solo
Como habias sugerido | Por fin diste una, imbecil!
Refrescame la memoria | De que carajo hablabamos?
Ja,ja buen chiste | Que chiste mas boludo

Una mujer y su hija viajaban en taxi por la ciudad, cuando la nena vio unas mujeres ligeramente vestidas en una esquina.
- Mamá, ¿qué están haciendo esas mujeres?
- Están esperando a sus maridos que salen de trabajar.
- ¡Vamos, señora! -Intervino el taxista- dígale la verdad. ¡SON PROSTITUTAS!
Después de un incomodo silencio, la nena preguntó:
- Mamá, ¿Y las prostitutas tienen hijos?
- ¡CLARO!, ¿De dónde crees que salen los taxistas?

Entra un cura a una peluqueria y se corta el pelo.
Pregunta "cuanto le debo", el peluquero le dice: "vos sos un hombre tan cercano a Dios que no me debes nada, sos un hombre sagrado". El cura se va.
A la manana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en el umbral, se pone reloco de contento.
Entra pues un guru buda (o algo asi). Lo mismo: se peina la trenza, se corta el pelo y pregunta "cuanto te debo", el peluquero le dice, vos sos un hombre tan sabio, tan pacifico, tan sagrado que no me debes nada.
A la manana siguiente, encuentra en la puerta del negocio 12 piedras preciosas.
El kia esta totalmente de la nuca de feliz.
Entra ese dia, cuando no, un rabino. Se afeita la barba, se hace brushing en los "peies", se corta el pelo y le peina la peluca a la mujer.
Pregunta cuanto le debe y el peluquero una vez mas le dice, vos tenes tanta sabiduria, tantos alumnos, estas tan cerca de Dios que no me debes nada.
A la manana siguiente, llega para abrir el negocio y se encuentra en la puerta a 12 rabinos.

Van un burro y su amigo el sapito paseando por el campo, cuando el burrito cae en una ciénaga y comienza a hundirse...
- sapito, sapito, sos mi amigo de toda la vida, sálvame, sálvame!
el sapito le arroja inútilmente ramitas y hojas para evitar que se ahogue, pero la falta de fuerza le impiden sacarlo.
- sapito, sapito, eres mi amigo de toda la vida, sálvame, sálvame!, no me abandones!
El sapo, desesperado, corre hacia la ruta más cercana, y ve llegar con alegría bruta camioneta 4x4, con malacate y vidrios negros incluidos.
Sin mucho esfuerzo logran rescatar al burrito, y el vehículo retoma su camino.
Semanas más tarde, ambos amigos se vuelven a encontrar paseando por el campo, pero esta vez, oh casualidad, es el sapito quien cae en la ciénaga.
- burrito, amigo mío, me debes una, por favor, sácame de aquí!
Con todo esmero, pero poca inteligencia, el burrito intenta vanamente tenderle una rama al sapito, o tirarle hojas secas para que flote, pero su torpeza no hace más que hundirlo un poco más con cada intento.
Desesperado corre en busca de auxilio, pero esta vez no encuentra nadie que lo socorra.
De repente, una idea le cruza la mente...
- Nadie la tiene como yo! - y con un poco de esfuerzo logra estirar su órgano hasta alcanzar al sapito, que tomándose de él logra escapar a la muerte.
Moraleja: si la tenés como la del burro, seguro que no necesitás la 4x4!

Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampónes... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? le contesta.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?
le pregunta sorprendida.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios !!!

Vaquero jóven que entra en un saloon del lejano oeste diciendo:
- Soy el más rápido y el de mejor puntería, ¿véis aquella botella de licor?
Desenfunda la pistola y con un solo disparo le arrancaba el corcho, un viejecito que estaba acodado en la barra le dice:
- Límale la mira.
El vaquero se mosquea un poco y dice:
- Es que no tengo rivales, ¿Véis aquella mosca en el techo?
Desenfunda la pistola y con un solo disparo espachurra la mosca, el viejecito que estaba acodado en la barra le dice:
- Límale la mira.
Así unas cuantas veces más hasta que el joven vaquero le pregunta al viejo:
- Si estás viendo que tengo tanta puntería ¿porqué me dices que tengo que limarle la mira a mi pistola?
- Porque cuando yo era joven como tú también hacía ese tipo de gilipolleces, hasta que un día me hicieron meter la pistola en el culo, Y LO QUE MÁS DUELE ES LA MIRA.

Suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y los sorprende, desnudos ellos, su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre queda paralizada sin saber qué hacer.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
- "Que hacían tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
-"Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
- "Estas perdiendo tu tiempo" responde el niño.
- "Porqué?" - dice la madre.
- "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar....!!"

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿ Si, Como lo supiste?...
El dice....
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

Acerca de...

Chistes al estilo argentino. Con onda, para todo el pueblo, excepto la parte peronista del pueblo.

Maravillas hechas en Flash por manos argentinas

  • Uh vino Mauro Super Cartón de Mapache Comics loco.
  • LocoArts LocoArts - EL LOCO - Alejo y Valentina - El humor absurdo de la red
  • Los Perales Serie animada en Flash sobre una banda argentina de rock. Muy EEEIIIIII!!!!!!!

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